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2018年2月22日 星期四 晴
文／天地一沙鸥呀
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昨天看的天气预报是多云，说实话我有点儿失望，因为我一直在等待晴天，我喜欢太阳照在身上暖暖的感觉，那样的话心情也会好很多，我对自己讲，如果明天能出太阳的话，我最后允许自己再难过一天，明天是晴天的话就要忘掉该忘记的，那是一个全新的开始，人总不能被困在原地，并且把自己的微博签名改为莫想莫念。
结果今天早上的时候起了很大的雾，母亲说久阴大雾必晴，久晴大雾必阴，我希望她讲的是真的。但是不知道为什么没有刮风下雨 家里却停电了，吃饭的时候父亲告诉我，他要出去干几天活，晚上不回来了，趁我还没开学可以在家照顾母亲和弟弟妹妹 ，他要出去挣几天的钱，不然我一开学他就更不敢出门了，我说好，家里有我，放心吧。
父亲临走前，又特意叮嘱我记得给母亲熬汤药，要熬三遍，第一遍要三碗水熬成半碗，第二遍两碗水熬成半碗……，然后又说管好弟弟妹妹，多操点儿心，我说好的。不一会儿，跟父亲一起出去的人来接他了，我送到门口不知道要说什么，只记得说了句今天雾大，慢点儿啊，注意安全。或许从我母亲生病之后，我突然意识到平安健康就是对一个人最大的祝福。
也就是在那一刹那间，我突然意识到，人是在什么时候长大的呢，或许就是在你清楚地意识到没有人可以依靠的时候，那些你曾依偎的人会老去，你从一个依赖别人的人变成了一个被依靠的人。于是你变成了一个不动声色的大人，并尽量使自己值得被依靠。
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有人说想要记起和忘记，只需要一场大雪。人生无常，我们活过的刹那，前后皆是永夜。
可是对我来讲，一场大雪却没有掩盖掉所有的荒芜，刚得知母亲生病的那几天，恰好赶上和男朋友分手，我并不想说谁对谁错，因为毕竟是爱过的人，所以就不再多提。说实话这两件事情对我来说，都是致命的打击，那一段时间是最难熬的，我会睡不着觉，甚至会哭着醒来。
似乎从来没有那样难受过，我把自己的心慢慢从那个曾让我深爱的人的身上收回来，告诉自己以后的一切都与那个人再无关联，但同时觉得以后我都不想再爱上任何一个人。
虽然最后的结局还是分别了，但我也从不否定自己在那个当下的真心和快乐。
一个朋友对我说爱是用不完的，忘记一个人的最好的办法就是开始一段新的恋情。因为自己疗伤太难了，多一个人会快一点儿，说着她说还要给我介绍男朋友，我说算了，让我自己慢慢走出来吧，我只是需要时间。
昨日种种，有时依然会浮现在眼前，不过我知道该遗忘的时候就不要再去留恋，不要再去偷偷想念。
新年已经过去，我又长大了一些，知道也不要再随便掉眼泪。只是当看到一些美好的一瞬间，不能再分享给你，真是遗憾。
忘记了有多久我都没有真心地笑过了，自己似乎变得心事重重，不想讲话，即使对一些身边的朋友我也不愿意多说，表面看起来自己跟平时一样，但心里却一直隐隐地难过。有朋友对我讲你真能瞒住事儿，什么都不说，可能是骨子里的自己还是很要强的，所以很多时候自己能扛过去的话，就不愿意多讲，也或许是故事太长，不知道从何说起。我从无刻意让别人去觉得我是一个怎样的人，你看到的我是什么样的，那便是什么样的。
总而言之，新的一年已经到来了，我和一个很好的朋友聊到深夜，觉得身上背负的东西越来越多，未来看不到尽头，最后我们约定明年过年的时候再一起聊天，看看生活，想法等有没有什么变化，但愿那时候的烦恼会少一点儿。
虽然知道要顺其自然，但还是真的希望有一个人能走过来告诉我，别怕，一切真的没那么复杂，能够一个拥抱便让我真的相信他，总会有那么一个人的。
我坚定地认为明年的这个时候我会比现在的情况好很多，因为现在的我是如此的狼狈，熬过这些，以后我的人生大概就无敌了，对吧。
以前绝望的时候曾觉得我是一朵死去的花儿不然怎么就盛开不了呢，前几天我又知道了一首小诗，袁牧的《苔》：白日不到处，青春恰自来。 苔花如米小，也学牡丹开。它被梁俊老师改为一首歌，说实话当听到小姑娘梁越群那温柔纯粹的声音的时候，我内心一下子就柔软了，这世上还是有很多美好值得期待的事情，不是吗？
我曾在失望和沮丧的时候怀疑一切，怀疑这个世界，还觉得自己是一片叶子，被风吹散在某个角落，孤独地在那里，一切都不值得。
后来我继续生活，发觉所有过去觉得天大的事情真的都变成了小事，也看到时间真的有在把一切冲淡，总会慢慢好起来的，我总是这样对自己说。
于是我知道，即便我仍然还是那片叶子，风会吹起我，或将我吹到海里，成为蚂蚁的小船，又或者是飘落在某片土地，化为泥土，滋养新的生命。
每个人都值得，也将会有无数种形式的新生。无论如何，什么都会过去，什么都总会过去。
如果快乐太难，那就祝我平安。
PS：我们一边生活，一遍写着历史书
今天看到一句话，就这一生，可以快乐就不要难过，最近发生了很多事情，有点儿丧，但我会尽快走出来的。
以后就在这里写写日记吧，给我一年的时间，以此为证，这是我和那个朋友的约定，祝你我明年变得更好，今年我收到的最喜欢的一句祝福是：祝你亭亭玉立，无忧亦无惧，愿你我真的可以那样
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