「图源网络，致敬作者」
刚才写了一千字，最近体力不济，不过也不是，昨天不就写了快一万字的日更。如果那个是算日更的话，碎碎念有益身心健康。一方面生无可恋一方面格外惜命，这样的人其实应当并不少，我想到一个男性友人说的，有得有失的我活在自己的世界。他写过一篇文字叫品味孤独。说起来还有一丝味道，因为我不喜欢他，很多事情就串不起来了。从小我挺想做有用的人，然后一想，活在世上，无用的闲暇的就可以，碎碎念最适宜的定位了，小小的即安心。更大的能量放在投稿上，突然发现并没有很难，我之前和人聊起来过八零一代的文学盛况，其实就算目前网络中也充斥了张悦然安妮七堇年鱼龙混杂鱼目混珠韩寒郭敬明安东尼，还有一些作者，一时间也想不起来姓名。到底也在攀爬中成长，也在攀爬中跌跤，就这么跌跌撞撞地走到了今天。我几乎不删除写过的任何文字，我拥有的情绪，只是进入了更大的世界后的自我更新，肯定不同；我也明白之前的人中个个保留怎么也要上千人，每次想要说点心里话的时候依旧找不到一个头像可以点开。那种难过，令我舍得纵身一跃。因为没有在乎的东西，更能够放开一切。原本就来自更大世界的我们，抑郁好了就是离开或活动的时刻了。专业当然有之，我是无比珍惜我自己慢慢发现觉知的过程，就像一个苏醒的人逐渐恢复记忆与感知力。不想在文字的世界继续欺骗自己了，这一步是在我写了一千二百万字产生的真情实感。越是无所保留倒没有什么了，我把所有的我对世界说，世界定不负我。我要人绝对关注我，我也需要特别值得，不对特定的人诉说和讲述，忍不住下去是因为当初我并没想好怎样才是最好的方式。的确，这样的文对于读者和我都是放松。这次的安宁别有风味，当门槛一再提升我也在思考，平台在进步我势必理解，我作为个体也是需要提升和更好的人往高处走。被拒绝没什么可怕的，也别说互动无从建立，不是年少情谊虚情假意的交换逢场作戏的亲昵，不是我孩童心性可以摆平的。的确，我是失衡了，就是因为失衡才必须补充。也正是因此，我把真正的我，作为生活与写作，还有投稿和日常，网文当然也包括，计算测量分布了一下。怎样做到头脑轻松地做事。
我没让谁承载我的千尺伤悲，真没必要。磕磕碰碰谁没有过，但要说必须不疼我也做不到。做好心里建设再度厮杀，也做倒不浪费精神资源。我就不想太累了，这样给我一种感觉是彻底切割我的意识，伤害性太大了，大家大部分都有主营业，我没有，我得靠文吃饭，没法子彻底云淡风轻。目前的状态可以让我慢慢来，但是我得有个规划，为期一个月一篇或两篇，与其如此，寻找杂志调性也不会很难。本来我也很会，我知道有一部分人都能做到，从文章和风格里看到种种的眉眼之间。就不必再言。
不认识人，没特殊途径推手，点滴做起，从前我即便有心也是接受不了对于调性的格外坚持。如今榜单也可以看到其中调性。可惜人们都说自己不看那些文，所以是都来写文不看文，每看必经典，或参加什么比赛种类。我就不是，我从小就喜欢杂志，喜欢种种风格的杂志，说到这事其实有点生气，这也是我说话的方式，我有时虽然会说自己阅读量不够如何如何，其实谁不是看自己喜欢的书，进入自己的层面。对于不喜欢的又必须阅读的才会阅读障碍。碰到好的人会劝我没事没事，有的干脆就开始说自己的海量阅读能力。我并不是没能力读，而是不喜欢。比如一度我抗拒说村上浅的人，深刻是重要，但是也需要这种给予文学信心的人。热爱文字的我要以此为职业也并没怎么由深身至心的面对这件事，我当然需要好好思考一下到底怎么回事，文学信心，职业化，商业化，别的我不多说，从2021年开始能够看到榜单上对于安妮风的某种肯定。没有格式化的表达，自我本身就是中性的东西。痛定思痛，我要说的是从模仿到超越谁又不是呢。
说这些是它们的发散带给我的力量，既然说的人不考虑听的人的想法，写的人首先考虑的是能把事情表达清楚。心中怎么想的而不是别人需要怎么去理解。很多人，或者我，一度本末倒置了。我们不需要救世主，我们只是颠倒了之后的自我束缚，渐渐还觉得舒服。没意思。渐渐就有点想放弃的意味，能够使我想到很多，你会发现最终我们的方向并不冲突。但只要表达就会分出你我是非子丑寅某。别的也就没必要说了，因为只是我与我之间。我说了，这是个很大的契机。我已经不考虑如何维护我与阅读者的关系，那不是必须维护的关系，而是自然生成的关系。
我是挺渴望听到不同的答复，能跟我好好说说新概念那些年的心灵变化，受到文学熏染的冲击，所以从传统的角度那些应该读的书籍大部分我没读过，就算读过也不完整。我倒是喜欢萧红。刻意模仿张爱玲的状态我会有点反酸。虽然偶尔我可能也会牵带一点。只是一点。
是我没说清楚，工作的业余发个文章就是锦上添花的业余爱好。盖棺定论的，你不能靠这个东西去吃饭就能做的更好，部分赞同，如果我觉得全对甚至不自信就是我的脑子还是有点问题。它就是我的盘中餐，粒粒皆辛苦，我不说出来我是指望过来跟我说，你绝对没问题，会成为赚很多钱的期刊写手。没错，我的人生就是这一点指望，后面的社保我还要补上的，还停留在当时辞职时候，我一共没上几年班，但生活经验日常涉猎还比较多，聊天也新鲜活泼，如今的网友大部分九零后居多，如果我真是零零后我就啥都不说了。我是八五后，几个朋友都知道，除了这几个，就没知道的了。我是不需要它作为一个约定俗成的设限。但是代沟这回事我也不得不信，实际情况就是同龄的真好沟通些，比我大的倒没事，比我小的弄出一种哲学狂人的状态，我真受不了。我甚至在想不是啥障眼法真的不是吗。哈哈哈。我就是这样，和自己逗，开玩笑。所以聊天的状态下的侵犯我格外不接受，目前我保留的人物关系就大约是这样的了，其余的，进退还是什么，都是选择之后的结果。
呈现一种松弛的严谨也是不好理解的地方，那就不理解吧。必如我和某人之间的，心里有。后面我有了时间精神力，我会写那个故事。很多真心的故事等待我去发掘，烛光也等待我去点亮。我知道其中深深情意，其余就自己抚慰愈合。创伤不是用来说的，然而，我做不到压迫那种东西，我的世界不是这样的。我是坏女孩。始终都有一点点可爱有趣的坏，紧张紧绷处处碰壁本不该是我。我是说我早期待人接物的干脆的自我反弹。也对自己的不满与憎恨。它以更强的形式增进和完成。没错。就是这样。
因为几年工作经验啊参加比赛啊写出经典啊。我都不想说什么，我看编剧的书也是为了讲好故事，我也在努力拓展，我是寻找我的水源。我不想，也不添加人格面具，有一点的人可能是比较好，但是我倾向于没有的状态舒服。这几年我从不化妆。也是，如果没有过去一年的尽力折腾，也做不出如今决策。这很好，我再度拥抱自己。受众群肯定是存在，我要站在属于我的高度去等待这样的看见。不急不躁不掩不遮。这样的写作让我看见清澈的就像新生婴儿的状态。它比起沉沦的酒精，我更热爱如此，所谓现实，就是期刊写手，然后生活。达成这一点我就心满意足，后面的事后面再说。我之前没有太多聊比较真实部分的心灵的东西，也有考虑到神秘性，我是觉得我这个人本来挺简单，又不容易被理解，就算我写的简单直白，也不影响神秘性。如果不神秘了，那就不神秘，我觉得也都行。给过我的爱的，我是铭记的，如今我踏上自己的道路。我只是要分清楚哪些是我坚定不移矢志不渝本身的想法一定要达成的。就是期刊写手。想到那一年发在杂志那一篇，报亭的老板用奇怪的眼光看我内心激动尴尬的推介。其实我多么开心，她那是冷水吗，也有我不好意思的成分。有啥不好意思的，通俗文字和赚钱，寻常日子和陪伴，健康与亲爱的朋友亲人，网络几个友人，……我准备自己去探险了。这次感觉充沛稳定，我毕竟知道在这里这一段，在未来回顾也会是无穷无尽的滋养。我就没有想过一蹴而就的转身。我不是一个特别狠的人，心软得稀里哗啦碎一地。我不是为了彰显，只是为了说明，它原本给我造成的困难性。就是这个了。我还是喜欢简单，彻底的简单。我之前原本也是给了自己一个限定，拿了什么什么我就可以什么什么了，根本就不是这个标准。顿悟一旦发生就是行动，我就意识到压根就是完全的我和我之间的事。作者的名片只是作品，别的搞太多也有疲倦的什么的多重缘故。我要的温度只有我自己能给，我就把这样的话对自己无限次说，我相信精神的新回路就会建成。然后云游四海，去不同地方，与过去未来衔接，我彻底自由。我就是会从一个连接到另外一个，跳房子样的快乐。目前搞清楚了，就可以量力而行。我毕竟不能等人对我说许许多多的话，你最近也许是累了，休息一下吧，我们可以说说东拉西扯。如今特别流行不浪费时间的交流，我不能够适应，我需要缓步。
不是拉过一个人就亲亲热热的热情洋溢，无论我心中怎样，我也是对他人的侵犯。那么塑造的就是这种状况。也没什么不好。不考虑其中字句的链接，不被疑惑干扰。
也不会有人说，杂志啊，咱一块研究研究。没事聊聊技术。就不存在不在关系中突出自己的，对于这一点我太，哎，我不说了。
也不会有人说，你只是孤独，没事，随便聊一下就好了。或者，出去兜风，散步。从前的我就回来了。对的我的作品就是需要溢出屏幕的，然而它的深处是具有绝对的人文关怀和浓浓情意的警觉，让读者自己觉察。我可以接受简化文本表达的内核，终极的本身我绝对不会放弃。因为有一份谋生工作你们是可以缓步，我如今要做的是退后几步。我做不到彻底刹下心来的时候，日志就是我的漫步。支持是好的，静默是好的，我们的背对背或凝视都是好的。
本以为冲击会很大，这么一个日志，起码充电一会了也没准超过一俩小时。静水长流吧，情绪激烈的我有自己的路要走。陪伴是长情的告白，除了陪伴，可能也没有别的。这条路，如今我说得如此坚决，以前，我总是觉得对方会像我那样自动接话。不会的，我必须自己说出来，如同女性的说不一切的方面，房思琪式精神迫害也是种在发生，我就想对我自己说，你要你先就怎么想怎么说，第三年半的时间线，我给自己这样的一份礼物。如果拒绝就不要事后再说，如果要求就提前说出来，我对世界表达，心里也有无数假想的人或众生与颠倒。我的苦思冥想苦苦思索苦苦求索也好，我就一个终极目的，更好地成为自己，而不是成为更好的自己。能够如此，就行，我格外需要自己的节奏。而在文本的语境里，我自然无限延伸。
理解背后若不能施以援手的行动，就会被给予某种无用功。是我和根本的我还有待查看的决裂。真实的看见和不需要思考的直觉，不必顾虑心中的警察。我仍然相信这样的本身魅力。它会让我感到呼吸顺畅，曾经远离一年几乎脱水，我就是个会顾此失彼的人，一个六岁左右女童。我需要的是复杂的语言模式，而不是别的，我的需求高诉求也高，但是我自己说完了就可以安心专注写文。从前我曾多么害怕它们如洪流猛兽吓跑了亲爱的朋友们，如今我拥抱自己告诉你们，我就是这样的人。人终其一生，最想的必须通通透透简单无误地讲出来。世界会为你开道。
积累的信心也无限感激。未来的地方见。我以我爱的形式人为的分开界限。我只是觉得某些表达它程式化没有关于我的部分。既然如此，我的世界也就没有除了我的你。未来的的地方是宽广的，我仍旧以表象隔离的形式融入。这是我爱的方式。从前也不是不做自己，只是如今这种接近端头海底的自己，妖魔化以后还是会回归。这样人的柔软缓慢才得到活性化的持久。没人能一直状态一平无波，只是契机使然。让清空成为了可能，并且实行实践。自我怀疑，自我生发，被认定还专注，被解读还有深深地进入。神奇的生发，挥发。我是知道的，但证入的道路是目前这种，写到这里我在想，世界井然有序如此完美。大家的状态格外有道理，但还是不稳定的。我最近的眼中充斥边界线与可疑人士，慢一点退避一点，就回到自己的地方。不同形式的好与生而已。无论它被不被认定，都是好的。很久之后懂了，也是好。其实就是，都有善的解读也有恶的依据论点。我这么做才是放过自己。有的人不说，我是写。这是我的方式，没说的话飞流直下，就这样急速坠落。没关系，我也不急。目前最有趣的就是缓慢的呼吸与等待。没事都没事。我默念它就像咒语，灵验的玄关即达成。是。
我有很多需要和热烈，等待我一个人独行，也会有深爱我的人等待在那里。没错写到这里我的双手温暖，这么久了，太久了，第一次再度把手写暖了。我的纯真不能浪费，我的爱，更不会被浪费。每天的对自己的情话与觉悟，都不会停止。
世界只是世界，我不等于它的属于与拥有。我还是我，百年之后谁是我我也不再关心，我要此刻表达的纯粹充盈。是的，我不再怕。当我说出这些，我对自己充满了感激与热烈爱意。未来的我必定感谢今天的我，我们三位一体，我们，悉知悉见，我的能量就是温度永恒，也是如来神掌。
从不稳定到对于不稳定的按摩，这就是我的文字。生活感悟，哲学类型，碎碎念，什么都可以，重要的是我深爱我的灵魂，我也知道我与众生只是以表面分离的形式内部相连。脑中涌过每一件事，都公平公正的有自己的记排序，都是别的不同声音与形式。我感到放心。最初大我就回到了灵魂的内部合成芯片，嘿，早安晚安。我写完了。爱你的宝贝。
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