原来我还不会当妈

原来我还不会当妈

最近天气变暖，从幼儿园接大宝放学后他总要和小朋友一起在小区里玩一会儿才回家。因为一起玩的基本都是小男孩，所以带有竞争性质的追赶跑步成为他们的游戏活动。有竞争就会有冲突，几个小男孩经常会相互拉扯或推搡。以往大宝很少主动出手，今天不知道为什么，总见他推其他小朋友。由于都是同班同学，彼此熟识，于是我频繁接到告状：“阿姨，他推我了！”，“阿姨，他又推我了。”

其实我一直觉得孩子之间的冲突只要不危险，成人尽量不要干涉。因为在孩子成长的过程中，同伴冲突是他们完成社会化的必经之路。在冲突中，孩子会怀疑并思考自己的想法与行为，深刻体察自己的情绪变化，分辨同伴的情绪和情感需要，然后认知水平得以提升，人际交往的能力得到锻炼。成人干预的目的大多是为了尽快结束冲突，反而不利于孩子从冲突中得到成长。有时候我们会发现，没有成人的干预，给孩子们足够的时间，他们完全有能力自己解决冲突。回想我们自己的童年，谁没跟好朋友闹过绝交啊！后来还不是该怎么玩就怎么玩。

但是遭遇告状就是另一码事了，尤其来自熟识的人。

首先，被告状的我承受了很大的压力。谁家的孩子都是宝，大宝的推搡行为虽然不会给对方造成多大伤害，可看在对方家长尤其是长辈们眼中可就没那么高兴了。“你怎么教育你家孩子的”，这种没有言之于口但弥漫在情绪中的指责我完全感受的到。都是认识的人，我觉得我很难淡定的继续当一个旁观者。

其次，我认为不管是什么因素引发孩子来告状，这本身是一种寻求帮助的行为，作为大宝的妈妈，我也不可能无视跑来找我告状的“受害者”。

怎么办呢？

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一般成人面对孩子冲突时的反应有以下七种：

1.简单反对。直接叫孩子停止或者把他们分开。

2.放任。不干涉当没看见，大多出现在家长觉得冲突不大，比较有把握的时候。

3.直接指导。迅速冲上去处理并充当裁判，提出解决办法让孩子们执行。

4.消极情绪接触。用惩罚或威胁的方式让孩子结束冲突。

5.修补关系。冲突结束后让孩子们拉拉手或者抱一抱，大家还是好朋友。

6.积极情感接触。通过表情或者语言安慰孩子，比如笑一笑或者抱一抱，一般是对冲突中的“受害者”。

7.呈现争论。类似于法院的调解员，通过再现冲突场景，引导孩子们澄清冲突的矛盾点，帮助孩子们理解认识自己和对方的情绪情感需求，最终让他们自己说出解决办法。

这七种反应也可以说是处理孩子冲突的七种方法，是从易到难循序渐进的，你肯定也能看出来，越往后的处理方式越好。稳定孩子的情绪，对双方都表现出足够的关注与诚意，引导他们自己理清思路解决问题。

所以面对告状，我也是想着上述方法处理的。

第一次我没管，算是放任处理吧。

第二次我安抚了告状者的情绪，摸摸他的头，微笑着表达对他的理解，肯定他的情绪。这同时也安抚了周边家长的情绪，缓解了我的压力。

第三次我把大宝叫过来一起场景重现，说清楚究竟是为了什么事情起冲突，让他们彼此理解对方的情绪感受，自己商量解决办法。

第四次有一个小朋友已经生气了，我在调解后还注意了修补关系，让他们两个人抱了抱。

第五次的时候，我的耐心已经快耗尽了，于是我直接吼他：“停！你到底会不会和小朋友一起玩！别玩了，咱们现在就回家！”嗯，这算是简单反对和消极情绪接触吧。

回家的路上，为了让大宝能认识到自己的错误，我对他说：“今天总有小朋友来跟我告状，我觉得很烦躁。如果小朋友们老来找你告状，说你妈妈怎么这样啊！你妈妈怎么那样啊！你是什么感受？”

大宝立即挥起小拳头：“我很生气！我要把他们都打倒！”

我一愣：“为什么？”

大宝说：“因为他们都不能说你！”

一瞬间心里既温暖又五味杂陈。

这才是真正的爱吧，无论何种情况，都会站在你身边支持你，保护你。今天我体察了我的感受，关注了其他小朋友的情绪，连他们家长的潜台词我都让自己听到了，可是我单单忽略了大宝的感觉。我没有从他的角度去想他为什么会这样做，也没有站在他的身边让他感受到我对他无条件的支持与维护。可是大宝却用最直接的话语告诉了我他最需要的是什么。他动手一定是因为他感受到了威胁与愤怒，听到小伙伴不断的向我告状，他肯定很厌烦，希望我也能“把他们都打倒！”其实他并不需要我真的把他们都打倒，他只需要我明确的态度。作为他的妈妈，他一定是希望我站在他这一边，而不是去鬼扯什么情感接触和呈现争论。我不是调解员，我只是他的妈妈。

我蹲下来拉着大宝的手对他说：“你说的对，今天是妈妈错了。其实他们老跑来告状，妈妈也觉得很生气，真想把他们都扔到树丛里去！”

我看到大宝脸上的笑容就像突然绽放的花朵一样，他一下子抱住我：“妈妈，我好爱你！”

然后他又有点惭愧的说：“你不能把小朋友扔出去，扔了我和谁一起玩啊！其实我推他们，他们就不爱和我玩了。我以后不推小朋友了。妈妈，你相信我能做到吗？”

我微笑：“相信！”