活着

70后的我，一半是沧桑的回忆，一半是心酸的幸福。

写这篇文章，只因为看到新工地旁的柳树，想起了小时的一些事，一些物，一些人。这些在心中一直膨胀着，常常使我忤在柳树下发呆，究竟想些什么，自己也不知道。

“四十不惑，五十而知天命”，突然发现，五十岁了，还是迷迷糊糊，别说知天命了。有些事仿佛还在昨天，细算算已是几十年前了，对于活了半辈子的我，很多人和事，大有从开始的地方结束的感觉。

家乡老宅的东西两边也曾长着很多柳树，比这要大很多，最大的一棵，主干两米处分四个叉，小时经常约上几个伙伴在上面打扑克，转眼这棵柳树已消失了二十年了，于是感叹生命如此的脆弱。天命之年却懵懵懂懂，整天在熙熙攘攘的人群里张望，在浑浑噩噩的生活里感叹，在物欲横流里挣扎。过去的，现在的，活着的，死去的，你的，我的，都在为什么？生命的精彩和意义仿佛变很模糊，或许是无奈。

前几天回家，看见媳妇儿的头发里的几根白发，心中泛起了几分感伤，尽管知道她

是“少白头”，一直定期染，多少年很少看见她的白发，于是，我轻轻拔动着，该白了，是的，该白了，便情不自禁地提醒她该整头发了，这已经说明我活得很狼狈。

老宅的面貌依然清晰，从那里走出的少年，仍还站在母亲的纺车前，搞乱弦和线，仍然半夜帮父亲推着平板车到麦田里撒红薯片，为了一篮用来做饭的柳叶，小手冻得红红的……这些似曾在昨天，是的，与这些只隔一个梦。

村上有些老房子，有的虬枝满院，有的檩子已东倒西歪，有的只剩瓦砾，沉下心来想想，也该这样了，一来它承载了太多的东西，二来它不能活过人的寿命，活过了，阴气太重。

村北的坟地里，埋着我的父亲，他老人家已经在那睡了25年了，那里已成了他的家，家已变成了他的故乡。父亲一生多舛，受尽命运的捉弄。每每想起捡的那根留给我吃的油条，一把散落的爆米花，从地里带回家的小甜瓜，还有叫我吃饭的那一声声乳名，都会鼻子一酸，父亲十一岁已成了没爹没娘的孩子！我比他该是多么幸运！他的孩子长大了，可没有能力挽留他，也没等我成家……病魔如此的无情，人生也如此的短暂，生命的意义也不过如此！

近几年，曾经在一块就学的也相继联系上了，在言谈中得知某某不在了，某某卧床几年了，昨日那些人爽朗的笑声才刚刚记起，瞬间又锁在了心底，惟恐哪天轮到自己。

昨晚的大雾，打落的柳叶铺满了地面，凄凄的飘落在她无限热爱的土地上，回归于尘土，回归于自然。

一个人一生不如意十有八九，我能做的不能做的，喜欢做的，不喜欢做的，只要该做的，我都会做，我深知，只有不完美的生活，才能成就完美的人生。凄凄惨惨的四十多年。成就的只有一个坚强的意志。一双老茧的双手和一副沧桑面容，足以说明我已经疲惫了。但是我还是觉得我很幸福，很开心。

我只为活着而活着。活着本身就是一种美好，能感受七彩阳光，能品尝酸甜苦辣，经过了大是大非，才得以坚强和成熟，成熟了，把一切看破了，看淡了，便感知不到活着的意义，于是，赏花开花落，谛听寺庙的梵声，聆听草丛里虫儿的鸣叫，这便是活着的最终意义。

一声叹息！一片凄凄飘落的树叶。

四十多个春秋，只为镌刻一道道皱纹，只为珍藏一脸稚气，生命就像雪域高原上的小道，向地平线上延伸………

孤独是一种宿命，也是一种美丽，看看脚上沾的几十年前的黄土，想想岁月创造的回忆，不会再迷茫下去了。

人活着，粗茶淡饭，不一定不幸福，生命的过程，才是活着的价值，物质不是那条完美的绳索--。

此时，我不知自己走到了哪里，只有我一个人，尽管只有我一个人，尽管是孤独的行者，但我很欣慰，因为我还傻逼地活着。