我从小在部队大院长大，部队里长大的孩子多数性格都如同我这般，开朗，直接来直去。有那么一点点男孩子气概。对待感情却是传统甚至有那么一点点迂腐，隐隐约约的觉得青梅竹马，从一而终的感情才是正经。二十岁出头之前感情经历一片空白，好像从来就没想过要谈恋爱，也没正儿八级的喜欢过谁。关于这点，我想，我可能有点后知后觉。
遇到前夫是我始料未及的事情，在一次朋友聚会上，在他之前我们没有任何交集，在那之后他开始追我。
我是拒绝的。一开始的时候，没有犹豫，果断拒绝。
我想原因有两个，一则他小我三岁，二来，他的身高相貌，真的担得起高富帅里的高帅二个字。
我是一普通的女孩子，家里没有家财万贯的财，自己也没倾国倾城的貌。在我的价值观里，才子要配佳人，帅哥要配美女，这样才符合逻辑。
我一直觉得，我应该找一个普普通通的男人，过普普通通的日子。
可是他不放弃，追了整整一年，一年，365天， 每天有个身高180，五官帅气的男生跟你掏心掏肺的示好，我想哪个女孩子都抵挡不住吧。最终，我缴枪投降，放弃抵抗，老老实实做了他的女朋友。
后来我问他，为什么是我？多的是好看的姑娘。
他说，你性格好，爽朗，大气，不似一般孩子扭扭捏捏，还有，他有点不好意思，你唱歌好听。
开始恋爱，说不尽的甜蜜，这是我第一段感情，我用能想到所有的方式对他好。
他对我也是百依百顺。尤其是用钱方面，虽然他是单亲，家庭条件一般，但是他尽所能的我想要什么就给我什么。所幸我爸爸虽然是军官，从小经济方面很宽松。但是我却不是那种追求物质的女孩。
恋爱谈了五年，性格和观念的关系，，我从第一天跟他在一起就是奔着结婚去的，这五年恋爱谈的无比顺遂。时间差不多了，我们就安排了双方父母见面，我爸爸除了对他单亲稍有疑虑，其他都很满意。而这地一点点的疑虑，在我们的感情面前真的很微不足道。
我爸爸很尊重我，我们很快开开心心的结了婚。
他在市区是有房子的，但是我们工作都在郊区，我和他的单位待遇福利都不错，我们不想换回市区，又不能天天市区郊区两头赶，在我爸妈的支持下，我们在单位附近买了套婚房，开始了新婚的生活。
现在回忆起来，那还是一段甜蜜的时光，不管日后多少风波和故事，都不能抹杀那段时间的幸福。我们一起上班，下班，做饭，一起窝在沙发上看电视，像两个孩子一样打网游。甚至，像热恋中的小情侣一样，每天中午还要互通一个电话。定时定点虐我们单位那些单身狗。
时间拉回到2006年，经过一段时间的备孕，我怀孕了。
我开心，他更开心。整个孕期都嘘寒问暖，对我呵护备至。隔年，我们的女儿诞生了。
孩子真是像极了他，他初为人父，对孩子不知道怎么喜爱才好。捧在手里怕摔着，含在嘴里怕化了。带孩子的辛苦跟初当爸爸妈妈的喜悦比起来不值一提。
那一年，除了女儿诞生，还发生了一件事情。
我们单位改制了，我所属的部门，不再隶属于总公司，理所当然的要解聘一些人。当时单位领导找我商量，衡量再三觉得我刚刚生完小朋友，希望我自动辞职，作为补偿，单位会支付我薪水直至孩子一周岁。
我们商量了许久，觉得孩子的成长有妈妈陪伴是再好不过的。我们的经济条件虽然不是太好，但是我总觉得，钱多就多花，钱少就计算着用。我全职后收入虽然少了一部分，但是孩子可以尽心尽力的带。所以我们决定我辞职在家照顾孩子家庭，等到小朋友上幼儿园了，我再继续工作。就这样，我们开始了男主外女主内的生活。
日子就这样过着。他对我和女儿依然妥帖。唯一变化的是他回家的时间越来越晚了。
但是考虑到他的工作性质是采购，总有不同的供应商需要应酬。我虽有不满也终究没跟他争吵，我是太相信他，太体谅他了。
2009年7月11日，多少年过去了，我忘记了很多事情，唯有这个日子，想忘忘不掉。
那一天，天气好，我们带着孩子去碧海金沙。他的手机不小心掉在沙滩上，粘到了一点沙子。
我想着他平时难得陪女儿，就让他带女儿玩，我来处理手机。他略有犹豫，把手机递给我。
弄完手机放眼找这俩父女，女儿跟他在远处玩的正酣。我没有去找他们，想他们好好享受这难得的亲子时光。
待着无聊，我想上个qq跟闺蜜瞎聊几句。
我不知道这一切是不是老天的安排，他用这样一种方式跟我揭开事情的真相。都说女人敏感多疑，是不是我欠缺女人的直觉，老天是不曾经提示过我，而我视而不见，所以那一天，老天直接用那种方式赤裸裸的把真相摆在我面前。找不到理由遮掩，开脱，不给我一点幻想和自欺欺人。
我平时并不是丢三落四的人，那天却把手机落在车上。我很自然的拿起他的手机登陆我的qq,他的qq框打开一瞬间，跳出一个陌生的号码，名字叫：我爱某某，某某是我前夫的名字。
浑身冰冷，瞬间明白。
那些说是应酬一个又一个晚归的夜晚也知道了合理的解释。
没有一丝犹豫，我跟他摊牌了。
这些年，我听到的看到的，篱笆上面读到的，男人对出轨的标准答案都是，我是逢场作戏，我错了，我爱的是你和孩子，她只是我一时寂寞的消遣。
倘若我现在听到这些话是不屑的，可是当时，我是一个两岁孩子的妈妈，我是一个第一次谈恋就结婚的女人，虽然初为人母，但是某种程度上来说，我还是单纯的。
听到他说这些，我内心是相信的，甚至是庆幸的，他走的是肾不是心。我开始反思我自己，是不是太多精力放在孩子身上，忽略了他。是不是我哪里做的不够好？留了一条缝隙让另一个女人钻进我原本以为固若金汤的婚姻。
我原谅了他。不必拿孩子来做挡箭牌，没有孩子我想我也会原谅他。
因为我爱他，不能想象我的生活没有他，我们在一起恋爱结婚将近十年，我早已把我的身家性命都交给了这个男人。
我希望这一切尽快过去，我要我的白头偕老，从一而终。
原谅或许容易，原谅后的日子却真的难过。我不能再毫无保留的相信他。开始疑神疑鬼，或许还有点喜怒无常。不断的登陆他的qq，我看见那个女人一条又一条的签名，每一条好像都在跟我息息相关。
我慢慢知道了那个女人是风月场所讨生活的职业，也知道了他们始终藕断丝连。
那是煎熬的一年，365天，我每天都在问自己，要不要离婚，要不要要不要……
有时候看见女儿稚嫩的脸，我觉得我要忍下去，总有一天守得云开见月明。
有时候知道一点真相，我又觉得不能再委屈自己，我不是草木，我也有感情尊严的。
有时候我想起过去十年的情份，觉得不能轻易的放弃这段婚姻，我要守护我的婚姻。
有时候我恨他把我的真心踩在脚底，随意践踏，忍无可忍，一定要跟他彻底了断清楚。时时刻刻都在天人合大战，每天每天都在矛盾挣扎。这种日子再过下去，我怕是要迟早精神都要有问题。我不能为了一个貌合神离的婚姻连自己都丢了。
2010 年，经过一整年的折磨，我提了离婚也知会了父母，出人意料的是他一口拒绝。
我不知道他怎么想的，真的不知道，他坚决不同意离婚，各种保证发誓绝对会对我们母女好。
他一直否认那个女人的存在，对夜不归宿的解释始终是工作应酬。他再三再四的发誓没有女人，没有婚外情。他抓住我的软肋，求我看在女儿的份上不要离婚。
其实我的内心是绝望的，我再也不指望再回到以前干净温暖的日子。
我也不再期待他回到以前那个宠我爱我的他。
我甚至都没有信心他和那个女人到底能不能断掉。
无从而知。
我只是麻木的想，是不是我牺牲委屈一下，就能给女儿换来一个全心全意爱他的爸爸。
如果是这样，我不要紧，我没关系，把所有的折磨和煎熬都留给我好了，如果这些可以给我女儿换来一个貌似完整的家庭和爸爸的父爱。
那我忍无可忍，重新再忍好了。
但感情缺不可避免的一路恶化。我试着修复裂痕，不知道是因为裂痕太大，还是感情以经变了，终究回不去。
他越来越少回家，我们从精神到身体，没有交流。
我为了女儿说服自己忍，但是到头来，女儿却连爸爸的面都见不大到。
不知道是不是老天在讽刺我的牺牲一文不值。
如果是的话，那下一个讽刺更加升级了。
2011年底，通过各种渠道，我得知那个女人，给他生了一个儿子。
那个QQ签名也从炫耀变成了挑衅，她说，父子俩的睡相一样，也会说，和你相比我不是缺一个证，诸如此类。
那些文字不是文字，是武器，是炸弹，一个一个扔过来，我被炸的粉碎。
然后再自己一点一点缝补好自己，然后等待下一个炸弹。
心痛的无以复加。
不知道怎么说，委屈到了极致，反而说不出口，就像伤心到了彻骨，你是哭不出来的。
内心被悲伤淹没，但是却没一滴眼泪。
第三次提离婚。
老套路。
他矢口否认，打死不离婚。
我的两个闺蜜从头到尾陪着我，她们帮我出谋划策，鼓励我，她们告诉我，事到如今，我再不坚定的离婚，以后我和孩子的人生都完了。
我会变成一个怨妇，孩子会生长在一个貌似完整实则残缺的家庭，身心都不会健康。
她们帮我规划，把孩子交给我的父母，以我的学历和之前的工作经历，我完全可以找到一个可以养活孩子的工作。
而我的父母也坚决支持我离婚。
感谢我的闺蜜和我的爸爸妈妈，他们是我这辈子最亲的人。
过程不再累赘多叙，最后的结果是，我和前夫，终于都给了对方一个自由。
2009年7月11日，我发现了他的背叛。
2012年7月11日，我们走出了民政局。
是老天的刻意安排的吗？
从此每年的7月11日我都格外伤感。
除了车子，他把什么都留给可我和女儿，出了民政局的门，他打电话问我，他是否还能回来？
我以为我不会哭了，但是听到他这么问，忍了一年的眼泪都再也没忍住。是哭我们这散了的家，也哭我们十年的感情。既然都回不去了，那就让好好我哭一哭吧。
离婚以后的头一个月我过的非常非常的糟糕。情绪低落，郁郁寡欢，甚至对着五岁的女儿发脾气。发完马上又陷入悔恨，抱着女儿哭。依然忍不住去看那个女人的QQ。我甚至都能倒背如流那个女人的号。
整夜整夜失眠。我甚至很没尊严的想，早知道离婚这么痛苦，我就该装聋作哑的这么一直忍下去。
我的闺蜜从市区开车郊区来陪我。
她们陪我说话，开导我，她们坚持让我出去走走，再不济找点事情做，不要整日关在家里里胡思乱想。
她们骂我，为了一个男人，怎么能这么没出息，就这么被打垮了。
她们说的对。
颓废了整整一个月，我想明白了，我离婚就是为了比之前过得更好，给女儿更健康的成长环境。
我若是再这样消沉下去，那这个婚，不是白离了嘛。
我越来越会调整自己的情绪。
正常吃饭睡觉上网，对孩子也没再无缘无故发过脾气。
夜深人静的时候，心里也有意难平的时候。
后来有两件事情，把我心里最后那点意难平也化解了。
第一件，是我无意间读到的一个佛教故事。
我想不少人都知道，关于一个书生和一个小姐的故事。
说的是一个书生进京赶考，途中和个小姐一见倾心，私定终身。说好他日书生高中状元后再来迎娶小姐。
果然书生得以高中，如约八抬大轿到了小姐家门口，才得知心上人早已是嫁给他人。
书生是个情种，失魂落魄的回到家中，从此一病不起，眼看就要命归西天。
此时来了个僧人，到书生床前，掏出一枚铜镜，那铜镜里显现出来的是一个女子，赤身裸体死在沙滩上。
此时路过的第一个人，看一眼，摇摇头，便走了。
路过的第二个人，于心不忍，便脱下自己的长衫遮在女子身上。
第三个人把女子仔细埋葬了。
这个故事书生明白，我想大家也都明白。
书生是那个给女子遮衣衫的人，那女子欠他一份恩情，用情爱一场来回报。
但是缘分也到这里为止。她要用一辈子报恩的，是那个前世埋葬的路人。
我知道，这个故事，现在看来十分鸡汤。可对当时的我，却分外受用。
我觉得那是老天冥冥之中叫我看见那个故事，是为了告诉我，缘分尽了是天意，不要强求，也不要怨恨。
第二件事情，是前夫终于承认他确实出轨数年的事实，我也终于等到一句对不起我跟孩子，这几年的纠结煎熬终于以他这句话结束。
那一刻起，我的婚姻，从法律上，还是心理上，终于彻底结束了。
离婚后，他来看孩子，我都不会拒绝。
女儿对我们的离婚并没有太大的感觉，这要归结为他离婚前几年开始就鲜少回家。
离婚后父女相处的时间并不比以离婚前有多少差别。
我跟女儿解释我和她爸爸分开的事情，我告诉她，我和爸爸因为很多原因不能再在一起生活。
但是她依然有爸爸和妈妈，日子和以前是一样的。
女儿问我，那你们还会一起聊天对不对？
我说是的，我们还会聊天。
离婚后他对女儿还是很好，也承诺过如果我有需要他会继续照顾我母女。
我觉得很多事情还是干净清楚一点比较好，谢绝了他的好意。
无论物质还是精神上，我都有信心养好女儿。
女儿今年十岁了，性格很好，开朗活泼，和爸爸关系也很融洽。
每周她会和爸爸一起去吃饭，非常偶尔女儿希望我能一起去，为了女儿，我也不拒绝。
知道我们这段婚姻如何结束的朋友们总是责怪我太圣母，前夫做了这样的事情我还能跟他和平相处，既不在女儿面前揭穿他的为人，也不去告他婚内就生出个儿子妥妥是重婚。
我当然不是圣母，我也曾经咬牙切齿的想告到他坐牢。
可是我怕啊，我怕别人日后说起女儿来，非但长在单亲家庭，还有一个有案底的爸爸。
心里恨的时候，我便想想我的母亲。
说起母亲，便忍不住泪目。
我母亲在我离婚后第三年撒手人寰。她生前是一个很大气善良的女人，跟前夫的关系也很好。
知女莫若母，她知道这段婚姻在我心里始终是一道跨不去的坎，床前尽孝那段时间，她常常不顾病痛劝我要看开，彻底放下。就像我最恨前夫的那段时间，我母亲说的最多的就是，缘分尽了就是尽了，不要怨不要恨。太太平平把婚离掉。心里恨着这个那个的，是不会开心的。
母亲的豁达大气影响着我，她走后，我对自己说，不要让妈妈走的不安心，听她的，不要恨，过去了就过去吧。
母亲在我心里植下了爱和宽容。
我也想把它们种在女儿心里。
母亲过世后，我常常回家陪父亲吃饭。
有一次父亲颇为严肃的跟我聊起再婚的事情。
他说，爸爸知道你现在带着孩子过的不错，我若是能一直这样看着你和孙女倒也罢了。可是我终究是要走在你前面的，你不再找个男人照顾你和孩子，爸爸走的不安心。见了你妈，也不知道怎么交代。
离婚数年，我没有动过再婚的念头。
少年时这样真心实意的感情最后都那样狼狈的收场，我对婚姻对感情，实在是不抱任何希望。
但是老父亲的担心实在不能不考虑，我已经失去了母亲，不能再让父亲日日为我悬心，寝食难安。
事情就是这么巧。
跟我父亲那番对话后第二天我去朋友店里聊天。
朋友又提及两年前给我介绍的那个男人，说人家还单着，确实是个不错的人，要不你们试试？
我心里暗暗好笑，这位兄台恐怕是个老大难，都两年了还没推销出去。
不佛朋友好意，也想给自己一个迈出去的由头，我加了这位老大难先生的微信，z先生就这样出现在我的生活中。
z先生是70末，大我三四岁，离异有个儿子，前妻出轨留下儿子走了。
他这么多年带着儿子着实也是不容易。
不咸不淡的聊了一个多礼拜，闺蜜安排我和z先生见面，很普通的一个中年男人，普通身材，普通相貌，也不十分健谈，却也不冷场。
闺蜜觉得这个男人老是可靠，可以托付，我一眼没看上。
大家别骂我，我虽然不是外貌协会的，可是，他，他，他也太普通了点。
没想到z先生倒是当真了，一追就追了我大半年。
我对z先生一直淡淡的，不喜欢也不讨厌，闺蜜的意思是天底下没有哪里来这么多一见钟情，日久生情知根知底的感情才可靠。
z先生很耐心，不过分殷勤也不泄气，我们更多的时候像朋友那样相处着。
现在回忆起来发上变化的的应该是有一次z约我去枫泾，闺蜜极力怂恿犹豫的我答应。我想想枫泾也不是很远的地方，喝喝茶逛逛老街也好。
把孩子托付给闺蜜后，我和z先生驱车去了枫泾。
两个人有一搭没一搭的聊着，吃完晚饭喝了点东西就打算开车回去。
谁知道车子被锁在人家单位院子里了，z先生这个马大哈，把人家单公司的停车场当成公用的了。现在好了，又是报警又是求爷爷告奶奶人家开门。折腾到九点多，人家还是不肯大晚上来开门让我们开车。我真是一肚子的气，闺蜜打电话来问约会情况，我结结实实的抱怨了一通。
谁知道闺蜜真的是亲生闺蜜，她嘿嘿嘿傻笑半天后说，那你们就住一晚吧，顺便考验考验他。孩子别担心，我帮你好生带着 。
这厢挂掉电话，那厢z先生跟犯了错的孩子似得说，要不，今天打车，我先送你回你闺蜜家，明年我一大早再打车来开车，然后去你闺蜜家送你回家。
我想了想闺蜜的话，就说别折腾了，找个宾馆住下吧。
z先生不置可否。
晚上开好房间，z先生安顿好我，烧好水，调好空调温度，问我还有没有什么需要的？
我说没有了。
z先生把水倒好放在床头，交代了一句待会喝，别烫着，就回自己房间了。
那一霎那，我想我是感动的。
不但因为他那天晚上的妥帖照顾，还因为他这大半年不疾不徐体恤的追求。
枫泾回来以后，我正式和z先生开始交往。
交往起来异常顺利。z先生绅士体贴，最重要的是，他很爱我，处处为我着想。
交往一年后，我见了z的儿子。
见面之前我是紧张的，毕竟那孩子16岁，正式青春期的，之前也从来没有想过做人继母。
我抱着忐忑的心情见了z的儿子，我想孩子16岁了，不是孩子了，我把他当成和我一样的成年人来交流。
第一次见面我就和孩子说，我现在很紧张，头一次准备给人当继母，没有经验，也不知道要做什么。想来你也是第一次给人当继子。我们就互相关照，我有做的不对的，你告诉我。我也会有什么都给你说。可以吗？
那孩子分外阳光活泼，头一扬，很开心的说，没问题，就这么说定了。
至于z先生跟我女儿就更简单了，一套小马宝莉的玩具，再趴哪儿跟孩子玩的昏天黑地就搞定了。倒是比我自然多了。
孩子们的事情解决后，z先生正式跟我求婚，紧张的一头一脸的汗。其实之前他陆陆续续问过好几次能不能嫁给他。我顾虑太多，始终不敢轻易答应。
正式求婚那次看他紧张成那个样子，心里冒出来一点感动，一点幸福，一冲动就答应了。
我果然是没有逛遍森林的命啊，一谈恋爱就结婚。
婚后我们组成了四口之间，我跟z先生之间有过几次小小的争执，孩子们比我们两个大人要争气多了，哥哥妹妹的好的跟亲兄妹一样。
婚后z先生曾经顾虑儿子大了不方便，为我着想，想把儿子周末送到爷爷奶奶家去。
我没有丝毫犹豫拒绝了，孩子本来就住校，周末怎么也要一家人整整齐齐在一起。
我的孩子天天在身边，怎么能把z的儿子送到爷爷奶奶家去。
再说儿子真的很好很开朗，没有青春期孩子的叛逆，平时相处 一口一个老妈，叫的我的心里暖暖的。
两兄妹感情也好，做了坏事还知道互相打掩护。被我发现就一起训一顿，我也跟儿子女儿说了，做了一家人就都是我的孩子，不分亲生不亲生，做错事该挨骂挨骂，该挨打挨打。一个都别想跑。
女儿一脸求救的看着哥哥，儿子嬉皮笑给我一顶中国好后妈的高帽。
如今结婚已经两年，我给我的婚后生活打八十分。
那二十分是每家夫妻都有的摩擦和小矛盾，无伤大雅。
z先生婚后比婚前更加体贴，生活上，情绪上的安慰都不遗余力的照顾我，想让我幸福。
而我，是真的幸福。
我想老天是公平的，我没有做错过什么，也没有对不起谁，曾经觉得老天对我不公平，我不曾伤天害理，却让我莫名其妙失去婚姻家庭。
现在想来，很多事情老天都有安排，老天不会亏待任何一个心存善念的人。
闺蜜偶尔会问起前夫的情况，太具体的真的不太清楚，只知道他后来再婚了，毕竟孩子要上户口。婚后听说过的不太好，我也没去求证。
有一次他身体不太好，那时他没结婚我还没认识z先生。前任一直头疼，医生开了核磁共振的单子，他担心自己是不好的病，很害怕，不知道出于什么心理，求我和女儿陪他去看医生。我再三拒绝，最后女儿出来求情，我就陪他去看了。好在最后没什么大碍，我牵着女儿离开医院的时候，他一直在身后，女儿说，妈妈，爸爸一直在看我们。
我没有回头。
过去三十年的那些人，那些感情，那些故事，那些恨也好，爱也好，那些开心的时光，那些不堪的过往，就都留在身后吧。
我要牵着我的女儿，慢慢走，向前走，不回头。
这就是我的故事。我花了一个晚上的时间，打了许多字给楼主。拜托她把我的故事告诉大家，我是想用自己的经历告诉一些正陷于生活困境的朋友们。不要放弃，不要给自己画地为牢，困在里面。
无论多难，都要坚持走下去，慢慢走下去，总会慢慢走过去。
这就是生活。
网友评论