静下心来，好转似乎是一瞬间，日积月累，时间使然
吃药吃了好久，老是用一个很正常的要求来要求自己。无形中会给自己很多压力，自己为什么老是比不上人。自己对自己的要求是务近完美，任何不符合自己对自己人设的，都会被我无情鄙夷。这便是所谓的自己不放过自己。
算了，总觉得这个话题起的太过于宏观，以至于让我有点不知道怎么写下去。还是回到日记的本质，日记的本质便是每天的日常，每天心情的日常。我应该收起自己要求大局要求完美的老毛病了。
中秋节的最后一天，上班都有点懒洋洋。昨天睡得有点晚，发觉自己最近睡觉都很晚了。自己的意志力也不如从前了。早上起床完全起不来。于是乎很作死在每天早上起不来的时候给领导请假，这算是职场忌讳了吧。想想自己也是一而再再而三。自己也是遇到了一个不错的领导。在这个行业从一个小白成长到现在。从玻璃心的抑郁症患者，过度到一个逐渐对那些指责声感到淡然的人。不大喜欢开启回想模式，一旦开启，原先很多苦难到让人湿了眼眶的事情涌现脑海。这让我觉得很糟糕。
想想今天早上的请假，我还是带了点恐惧，似乎抑郁症患者对这种有等级差的对话都感到力不从心，话音都会带电不自信的颤抖。听得出来领导不是很乐意，想着，我去，怎么这哥们儿又犯病了。又是事到临头再来请假。我应该是每天都很想请假，只是早上的这种慵懒情绪会让我战胜对于领导权威的恐惧。于是拨通了电话，于是乎在领导的不情愿中请了假，于是乎，一个早上又在睡眠中过去了。这让我感觉很舒服，又让我有点不安。我就是这么矛盾。
中午了，匆忙地吃了小面包，然后到点就开车上班了。然后又是处理一堆事情。变得比以前从容得多。不会对开发或者测试一些意料之外的问题而不知所措。毕竟我是那种习得性无助的人。怕麻烦别人，所以只能逼着自己变强。然后也有意识地去表现自己无力的一面，学会向别人求助。之前领导就说这是一种很重要的能力。
回答了测试的问题，泉方位开了个需求讨论会。跟澳根沟通想一下新项目的需求和处理。半天的时间就这么过去了。似乎做了事情，又似乎没做什么事情。很奇怪，但是现在很多事情心理有数的感觉真好，不是每件事都让别人牵着鼻子走的感觉也特别好。
临下班的最后半小时跑出去打了一盘王者荣耀，赢了。然后就收拾电脑准备回家了。跟小女儿约好了晚上要回老家的。回家这种远程旅途，我习惯性会接顺风车，一点小意外，好在最后接到了一个特别顺风的。就是堵车也是中秋节的节日氛围之一，在路上多少耽搁。开车的时候有些路怒。想想当时也是因为想到别人会介意说我开车的一些意外，所以有些刻意表现和慌乱。这是很不应该的一件事情。需要提醒自己，不要太在意别人的想法。过好自己就行。
特别是同个产品组中，有个能力不强，但是说话依旧大声有条理，这让我感觉有点吃惊，为什么他对自己这样没有什么感知，并且能做出这种表现。我有点嫉妒并且有点羡慕。但是管他呢。我决定后面做好自己。
好好看书，好好学习，好好工作。我需要尽快从缺失的那段经历去补足，也尽量需要让自己快点成长。我需要承担的责任有很多，不能太纵容自己的说。
回到家了，在老家的院子，迎着清风，打着电脑，写下这篇日记。一种突如起来的安心拂去了心头的焦虑。
拿着kindle，这个长久以来盖泡面的角色，一页一页地翻着村上春树的《我跑步的时候在想些什么》，我不再追求于读完书这样的结果，学会了享受读书这个过程的本身，品味着字里行间透露出来作者想要的表达。然后暗暗下了一个决定，尝试去跑一下，不是说去模仿，只是去尝试说村上春树的生活方式，是不是会成为我感兴趣的甚至于说生命中的一部分，如果不知道，那便多去尝试。不去害怕失败，我也不再要求自己要跑步跑到什么程度，只是让做到让自己感觉很好，我想这就已经足够，不是沉醉于享乐的那种感觉美好，而是让我自己感觉满意和充实，而这个满意和充实也不再取决于说结果如何。
清风明月，漫步在陶溪河畔，另一种美好。回到家中，今天就这样过去了，吃药洗澡睡觉，迎接明天。
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