TED演讲中有一期，是关于哈佛大学的幸福人生研究：

终其一生，是什么让我们保持健康和幸福？

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年轻人们都以为，只要拥有了名望、财富和成就，他们就能够幸福。

在这个项目启动75年、持续跟踪724个人的一生之后，第四代负责人Robert Waldinger教授告诉了我们研究结果：美好人生，从良好的人际关系开始。

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童年时期，最重要的是我们和父母的关系,长大后，我们还会慢慢拥有朋友关系、夫妻关系、职场关系还有我们小家庭的亲子关系。和睦的人际关系，能让我们获得生活的勇气和力量，相反，紧张的人际关系，会让我们的生活焦头烂额、苦不堪言。

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很多时候，“我最爱的人，伤我却是最深。”

为什么亲近的人反而会互相伤害？

因为我们会有意无意的使用一个武器——“情感勒索”。

什么是情感勒索？

从字面理解就是，利用咱俩之间的感情，逼迫你去做一些事情。

但要说到对“情感勒索”专业的解读，就不得不提《情感勒索》这本书。

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“情感勒索”这个概念是苏珊·福沃德提出来的，她是美国著名的心理治疗师，有20多年的心理治疗经验。她擅长通过大量的案例来解释人的心理感受，因此她的书通俗易懂，从字里行间，能感受到她对咨询者处境的同情和理解。

在《情感勒索》中，苏珊·福沃德首先介绍了情感勒索的来龙去脉，随后提出了破解这种相处模式的策略和方法，以帮助读者拥有高质量的人际关系。

你是否已深陷人际关系的泥淖

“我竟然还和他在一起，你太让我和你爸爸伤心了。”

“你是唯一能帮我的人，你要是不帮我，我就会破产的。”

“你看看邻居家的小桐，每次考试都在前三名，你太让妈妈失望了。”

……

这些话，听起来熟不熟悉? 其实，我们在生活中经常会听到类似的话。

我们的家人、朋友和同事，都会向我们提一些要求或者请求我们帮忙，我们也会向身边的人求助，但并不是所有的要求都是情感勒索。

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举个例子，如果父母关心得询问一下小夫妻什么时候准备生孩子？这是很正常的。但是，如果妈妈一把眼泪一把鼻涕的说：“你们为什么还不生孩子，我都60多岁了，别人的孙子都快上学了，我多没面子啊。”这就变成了情感勒索。

如果对方用情感勒索为手段迫使你屈服，他们通常会有以下行为：

• 试图掌控你

• 不理会你的抗议

• 坚持他们在性格及动机上绝对优于你

• 对于你们之间真正的问题采取逃避态度

从上面的行为可以看出，情感勒索的本质是一种控制行为。对方只想达到自己的目的，完全忽略你的感受，这会使你感到委屈、自责和气愤，这也表示我们的关系已经陷入了情感勒索的困境。

情感勒索者的四种手段

情感勒索者无法接受别人拒绝自己，所以他们会采用很多的手段来迫使我们屈服于他们的要求。

1 二分法。 二分法本来是指，看待问题的时候非黑即白的分类方法。在情感勒索者这里，就变成把自己的需求说得理所当然、天经地义，如果你不能满足他们的要求，就是你性格有问题，你就要对双方关系的恶化负全部责任。他们永远是对的，责任都是我们的。

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2 病态化。情感勒索者的需求被拒绝时，他们会认为我们不是病了，就是疯了.我们之所以不顺从他们的要求，是因为自己情感无能、玻璃心或神经质。他们会因为了解我们的过往、我们的恐惧、责任心和罪恶感，通过旧事重提，来伤害彼此的关系。

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3 联合阵线。如果情感勒索者自己无法令我们屈服，他们往往会寻求外援。因为他们了解我们在乎和尊重的人，他们会通过向这些人寻求支持，来证明自己的合理性。比如，有的婆婆自己逼婚、逼生不成功，就会联合起亲家公、亲家母，一起来逼小夫妻生孩子。

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4 消极比较。“别人家孩子”是我们最熟悉不过的说法了，和“别人家的孩子”相比，我们从头到脚都是缺点。情感勒索者，也会采用消极比较来迫使我们就范，因为这会让我们产生自我怀疑和恐惧之心。

如何重建良好的人际关系

俗话说：硬币都有两个面。情感勒索的发生，受害者也负有一定的责任。受害者的责任在于，他们让情感勒索者如愿以偿了，他们没有坚守住自己的底线和原则。要从情感勒索的人际关系中走出来，最重要的就是改变。

受害者首先要在观念上改变，告诉自己：我受得了（压力、非难、自责、罪恶感）。

当情感勒索者提出要求的时候，我们应该怎么应对？

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针对这个问题，苏珊·福沃德提出了SOS策略：即停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略（strategy）。

这个方法，仔细想想的话，不仅适用于情感勒索，很多问题的解决过程都可以借鉴这个策略。

1 停下来，给自己时间思考：

情感勒索者提出要求后，受害者可以通过以下的回答，给自己争取时间：

• 我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。

• 这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。

• 我不想现在就做决定。

• 我不太确定我对你的要求有什么看法，我们稍后再谈好吗？

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情感勒索者可能不会乖乖就范，接受你的拖延请求，但是，不管情感勒索者如何催促和施压，都要坚持住，告诉他们你需要时间考虑。如果在这个过程中，你可能感觉到不适，走出舒适区是一种挑战，这说明你们的相处模式正在发生变化，方法正在起作用。

2 冷静观察，发现自己的情绪：

在这个阶段，我们必须从这段关系中跳出来，观察对方的要求和自己的情绪，然后做出理智的决定。

首先，需要思考的是，对方的要求是什么？他是怎么表达的？当我们要求停下来考虑时，他有什么样的反应？

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其次，我们要观察自己在整件事情中的反应。 当对方提出要求时，我们是怎么想的？是不是觉得自己可以做出让步，付出的多一点也没有关系。在沟通的过程中，情感勒索者他让我们产生了什么样的感受？是气愤、自责、焦虑......？我们情绪的引爆点是什么？对方的哪些语言、表情、手势等，启动了我们内心做出让步的感觉系统。

搞清楚对方的要求和自己的情绪后，我们才能制定策略，来应对情感勒索者的要求。

3 制定策略，用非防御性方式促进沟通：

想象一下，火花飘落到湿地上会怎么样？

非防御性沟通，会让情感勒索者的威胁、指责、愤怒，像火花一样熄灭。最不具防御性的一句话就是：你绝对没错。相信没有人能在这句话面前勃然大怒。

非防御性沟通的难点在于，我们可能和情感勒索者一样，情绪激动、气愤难当。在这样的情况下，我们仍然要保持理智和平静的状态，确实是对自己的一个挑战。但是，我们不妨想一下，想要改变相处的模式，如果不能改变他人，从自己这里先退一步，先做出改变，是不是更好一点的办法？

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情感勒索是人际关系的破坏者，我们都可能遭受过情感勒索，我们都明白其中的难过和压力，但是，同样需要警惕的是，我们不要无意之中成为“情感勒索”的发起者。

在TED演讲的最后，教授引用了马克吐温的一段话：

时光荏苒，生命短暂，

别把时间浪费在争吵、道歉、伤心和责任上。

用时间去爱吧，哪怕只有一个瞬间，也不要辜负。

这大概就是健康和幸福的秘诀吧。愿我们都铭记于心。

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THE END