你走了,远去他国己快两年,说好的一年为限,也失约了。我不知你是什么原因,我不相信别的,我只相信你己抛弃了我。
我的心己死去,在早上的阳光里成灰,往日己不可追,人生己不可回想。这早晨的阳光好明丽,新的一天还在来临。我不会相信你有别的什么原因的,我只相信你抛下了我,不管我了。我是那么恋着你的一个人,用整个生命的过程恋着你。
在这阳光明丽的早晨,我是不是还在想你,想你的一点一滴。爱是两人之间的交往,爱也是无私的,没有婚烟的爱能叫爱吗,
时光荏苒,我都不敢把这时间述之笔端,怕惊起深深地思念。当我把你的爱公之笔端,发表于众。我又何必如此。你己远去,但你的言语我怎能忘,也许你的离去是我要付出的成长代价吧。
我从小并不好文,小时也只是按时每天提交老师布置的每一篇作文,也没想过写文有什么用,当大了时,生活学业的艰难,没办法堕入了写的旋涡,但那不是写作,是原始人心灵的呼喊。我真不知写作有何用,能对人有什么影响。尽管初高中在各种各样的小说中度过的,但写小说之路跟我那么遥远。后来生存的艰难,经济的困难,想过能去以写小说谋生。然小说太大,尽管可能我有写小说的能力,但幼稚的心灵写出来的小说,还是被找上门来的约稿方拒了。
你走了,快两年了,在国外也不给我信息了,以前你总会给我信息的,不管你在什么地方,你都会发来信息,我能感受我没去过的地方,那非洲沙漠国度里的飞机场上的黄沙,那太平洋上的气流,也能感受到太平洋上土著的身材和声音。
我追着你的脚步,到达过你起步的地方九江,在庐山的李白写诗的瀑布前,那瀑布原来好小,根本不是诗里形容的那样。还记得你在纽约留学的日子,你在静静的夜里,描述窗外的样子。
回想我和你,当把我和你的一切面对发表的文字时,这是一个怎样的过程。但人活于世,终将走完各种历程。少年的壮志己成空,青年的热血己冰凉,中年的悲哀将伴我左右。
我应该知足,我这样渺小的生命,能和你相伴多年。什么是文,什么是小说,当我把真实的人生情感基本实描成小说,要稿方却只是评价有脑洞,不成熟来评价。也是这样几年没写小说的冲动了,但是每天追日更的小说去读却一直存在。
人为什么写小说呢,又为什么写文章,我真有点搞不懂,写作这个事,我用了几年的时间,在简书写作专题投稿,但也不知自己写出什么,就一篇文章被签约过。
我想写作是不是可以处理自己的认知和情感的问题。为什么有些人能写出长篇的文章和巨著,我想那不仅仅是稿费能说明的吧。她己经远去了,尽管我那么留恋她,但也知道我只是把她这只迷失的小鸟重新放回蓝天,那才是她的归宿。尽管她对我多年是那么迷恋,但她的朋友,同类毕竟在广阔的蓝天深处。
我不知道人与人的情感是否是相通的,也不知道人这个物种是怎么存在的。但说这些又有什么意义呢。也许保留曾经的美好,就够了。缘到尽头就是分吧。
写作实际是很苦的一件事,是对心灵的一种直面和手术刀。我想好的人生,不应该是写作的人生吧。但我们的人生,在某个时间点,必然地需要用写作这种动作来自救,对于我是这样子的,我不知其它写作的人是怎样的,不过看以前名人说自己写作经历时,好象也有一点这样的说法。
不想她是不可能的,这么长时间的相恋,不成功必然有着一些合理性和不合理性的。人终将长大,也终将老去,这些曾经只是生命过程的一种个体表现吧。阳光还是这么明丽,还是这么美好,新的一天还是这样来到。我爱她,还是没有变化,她还是占居着我怎个心房,留不下别的空间。然我始终是人,我还活着,还有生命的气息,还能变化出文字,这决定了我身边还会出现新的朋友。
你曾说爱我的原因,是因为我是个傻子,也许我真的是一个傻子。我的写作没有任何技巧,我的文字没有任何优美,我脾气很大,也曾骂得你哭泣,你说你的父母也没那样骂过你。结过婚的夫妻也有离开的,何况我和你没有身体相合,只有灵魂相融。男人女人关系复杂也是简单的关系吧。
人为何而写,写有何用,看有何用。一切地小说,杂文,教材,公文,科学不都是用文字写出来的吗,为什么要写出来,为什么可以写出来。但能写了为什么不写,写不好,也要写啊, 人都是从不懂事到懂事的。人从不会写到会写。这是新交的朋友说给我听过。
再怎么说你也是我的一个朋友,我们不是夫妻,尽管心灵如夫妻相待。你己不管我了,也许你早有打算,也许你被逼无奈。你待我如相知,我也待你如全部了。你曾是我全部的世界,也许你现在还是我全部的世界,这是没法改变的事实,但我的灵魂终将是存在的,他也在这个广阔的宇宙中,它也不可能只遇到你。
你己抛弃了我,这己是事实,我也将老去,如果有爱,我还是要面对,压缩不了心中对你的爱,我也应该象个男人那样去活着。
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