晚上我回家晚了，孩子在家看Ipad忘了写作业，快到睡觉时间，我看她语文作业还没写完，数学作业还没开始做，按照她的节奏，全部写完要到很晚了。我也没有批评她，并且在我回家之前她是已经主动写了一页语文，我回家后她很自豪的告诉我：“妈妈，我看了一会Ipad就开始写作业了，我没有一直看Ipad。”我肯定并表扬了她对自己时间管理的很好，对她可以主动学习大大的点赞。但因为她还是不能很好的把握时间，我看她的作业在睡觉前是写不完的，于是我跟她说，我帮她把数学算式抄本子上，里面的得数她自己算好了填上就可以了。
我抄完后她不满意，嫌我字太难看，她在上面一边重描着我的字一边开始哭：“你什么意思，写的这么难看是让我重写？你字写那么难看，你不丢人啊，我要是你，我肯定都不好意思出门了。字写的那么难看，还不去练字，还每天看手机！”
在她的发泄中我听到了两个声音，一个声音是对自己追求完美，另一个声音是缺乏陪伴。
后来她关上门，不要我和她睡了。
一方面她有做不完作业的无力感，另一方面觉得自己的妈妈的字怎么这么难看，让她觉得没有面子。
心理学上有个现象叫投射，就是不能接纳别人的一定是不能接纳自己的，孩子不允许妈妈字写的难看其实是不允许她的字写的难看，她在这个阶段把自我的价值感和一个人写字的漂亮与不漂亮挂在了一起。
孩子对自己的追求完美也不是天生的，先天有一部分的原因，另外一部分则是后天的养育方式的影响。
我是从来没有明显的要求过孩子要做到多么好才可以，但是我有完美主义倾向，她吸收到了这股能量，同时三岁之前有一个严格按规矩的人在看她，那时候我没接触心理学，我并没觉得那样会有什么不好，大人就是管小孩的，这个道理天经地义。
但是现在发现这样的控制造成了孩子对自己不完美不够好的不接纳以及因无力而产生的愤怒。
现在我很清楚永远要优秀对一个人的伤害比可以接纳不完美要大很多。
我看到追求优秀，卓越，能干……造成了太多人强撑起自己内心的空洞，在外面支起了一个刚硬的架子，而内在却是无比脆弱而又无力面对，采取各种对自己内心的逃离和隔离，不断向外抓取来掩盖那些不够好，却从来不会真正去处理和原谅自己，接纳和无条件的爱这样的自己。与自己的本心越来越远，又越来越恐惧和没有安全感。
于是我站在门外和她对话：“妈妈既使字写的不好看，妈妈也爱这样的自己，而且宝宝也爱这样的妈妈对不对，希望宝宝也要爱自己。而且我只是现在写的不好，并不是永远写的不好，我还会进步的，你要对我有信心哦。”
“你以为这样我就会爱你了吗？我看你就是吹牛。你一天光看手机，哪里会练字的。我才不会爱你的。”
“无论你爱不爱妈妈，妈妈都会永远爱你的。”
……
我是引导她用同样的方式思考，让她明白字写的不好也不影响她的价值。
她说你哪像个妈妈，你现在像个小孩。
“从明天开始，我就可以每天接送你了。中午我也去校门口接你。”
后来她把门打开了，出来微笑着抱住我亲我。
晚上我抱着她睡觉，告诉她：“宝贝，无论你做的什么好或者不好，妈妈都很满足，你的出现和存在就是上天给妈妈最大的惊喜和最好的礼物，你的存在就是最大的价值，你不用对自己要求太多，你已经很好了。”
她感觉到了我满满的爱，很放松信心满满的说：“明天一放学我就开始写作业，我要在回家第一秒的时候就开始写作业。”然后很快就睡着了。
引导孩子说出心里话，帮她卸下内心承载的负担，是提升孩子自信心和力量感最好的方法，也是建立安全感和信任的有效方式。
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