我的大脑一片空白，我千万告诉自己这不是爱情，但是在内心深处却不置可否的爱上了这个男人。啊～原来我会爱上一个人，但是我也不知道是不是如此，我很想清楚了解自己的内心究竟要什么，很可惜的是我不知道。和他在一起我不知道开心还是难过还是痛苦，还是我遇到了渣男？渣男究竟是如何的呢？比如具体在哪些细节呢？作为水瓶座的女人此时此刻很想作为旁观者来一探究竟。在我的理解看来，渣男应该是睡了不负责任或者甜言蜜语说个不停却又没有实际行动？很可惜的并没有，那么应该是高段位的渣男，先以自己的优点比如才华帅气来显示自己的优越然后对你表达喜欢，让你爱上他，然后在榨取你的剩余价值，最后狠狠的把你抛弃，是这样吗？好像也没有。那么到底是什么呢？于是我试探性的去询问他。“你和我在一起什么感觉”“很奇妙的感觉”。yes，当我听到这句话的时候心中窃喜，因为我也是一样的感觉。经过前面的铺垫又问道“我们是真爱吗”（当然问这个问题的时候我们是在讨论别人的感情，因此我下意识的问了这个问题）“我们还没有开始”。对了对了就是这种坦诚直白的回答。但我还是做作的表示，“难道你不能敷衍我一下下吗？”“不能，因为我很直接”他很平静。so，这样的话也不能称之为传统意义上的渣男吧？如果是传统意义上的渣男，他一定会认真的看着我说，对，我们是真爱，这样的话，那么这个男人给我的印象一定是渣男无疑了！可惜并没有这样，我渐渐有点沮丧，这样的话，非但没有明确他究竟是一个怎么样的人（其实我自己也弄不懂）反而让我们之间的距离越来越模糊不清又回到了一年前的状态。在这次之前我们几乎反复了很多次 这样的状态。一直都是若即若离的，仿佛明天就彻底再见。从某种程度上仅仅是暧昧关系而已，但是又仿佛不是这样。因为在我看来，暧昧是彼此心里有数，所谓的喜欢和甜蜜只是一种刺激浪漫的游戏而已。如果是这样，我不应该有折磨的感觉。那么折磨的根源在哪里呢？我有折磨到他吗？如果只有我陷入这种苦恼那么这段孽缘已经是不平衡了啊！作为理性又怕受伤的水瓶来说，敌不动我不动才是我们的至理名言啊！那我们追溯一下过去，好好理清楚我的思路。所谓情场如战场，如果让自己陷入最终一败涂地的结局，那么必定会给我致命一击！我实在无法想象破灭的水瓶会怎样？
我们大多数的交流现在想起来似乎是你问我答的形式居多，表白的方式极少。（因为我们并不是情侣）没有承诺和甜蜜。比如：你想我吗？他好几次问我这个问题，那么我自然是想他的，毋庸置疑。“想我为什么不找我”“我说过你没有复回我”。“后来我想找你，发现找不到你了”。气氛一下子不知所云，“后面我再想你，也不会再找你了”“面子对你来说这么重要吗”潜台词（你为什么不能多找我几次，我有空无聊会回复你的，当我的忠实备胎吧！）。“看人吧”我回答。潜台词（我再犯贱找你我就是狗）与其没有答案，及时止损吧。我这样想着。总之大家都有后备军。不会满盘皆输。在这场奇妙的男女之战中我们只打了3个回合，But在我心里很清楚，我已经处于下风，犹如高手比拼，他只出了一成功力而我出了三成功力，别小看这三成，几乎已经达到我内心底线，他只是划破点点皮罢了，而我已经受到了内伤。要赶紧逃离疗伤自愈，不然情况大不妙啊！几乎已经是手下败将了！我不能输！也许有人会问，你不是很喜欢他的吗？为什么这么怕受伤？这不符合爱情是没有理智的条件之一。嗯，我认为虽然很喜欢，但是只有在互相喜欢的情况下这种喜欢才能持续，如果不行，那么最终会成为你自己的幻想和偏执。如果这么轻易就再见的话，那么再见一点也不可惜！我们经常说再见呢。随时准备再见。呵
其实本意我是不想拉黑他的，甚至连第一次联系他都不会。我很被动也极其爱无能。再对方没有明确的表明或者说我感觉不到安全的情况下我绝不会主动。当时鬼使神差地在第一次出手的时候就下错了一步棋，虽然朋友讲应该如此！在我慌忙想要悔棋的时候已经来不及了.就在我忐忑不安的时候，他给我的回应让我失落。原来不过如此啊！男人，哼～但同时也迎来了第二次见面的机会。如我所料，他依旧不冷不热暗自观察，我依旧不咸不淡爱咋咋地。（这里想发一个捂脸的表情）也因为这样我们彼此心照不宣，又互相较劲。正因如此，周围的人时常感觉气氛古怪。这两人在干嘛？？啊～果然，喜欢一个人真的很麻烦。爱而不得，不明白对方的想法。在这种时候咬牙也得忍着，这是我的直觉。与其打持久战，也不能被对方一击必杀！
在第二次见面之后依旧过着平凡且无趣的日子。已经没有了期待，没有了那种第一次见面充满活力的心情。男女见面三次确定模式，这是一个定律。因此在第三次见面破罐子破摔的情况下，我和他说了此时我的感受。“为什么你总是这样”“理解我吧”。大致如此。“好的好的”（理解你妹啊！吊着我是吧！拉黑！反正是可有可无存在的人吧）在我彻底的没有他的联系方式以后，我的心情十分的轻松，虽然有时候会梦见他，其实我也不明白为什么，也许我的生活太过于无聊，甚至枯燥到经常有拉几把倒的想法）但是每次在梦中经常还会出现他的身影，其实人和人之间很长时间没有见面的话是很难真正记得他长得样子的，但是感觉不会忘记。在梦中依旧这种不冷不热的存在。（这种梦就不要做了好吧，意义在哪里？）根本没有办法去记得我们在一起的画面，在我看来都是很不堪的。虚幻的，若有似无的，捉摸不定的，不确定的感觉，虚情假意的演戏。你演不好不要演了好吧！拙劣！即便如此，他还是会让我有些些在意。写这些内心独白的时候，就是很想弄清楚我真正内心的感受。究竟是什么？不过虽然如此，还是很谢谢他，虽然他经常对我说谢谢。我一度不明白喜欢是什么感受，如果一个女人没有真正爱过谁，那么我想她应该很没有存在的意义吧。这种爱不能的人，对于感情一向是迟钝且矛盾的。更别说如何走入婚姻的坟墓。但是可惜的是，这个人并非值得我去爱恋，在不断的推敲和重复犹豫中。最可能的结果就是成为py。其实成为py也是情理之中的。但是我很快否定了这样的想法，因为如果成为py的话。我们早就应该拥有了彼此。这也是男女之间的结果之一。啊，竟然如此啊，既不是py也不是男女关系，说是朋友也绝不是，暧昧也不是。兜兜转转又回到了起点。如同在走一个永远走不出的迷宫，只有我迷失在这片求而不得纠结的欲海之中。我想退无处可退，如何打破这个僵局呢？也许根本是我庸人自扰，画地为牢。
不谈过去不谈未来只论当下，我们拥抱的感觉呢？亲吻的感觉？啊～🤔该怎么形容呢？就想我们的关系一样，是不确定且熟悉的，这一秒我们拥抱了亲吻了，下一秒就失去了，就是如此。没错。这是准确无误的判断了，作为男人的他应该仅仅是一种本能。但作为纠结矛盾大脑永远跳跃的我想的事下一秒。抱歉，没有配合好。我应该扮演好我的角色，一个撩动你风情万种的女人，时而若即还迎，时而热情似火。这是男人喜欢的标配。只是这不符合我的心意，或者下意识的本能。虽然我很喜欢你，很想满足你的需求，但是如果这样，我喜欢你的一切都荡然无存了。在某个角度来说，我和一个卖弄风骚的妓女没有任何区别。这段话很想删掉，因为说独白，所以应该不要紧吧。虽然喜欢他偶然的温柔和霸道的范儿，但我不经联想到你和别的女人在一起是什么感觉呢？是不是更加温柔和体贴呢？毕竟你身边围绕着这么多小姐姐。sorry，我把自己放在不正确的位置上了，但是作为喜欢你的人有这种想法很正常吧？如果我连这点醋劲都没有的话，如何证明我是喜欢你的呢？就像你说的真爱是占有欲。但是我啊，就算真爱一个人，如果得不到回应的话，也只会把这种感觉放在心里呢。是千万不能表现出来让别人困扰的。虽然我不确定对于男人来说，有女人很喜欢自己，是否是一种自豪和满足感。如果男人真的如此，那么我应该满足不了。
距离我们分开已经有24小时。我并不确定以后会如何，也许这样的模式还会持续很久。但是我已经累了，毕竟这个社会情情爱爱太过于玄乎，也太过虚幻。他们都说我太过于纠结和理智，活在当下才是我们每个人要做的事情。也许慢慢我可以放开自己的心灵尝试去爱？如果止于此，也不失为一种快乐？不，我很快否定了这种想法，（这里我本来想end了）因为和他在一起我并不快乐啊！简直是找罪受啊！而且还得微笑着受着，根本不能称之为快乐的过程！因为这种坐立难安转瞬即逝的感觉真的很不安。（赶紧结束吧）和你多呆一秒我都感觉受不了！想给你狠狠的打上几巴掌才痛快！sorry，我又陷入了不该有的情绪。
事已至此。剪不断理还乱，只能这样形容了吧。
顺便一说，我时候真的很讨厌你。虽然你说我也是
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