离别

天下的父母总是心里一直会为孩子想。除非实在想不到的和做不到的。

父母来澳洲三个月，除了每周末我找时间带他们去外面逛逛。就是在我的家里干活了。前面的花，后院的菜。我爸把家里所有需要修理的地方，一个个都修了。后面的纱门总是关不上，他修好了门，风大的时候又刮开了，再修一次。我也没有带他专门去建材市场我不知道他在家里什么地方找到的东西。他自己反正想了办法，这次把下边的荷叶换成了铁的。澳洲的房子都在盖在木板上的，房子下面是空的，可以用来储藏东西，储藏间的门坏了，他想了办法自己做了一个门框，卡住了，然后教我如何打开这个门。房子后面有一个铁皮的储藏房间，放满了工具和杂物，脚都进不去。我从来没有时间清理，他花了一天的时间把里面的东西全部拿出来，一个个的清理，后来我的储藏间居然空空荡荡的。小东西都整齐的放在架子上。楼下车库里的存物架，一个个换了螺丝修好，没有用的杂物清理掉，车库顿时大了三分之一。

我妈干不了技术活，每天做饭，打扫房间，把前后院草坪的杂草一个一个的连根揪出来。不知道她干了多久，反正没有事就在拔草。坐在一个小板凳上，我每天回来都可以看见她在拔草。我说你也去出去走走逛逛，她说没有意思，在家里拔草也就行了。

我能记住的就是一点点的爸妈干的活。因为每天我回来家里都有一点变化。我几年来从来没有做过的事情都是爸妈一点点的帮我做了。

仔细回想一下，自从我上了大学开始自己住，就再也没有和父母一起住三个月的时间。这十几年来在国外也是偶尔回国看看他们，一直就住在弟弟家里，最多就是几天的时间。从来没有在一个屋檐下和父母一起生活这么久。

这次算是真的在一起生活了。今天送他们去机场，我以为我已经很镇定了。还是很紧张，一路上唯恐他们应付不了，一直在国外出出进进这么多安检，我居然冲进了安检的通道里。工作人员说你赶紧出去，这里送人的人是不能进来的，小心罚款。这次赶紧匆匆拥抱告别。眼泪还是出来了。去上厕所，坐在马桶上放声的哭了出来。就当周围没有人。出来的时候，用水使劲洗脸和眼睛还是没有用，红红的出来了，走在人群中，旁若无人。

人生经历了无数次的离别，这次的离别最艰难。我想我是担心了，父母老了，不知道哪次的离别就是再也见不到的离别。以前从来没有想过，也不敢去想。好像父母永远不会老，尽管他们头发花白，自己总是装着看不见的。反正一直都会在的。只有这次，我知道父母真的会老，也真的有一天会离开我。

无论你的人生经历了什么，那个惦记你的人不是你的丈夫，因为他会离开你，成为你的前夫，成为两家人，永远不会离开你的人，只有你的父母。

人生的路有时候走的很艰难，不愿意父母知道去担心，可是其实最终真的关心你的人只有他们，真正想为你分担忧愁和痛苦的只有他们。

少年时期你的轻狂，要走遍天下，寻找梦想，想离开自己的家，想离开自己的国。只有远方才可以盛放自己的梦想和胸怀。只有到了中年，才开始明白自己真正想要的，原来就是可以离自己从小生活的地方近点，可以离父母近点，可以听听他们的唠叨，可以吃到他们做的饭。就是喜欢那个味道。

临走前几天悉尼一直刮着大风，几天几天的刮风。整个世界几乎都是落叶。父亲临走前一天，把前院，后院的树叶扫的干干净净，把绿色的桶装的满满的；母亲非要再把最后一点点玉米面给我做成搅团，知道我爱吃，以后再也吃不到了。所有的被子被罩洗的干干净净的，整理好。等他们走了，我不用再洗了。

这些事情都是这么的琐碎，我不仔细想是想不起来的。可是他们今天走了，晚上等着他们登陆的消息的，却不用想，每件小事都涌了出来。非得流着眼泪写出来，否则今晚是无法睡觉的。