非暴力沟通

我们每天都在说话，有时候说的话是无意识的。如果安静下来，听听自己使用的语言，不难发现有多少暴力语言的存在。

当了母亲以后我对儿童教育不得不产生兴趣。因为女儿的存在，我无时不刻的不希望自己是一个好母亲，为了她，我想成为她心中最好的母亲。我女儿是一个很温柔的人。

和我在一起的时候，她会突然抱着我说，

“妈妈，我爱你，你是这个世界上最好的妈妈”。

“Mum, I love you to the moon and back!”

“Mum, if you are a flower, Iwould pick you” ！

不管她使用什么语言，她对我的爱是那么的温柔。也许是因为她的温柔和对我的爱，让我更加迫切的我自己也是一个温柔的人，每天使用这温柔的语言，好好的去爱她。

反思我们成长的道路，有多少“暴力”的语言伴随着我们。让我们变得对“暴力语言”没有了辨别能力，把“暴力的语言”当成了正常的交流和沟通。

这样的语言相信我这代人一点都不觉得陌生：

“你为什么这次考试这么低的分，你下次再这样，小心我凑你”！

“你不给我好好好说你在学校的表现，等我回头要找你老师问… 如果你表现不好，等着我回来收拾你”!

“你赶紧把你的房间整理了，把你的玩具和书收拾好。要不然我把它们扔掉”！

这样的话语里看似平常，也是父母惯常使用的语言，也许是因为它简单，直接，而且立竿见影。可是，这样的语言背后却可以让人感受到父母的不安全感。因为父母的不安，语言才充满了威胁，恐吓。在这样的语言下长大的孩子，也会内心充满不安全感而恐惧，继而对孩子的心里会造成不可抹去的阴影。

除了这些，还有很多的例子，多不胜数。当孩子在外面和人打架，受了委屈，

“你为什么不也打别人，自己就知道在家里横！”心里也气的不得了，可是根本不知道该如何教会孩子如何应对。看到孩子写作业写不出来，

“你怎么连这个题都不会？你到底天天在学校学了什么”？甚至还会再补上一句，

“你怎么这么笨！还天天说自己聪明！你这么笨像谁啊”?

用“笨”“聪明”这样含有价值判断的语言去给孩子贴标签，只会让孩子有天只会认为聪明是天生了，后天的努力机会没有意义。实际上，努力的最做好一件事情，努力的去成为自己要成为的人才应该是我们给孩子应该灌输的理念。

最可怕的是，有时候根本意识不到自己说了什么话。只管情绪的发泄。因为那个时候最重要的自己发泄的需要。语言是否合适根本不在乎。

在这样的语言环境下成长的孩子，到了青少年期，父母的担忧加剧了。小时候，孩子不懂得顶嘴和分辨，往往就是接受父母的“暴力”，到了青春期，有了自己的想法和对世界的看法。也看了几本书，知道一些道理，自然懂得了反抗和反叛，如果父母还是用类似的语言，马上和父母顶嘴，

“我这么笨，还不是因为你笨啊，有什么样的父母就有什么样的孩子。”

这算是轻的。有时候会和父母对抗，冷战。这个时候的父母会觉得千般委屈。

“为什么我的孩子会这样的不听话，这样的对我，我含辛茹苦的把他一把屎一把尿拉扯大，居然这样对我，没有良心的家伙”！

可是为人父母的有没有反省下自己的行为，孩子今天的行为在很大的程度是是父母言传身教的结果。孩子今天的“暴力”行为和语言，是因为他们小时看着父母如此和他们沟通，或者看着父母如何彼此沟通。做父母的没有教会孩子如何去温柔的说话。温柔的沟通。等孩子大了，才抱怨社会，抱怨学校，抱怨自己的孩子都是无力的表现。非暴力语言无处不在，每个做父母的都应该好好的审视自己的语言。

教育是一个很大的话题，每个人都知道各种各样的理论。我们先不去谈大道理，也不去谈如何做一个有教养的人，去做各种价值判断的事情。还是具体的分析下在我们每天的生活中，如何去做到不再使用暴力语言，尤其在教育孩子的时候。

《非暴力沟通》是美国作家，马歇尔.卢森堡所写，在西方世界里很流行的一本书。马歇尔.卢森堡早年从师于心理学大师卡尔.罗杰斯。由于他本人的执着和努力，发展出积极影响的“非暴力沟通”的原则和方法。其指导原则就是用爱去倾听对方的需要。让尊重，理解，欣赏，感激，慈悲和友情来指导我们的人生，而非自私自利，贪婪，憎恨，偏见，怀疑和敌意占据我们的心灵。

这本书里面有很多例子，和可行性的操作步骤可以帮助人们去练习操作。实实在在教人如何和他人沟通，和他人好好说话。如何使用非暴力语言。这本书提出了四个步骤：观察，感受，需要和请求。具体的讲，

第一：留意发生的事情，也就是我们观察到了什么？不管是否喜欢，只是说出自己观察到的对方所做的事情，不做任何价值判断和评估。不掺杂任何自己的喜恶。

第二：就自己所观察来表达自己的感受，比如，害怕，喜悦，开心，愤怒。

第三：接着，表达自己的需要，或者愿望，或者提出某种自己信奉的价值观念。也就是表达自己的什么样的需要，或者需求没到得到满足，才会有上面的一些情绪和感受。

第四：为了改善状况，我对你的需求是什么？注意：是“我对你的需求是什么”？而不是“我要求你作什么”，语气和位置完全不一样。

比如说拿上面的一个例子来说，看到孩子把玩具和书乱扔，没有收拾好，自己忙了一天的工作，回来还要收拾家里，自然很恼火。但是，发火和威胁是没有长久的作用的，就是威胁有了效果，也是还是因为恐惧你的“淫威”而去收拾玩具，并不是主动的行为。

1. 观察：

妈妈说“我看到了你的玩具和书到处都是，没有放回原来的位置，家里很乱”。这是在表达我“观察”到了这个情况。

2. 感受：

“妈妈不喜欢看到玩具乱放。妈妈有些失望，因为这个事情我们说过很多次”。这是在表达你的情绪，你不喜欢，你有点失望。

3. 需要：

“妈妈每天工作很辛苦，回来还需要做饭和做家务，妈妈有很多的事情要做”。这是表达作为妈妈的需要。

4. 请求：

“我希望看到你每次看完书，可以把书放回书架，玩完玩具，可以把玩具收拾好。”这是在表达你的请求。

这是一个简单的步骤，当然在实际情况中，需要灵活掌握。也不是一蹴而就的事情。需要长期的练习，逐渐形成了一个习惯的沟通模式。同时，这个方法得以实现的最重要的因素是：以爱的名义出发，让爱融入各种关系。如果没有爱，只有指责和抱怨不可能实现非暴力沟通。

说起来好像简单，哪个父母不爱自己的孩子？可是，在现实中有两个问题需要先解决，才可以看清楚，到底自己对孩子是爱，还是夹杂了其他的负面情绪。

首先，爱是无条件的，如果你的爱有条件，需要孩子给你回报，包括心理的回报。如果你的爱是有条件的，你表达爱的方式，很有可能变成以爱的名义去勒索孩子的感情。

“你怎么能如此对你妈妈，我天天多么辛苦的工作，供养你上学，结果你考试居然是这样子”？

这就是一个典型的“感情勒索”你的付出应该你自愿的付出。也是你的责任所在，和你的孩子如何表现应该分开。

其次，自己应该学会管理好自己的情绪。父母在繁忙的工作和生活压力中，难免有很多负面的情绪，加上往往由于繁忙，没有很好的关照自己的内心和身体。难免情绪失控，焦灼。但是，情绪是可以学习管理的。清楚自己的情绪的起伏变化，觉察到自己的感受，也尊重自己的感受。同时，也努力让自己需要得到满足。比如，需要休息，需要倾诉，需要锻炼等等。

非暴力沟通最大的好处就是可以分清楚自己的情绪和实际的情况，不做太多的价值判断。而是就事论事，同时观察自己的需求，满足自己的需要，继而对他人提出请求。但是，这个沟通的前提条件一定是“无条件的爱”。