原创：魔人啾啾M
有一种父母是别人的父母，可远观而不可接触
曾经我以为世界上所有的父母都是严厉易怒会家暴的，作为孩子应该顺从父母的权威。
然而我弄错了。
第一次质疑这种想法是上学前班时，顺路的同学和我一路回家时她妈妈来接她直接把她抱在怀里走，而我便走在她们旁边。
她从妈妈怀里探出头与我说笑，我也仰着头回应她。那时候虽然有一丝不自在的感觉在心中徘徊，却不知道有一个词叫作尴尬。
那时候我知道我的妈妈是不会这样抱着我的，甚至不会温柔的和我说话。
也许是因为她有三个孩子忙不过来，也许是因为我是她最大的一个孩子，但在我人生的记忆中没有她一丝温柔。
所以我从来不会这样要求她，也从来不会和她说我想要什么。
有一种父母是别人的父母，可远观而不可接触
貌似是小学四年级时，周末，妈妈在麻将屋和人打麻将，邻居有个和我们差不多大的小姑娘同我们（弟弟妹妹和我只相差一岁）玩耍得很好，所以我们约着去文具店买笔记本。
邻居妈妈也在麻将桌上，她给了那小姑娘二十块钱买笔记本，妈妈也给了我们二十块钱，然后我们就出发了。
一路上我们都很开心正如愉快的玩耍了一番，文具店里我们四个买了一样的笔记本五块钱一个，然后我们愉快的回去了。
回到麻将屋那小女孩对她妈妈撒谎说钱全部用完了，她妈拗不过她，也算相信了。但与此同时，我很老实的把五块钱给了我老妈...
不料邻居妈妈看见了疑惑的对小姑娘说“你钱用完了？人家三姊妹用来都还有剩的。”小姑娘还是一直撒娇不老实交代。
“她对你那么老实啊？”邻居妈妈问。
“她敢不老实交代！怕是想吃竹笋炒腿筋肉！”老妈义正严辞的说着。
邻居妈妈尴尬的一笑并委婉的夸赞其女儿能想着为自己存点钱是好事，周围人也一致赞同，我老妈沉默了。
确实那小姑娘比我们过得好，可以无限撒娇，哭闹，每天有穿不完的新衣服，经常香喷喷的出现在我们面前。
而我们更像三只臭小鸭……
这件事并不能体现我的母亲有多么严厉，但是我知道一个在母爱中长大的孩子会肆无忌惮的对母亲撒娇而不是惧怕，当然弟弟妹妹有时候可以，但我不行。
有一种父母是别人的父母，可远观而不可接触
我的父亲那个时候是包工地的，印象中他不会和我多说话，偶尔会和弟弟妹妹“吹下牛”特别是弟弟他会看重一点。而我，他总是以成年人的口吻命令我告诫我。
这要从我很小很小时说起，我一出生就和外婆一起生活，我会向她撒娇，撒泼，不听话，讨嫌……这也是后来听老人些讲的。
然后我只记得四岁时外婆去世我回到父母家，那是一个陌生的环境，由于自己脏兮兮的，所以父亲问了句“你怎么那么脏？”然后我就哭了，然后父亲一巴掌就糊了过来……
那些年弟弟妹妹还是两个奶娃娃，在我印象中他们就是包起的两坨襁褓，而我更像是乡村来的脏兮兮怪猴子。
对于父亲的言辞是“一问她什么问题她就哭就该打”，我很无解，很多次我被打得在地上装死……后来我不想装死了我只想逃离！
我以为我妈就是我的救命稻草，然而我错了！我在被打时拼命跑到她跟前求救而她居然态度极其恶劣并让我爹继续...
有一天我貌似看到了什么不该看到的“大事”我爹和一个阿姨坐得很近。这对我来说又不是什么不得了的事情，所以我妈问我的时候我老实交代了“蒽，坐在一起的”，这把我爹气得不行然后就......
然后我妈抱着哭兮兮的我走街串巷，咦？居然抱着我！我当时只有那么感谢她了，终于不用看到我爹那张鬼脸，虽然只是暂时的...后来我才知道我妈抱我出来是为了印证她的谈资。
有一种父母是别人的父母，可远观而不可接触
因为和弟弟妹妹年龄相差不大，所以我上四年级时他们是三年级二年级。一次中午放学回家，老妈依然在楼下麻将室搓麻将，我们就齐齐坐一起看了一中午电视。
老妈回来时她的脸色没有光彩不太好看，估计输了不少！看见我们正经稳坐的看电视，她又瞄了一眼厨房，然后便厉声问我“中午你不做饭吃啊？！”我一脸蒙逼。
接下来可怕的事发生了，她以迅雷不及掩耳之势操起一个空心塑料扫把就急匆匆朝我赶过来（啊啊啊啊啊好可怕啊！）然后扫把与我接触到一起，袭来一阵剧痛！可以看见她挥动得很快，很撕心裂肺的用尽洪荒之力的样子，因为都把她打累了，她的脸涨红，气喘吁吁。
不论我的哭声多么凄惨，但似乎我哭得越厉害她越心慌就打得越凶。刺痛的感觉让我绝望，值得高兴的是扫把断了，可是她又操起了火钳......这是她把我打得最惨的一次，也是我的噩梦。
然后那几天我的身体一直紫青，从腰部以下几乎不能看，走也痛坐也痛，只想着不要惹她生气了。
但是她并没有一丝心痛，她依然和别人摆起话来风生水起“我家啊，哪个犯错就打老大，呵呵呵”
那个时候我没有伤心的余地，也不关心父母偏不偏心，我只希望自己能小心翼翼的不要犯错，只要他们不开心我就是个背锅者。
有一种父母是别人的父母，可远观而不可接触
十岁五年级时，他们要离婚了，我不阻止也不反对，毕竟各有新欢，任他们高兴。主要是他们两个都对我很暴政！
只是在选择爹和妈这方面我思虑很久：en……跟爹吧他要打人，而且和他没什么说的，担心他把我卖了；跟妈吧她也要打人，不过很少打脸，而且她说过会把我丢在她老家也就是我舅舅家！不错很好跟妈了。
弟弟和爹关系要好点跟了爹，妹妹和妈关系要好点果断跟妈，而我都不晓得我造了什么那么多余，连判决书上也写的父母双方各付一半费用给我，而那么多年爹却一分没给，也不联系，不管不顾。
一天的车程后终于到了妈妈的老家，但是老妈把我送到舅舅家后那几天都向我埋怨她多么幸苦，不是普通的埋怨，因为掺杂了辱骂与嫌弃。
终于她带着妹妹去外地了，看着她们头也不回远去的背影...话说妹妹背着一个小方块的包袱好可爱啊！虽然很庆幸我妈终于离开我了，但看着她们的背影渐行渐远我心中倍感落寞。
这就是目送，不必追。其实我是不想追，一追上去起码她反手一个Q。
之后没有父母的生活我开心极了，虽然亲戚不会真心对我，而且还会说闲话发脾气，但是不会打我啊哈哈。
毫无疑问寄人篱下的那几年我更加自卑封闭了，面对黯然无光的自己我时常怀疑自己。
看见别人的父母如此有爱，我也会羡慕嫉妒恨。看见别人穿的光鲜亮丽整整齐齐，而我几件衣服穿得稀烂褪色皮筋没有弹力，这让我自卑无地自容！
六年级时我依然概念不全，不知道女生要穿干净点以至于一件烂衣服穿到脏屎了才换，没有洗澡的概念，没有勤洗头的概念，连传说中的大姨妈来了都不知道这是什么情况！
才发现我妈什么都没有给我讲过--，说好的父母是人生第一位老师呢？
有一种父母是别人的父母，可远观而不可接触
有时候我相信自卑这种东西真的会自卑到骨子里去，即使很努力的自信起来但是还是不经意间展现出曾经的停滞不前！
初中时才强烈的发现自己融不进集体，女孩们阳光灿烂的欢笑与我的极度内向格格不入，我似乎就差找个地洞转进去了。
也许在那个天真快乐的年纪并没有人注意到谁谁的阴霾吧。
那个时候老妈偶尔会打电话给舅舅，但每次我接电话和我提到学费和生活费她便一阵怒骂……我只能默默流泪心想读书有什么用。但是却对打工赚钱毫无头绪！
一个心理学者说过：“欺凌与被欺凌的特质是来自于原生家庭。”
为了迎接我的高中我苦苦的与自己的心理斗争终于让自己阳光开朗一点了，但是总有些蛀虫小人看不惯别人的光彩。
这也是我迎来了我人生中第一个校园欺凌。那时候作为一个插班生到那个班才发现那个班住校女生喜欢搞小团体，而我不和她们在一个寝室。对于被孤立我并不在意，只是对指桑骂槐感到鄙夷。
那时候有一个高瘦接地气的住校女生无缘无故的就开始在我背后指指点点，我当时很蒙圈但并不关心，但是她继续兴风作浪，一天浪叫不说还扬言要找人削我！我忍了很久很久但她用她的嘴挑起了我的愤怒，终于孤军奋战抱着同归于尽的决心和她打了一架，那个时候我不在乎自己有没有受伤，却有一种打到她后心中的爽快！虽然并没有人帮我呵呵。
事后“一个巴掌拍不响，她为什么偏偏针对你呢？你想过你的不是吗？”不谙“世事”的班主任说到。我被说哭！因为摄像头看见我先冲过去打她。
为了这句话那时候我又一次深深怀疑自己哪点不对头。现在我发现了，只要有校园欺凌事件大多老师都会这样说“一个巴掌拍不响”，一个我葱白的人给出了答案“老师你站着不要动我拍你一巴掌你看响不响！”哈哈
才发现从小形成的自卑与默默忍受成为了我被欺凌的导火索！那之后我更加不想读书！一方面我妈还是依然为了给我读书的钱而骂我，学习条件还很艰苦，我很痛苦！那段痛苦时光没有人能理解！身体上心理上都很难受，上吐下泻也没钱吃药。所以那个时候我讨厌读书讨厌学习大学都不想上了。
天有不测风云，不久我妈来这边了，还好她并不知道我打架的事，那天毛毛雨的下午我和妹妹（她转学到了这边）接她下了车，她阴沉着脸不说话，我感紧提她的行李箱，她的表情还是一如既往的难看，我只瞟一眼默默转过头，我默默走在她们后面希望她不要说我，然而她还是开说了“你爸爸怎么不管你？蒽？劳资拿钱给你读书.....”我哭了，但没有声音，快速擦干净眼泪，不能让她看到一丝哭的痕迹，不然打的话更难堪。
一直把我说到舅舅家放好她的行李物品，坐下后还在说，我哭出了声，她伸手过来就要打但妹妹阻止了她“妈你不要说了嘛”这是我很感激的求情却让我感到心酸，但她还是继续骂着，甚至叫我去屎我不知道她有多恨我，在她眼里我似乎就是她不幸婚姻的源头。
有一种父母是别人的父母，可远观而不可接触
回想了下为什么被别人针对却能忍那么久了呵呵，因为一直都想逃避啊。
终于高三第二学期我离家出走了，因为谈恋爱被知晓还被所有亲人说成是干出了苟且之事！我妈气急败坏的辱骂殴打我，我还手了，但因此我受到了人身威胁，呵呵，我果断半夜三更翻窗跑路。
但我妈主动找到我班猪的电话，班猪才知道他一直打的家长号码是冒充的，班猪给她说了我的事情，不仅如此我妈还扬言学校开除我学籍让我读不成书，我本来就不想读书好嘛，也不想用她一分钱。
将真的，从小缺失的爱在恋爱中得到弥补，在学校饿饭的时候有人会带我吃好吃的，清晨有人给我送早餐，失落的时候有人给我信心，胃痛的时候有人带我买四大叔......也许美好的东西往往有刺，也许我分不清是非，但是再给我一次机会我还是会离开那个所谓的家的！
那个时候，LOL进入了我的世界，才发现在游戏的世界里会忘记很多忧伤。跑偏了，几年过去了突然看到一个电视剧《欢乐颂》，然后看到樊胜美她老妈......
有一种父母是别人的父母，可远观而不可接触
曾经很羡慕别人有爱自己的父母，自己也曾经幻想过有一个爱我的母亲：一个拥有黑色的短发，穿着朴素正装的母亲，牵着我的手接我放学......好吧这只是我小学语文书上看到的一副插图，曾盯了很久。
后来我发现没有什么事是绝对的，这个世界上也有很多残暴的父母！也有很多不负责任的，并不是所有都爱自己孩子！我也就看很开了，只要不让我回去和她生活。
不过还是感谢我妈寄钱给我让我读到高中，虽然读书生涯艰苦饥寒交迫只够学习。
我也知道她是不幸的，所以她可能也是想让我也体验一下这种苦逼。
高中时一天中午吃了饭我早早回到教室，看见一个挎着皮包西装革履高个子模样的叔叔在找什么，然后看见我过来就问我***办公室在哪，然后我带他去，然后办公室没开门，他便一路和我聊天到教室，原来他是给学校提供资料书课本的商家。
“虽然我不能经常陪在妻子孩子身边但我能给他们充足的物质条件啊，让他们过得开心我就放心了”他如是说到，这句话让我内心翻江倒海我心想：多好的父亲啊，想哭啊呜。
后来他加了我QQ，并暗示让我和他做“朋友”，也许是看出来了我的穷酸相吧呵呵，但我居然大义凛然的把他删除了！我也不清楚我这个穷逼在想什么噢！也许是我崇高的灵魂在指引我走正派的道路也说不一定。
但我还是感谢我的父母！感谢他们让我来到这世界，让我看一看这个世界！没有他们就没有我，感谢我老妈让我读到高中，这让我知道我应该在黑暗中摸索，才知道自己有多笨！
更应该感谢的是那么多年还好他们都不在我身边，也不联系我，甚好。
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