文 / 艾拉的时光机
今天下班的时候,抽空刷了一下朋友圈,发现一个许久没发动态的朋友上传了两张图片,一张是剪碎的结婚证,另一张是绿皮的离婚证。她写道：“三年零七个月的婚姻从穷途走到末路，最终逃不过分崩离析的收场。看到民政局的墙壁上贴着百年修得同船渡，千年修得共枕眠的标语，泪水决堤，奈何情深缘浅，只能走到这里。如果这就是结局，就让我们各自安好，相忘于江湖！”
这条朋友圈快把我的下巴惊掉，我看到一大串的留言都是问为什么离了，队形整齐划一，朋友一个都没回复。
怎么可能？！他们俩可是朋友圈里公认的模范夫妻，丈夫年轻有为，妻子温柔贤淑，他们在二线省会城市有两套房，两辆车，夫妻二人月收入加起来超过2W，绝对属于中产小康级别了，剩下的就只要安心造人。任谁都不相信他们会离婚！
有时候觉得，恋爱婚姻真的是一门大学问。没有人教会我们如何去爱，怎样与爱人相处，在婚恋中碰到各种问题应该怎样解决，这些，都没有教科书。当矛盾累积，量变引起质变，最后不得不用最简单粗暴的离婚收场。所以，马伊琍的那句：相爱容易，婚姻不易，且行且珍惜。简直一语道破真谛，道理浅显，明白通透。
恩格斯说,任何维系“死亡婚姻”的做法都是有悖人性的不道德行为。从这个意义上讲,一个社会越进步、开放、民主，给予离婚的宽容就越多。但是，离婚毕竟是婚姻破裂的结果，会带来许多社会问题。
中国人说西方人很不严肃,在结婚之前就与对方发生亲密关系；西方人说中国人不严肃,关系还不足够亲密就敢结婚。尽管不能绝对,但西方人对待婚姻的确比对待爱情更加严肃和慎重。在他们看来,爱情是浪漫的过程,两人怎么交往都没问题,但婚姻是一辈子的事,不是儿戏,所以必须慎重。相比之下,中国人在结婚这件事上思考得的确不够,以至于婚后反悔的现象越来越多。
尤其是现在大龄未婚男女，会面临着父母逼婚的压力，不断的在相亲市场上选择与被选择。中国的父母们非得将两个完全不了解，没有任何感情基础的男女，按照年龄，长相，收入，学历，家庭背景，经济实力等等一切物质的外在的条件标签化等级化，明码标价的推销与被推销。把两个条件适配的男女硬凑一对，催命似的让其结婚，结果呢？婚后才发现各种不适合，不甘心。连宽容忍让的心思半点都无。
我的唇不想吻我不爱的人，我的双臂不想拥抱不能让我心动的肉体，我的嘴巴不想回应让我无动于衷的字句，我的目光不会被我不喜欢的人牵引。不管你多有涵养，多谦和有礼，多懂事成熟，你的身体是诚实的，你会本能抗拒与一个完全不了解不心动的人亲近。对方的一点错误，可能就会被你无限放大，对方暴露一点点脾气，你都有可能怒而摔之，夺门而去，拒绝沟通。这样的婚姻要来作甚？这样的伴侣找来闹心？这样的后半辈子用来自虐？不离还留着互相伤害至地老天荒，到千秋万代？
一打开话匣子就会扯远，假设你结婚完全心甘情愿并且因为爱情，那么，结婚之前也不妨先问自己和对方以下几个问题：
1.你为什么结婚？
2.你理想的婚姻是什么样子的？
3.你期望从婚姻中得到什么？
4.你能为你的婚姻付出什么？
5.你能为了得到一个理想的婚姻付出到什么程度？
6.你会为了婚姻的美满而作一些妥协和让步吗？
这六个问题的答案是什么并不是最重要的，你的答案与你伴侣的答案高度相似，才是最重要的！这直接反应了你们两人对婚姻的态度是否一致！
在婚姻中的两人对婚姻的期许，付出投入要均衡一致，无论在思想，能力各方面要势均力敌，高攀或者低就，都不会太舒服。
如若不合拍，不能在同一频率上共振，那想要互相搀扶走到白发苍苍，真的要有巨大的耐心去包容，忍让，甚至为对方脱胎换骨的改变自己。
同事Lucky给我讲了她一个的朋友的故事，她朋友出生寒微，因工作业务往来，认识了一位香港富家子弟。当Lucky一众朋友都不看好他们这段背景如此悬殊的爱情时，这位朋友最终成功嫁入香港富贾之家成为阔太太。大家以为她从此过上了幸福美满的生活。
但是呢，这位朋友无论是价值观，消费观，世界观都与夫家人不一致，整个大家族倾巢出动环游欧美时，其他七大姑八大姨进各个免税店看到标价大几万的名牌包包，眼睛都不眨一下的喜欢就拿了刷卡，而这位朋友，拿起包包第一反应就是先翻看标价牌，那个令人咋舌的天价总是让她内心特别沉重，这一个包包都够儿子几年的学费了，不买不买。结果，她即使做了阔太太，也沦为笑柄，夫家亲戚势利的太多，少有人瞧得起她。
一大家子去澳门玩，男人们难免要赌一把的，下注的筹码都很大，一场输赢十几二十万港币都不稀奇。这位朋友就百般阻挠自己的老公去赌，一直为这事吵闹不休，摩擦不断，也很影响夫妻关系。
所以，每一位高攀的女人都要经历一阵撕裂的过程，与过去的自己恩断义绝，对现在的自己不断充电，换血，洗脑。要不然，怎么会有那么多阔太太名媛培训班如此火爆？
一个女人如果通过婚姻夫荣妻贵，社会地位上升N个等级，那她的格局，心胸，和眼界都要随着身份的改变而改变。否则，那种削足适履的痛苦会折磨她很久。
社会会教我们成熟，但有些事情早点知道，可能会少走一些弯路。
除了势均力敌，婚姻中也要知足常乐。
曾经堂舅当我爸妈的面问我的妈妈:“姐，你嫁给姐夫这么多年后悔过吗？毕竟姐夫这一辈子都没发达!”
我妈毫不犹豫的说:“不后悔!你姐夫对我非常好，和很多其他女人相比，我很幸福。”
我这个堂舅虽没啥文化，可心思活泛，人很聪明，这些年开厂倒腾房地产，很赚了一大笔钱，但是，却是一个对家庭对婚姻极度不负责任的男人，小三小四小五二奶组团都可以凑一桌麻将了。还有不止一个私生子，明目张胆往家里带。这些林林总总的破事儿，让堂舅妈郁郁而终。
本质就很坏的男人，不要把花心出轨婚外乱搞责任推到金钱上。多的是矮矬穷的不安分男人到处招猫逗狗；也有很多有钱有品的男人，理性而克制。
诚然，有钱有权有势的男人掌握了更多的社会资源，会让很多信奉并热衷于钱权色交易的人趋之若鹜，因而在金字塔上层和顶端的男人会面临更多的诱惑。但表达欣赏或者景仰的方式只有滚床单一种么？懂得拒绝的人才更值得敬佩吧！这就是为什么禁欲式老干部会大受欢迎的原因。
自私的人会放任内心的欲望野蛮生长，还美名其曰追求自我；而成熟的人会权衡利弊，三思而后行，如果最坏的结果他都能承受，那他就会放手一搏。
需要提醒的是，请不要给婚外恋裹上真爱的外衣。剥离这些当事人美化的各种理由和借口，所有婚外恋充其量只不过是人类最浅薄的肉体欲望的释放和空虚寂寞冷的苟且。真正的欣赏，绝不是肉体上的占有，而是对其外表，内在，思想，精神的深刻喜爱。表达对婚外异性的欣赏绝不只有滚床单一种方式，惺惺相惜的感觉，一旦经过赤身相拥而眠，所有美好的关系都变了味儿，发酸变臭，馊不可闻，不见天日，恓惶结束。
世上没有完美的婚姻，也没有永不倦怠的爱情，只有不断领悟与学习，才能一直保持爱情的新鲜以及婚姻的美满。
婚姻需要经营一辈子，爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败。当你自认为和爱人关系深厚，开始对彼此粗暴起来看不见的伤害也在逐渐积累。可其实，无论在哪一阶段，爱的语言永远不可少。想向大家推荐《爱的五种语言》这本书，学会用TA喜欢的方式爱TA，这本书事关激情退去后的婚姻生活，道理浅显，容易接受，也更容易保持幸福。
每个人的成长中都离不开亲密关系，都要学习去爱，学习怎么面对一段关系，怎么和多方共同成长。要知道期望的程度和亲密的程度有关，期望越大，表示对方越特别。要学会接纳别人的差异而不妥协，这样才可以创造和谐。对伴侣的确认，即承认他们观点的合理性，表达对他们立场的尊重，一直是亲密交往中值得拥有的目标。
虽然男人专注于长相，女人专注于资源，但都期望伴侣友善，随和，可爱，亲切。所以，真的要注意与自己另一半说话时的态度，我们的嘴巴是用来沟通以及接吻的，而不是用来吵架怒吼的。在发飙之前一定要在心里默念，爱人是我自己选的，TA是要陪我走到最后的人，我爱TA。
婚姻中，耐心包容会让你们内心更平和。
一言不合就开始叨逼叨的人，就算是再深厚的浓情蜜意，也会变得寡淡。爱人之间，嘴巴是用来好好沟通，热情接吻的，而不是互相指责，破口大骂的。
而细心体贴，则会为你们的婚姻幸福加分。
生活中的很多小细节才是最温暖人心的。
这么多年过去，我仍然记得，某年夏天，我第一次下厨时，简陋的厨房没安空调和抽油烟机，热爆了，炒菜的我汗流浃背，张同学不知什么时候主动把客厅的落地风扇搬过来，对着我吹，这个小细节我感动了好久。
记得大学某年国庆节假期，第一次去汉中看他，我不幸得重感冒，他在床前不厌其烦地为我冷敷额头，擦身子，忙活了一晚，彻夜未眠，那个时候就好想嫁给他。
还有某年中秋，想吃阳澄湖大闸蟹，他牵着我的手二话不说地冲到超市，28元一只的蟹，他一下买了四只，当时我们还很穷（虽然现在也不富），我当时好心疼啊，一大笔银子呢！回家来他就开始用刷子洗螃蟹，耐心细致，还专门上网查了吃螃蟹的正确方法（没见过世面的我们那是第一次吃螃蟹），蒸熟后帮我剥壳，蘸醋，再递给我。这样的男人就是我想要的。
出门旅行，他就是我的活地图，我手机里的百度地图高德地图都是摆设；他会挑选水果的公母；他会主动洗碗洗衣服；他会主动付各种账单；他会记得每一个重要的日子，包括我的姨妈日；他在我姨妈痛的时候不仅仅只是嘱咐我多喝水，他还帮我洗内衣，确保我不碰凉水……
《请回答1988》有一集，正焕的妈妈买了一大篮子黄花鱼，请德善的爸爸妈妈来吃饭。虽然一直觉得正焕爸爸有点神经质加超级无聊，但是在餐桌上的一个小细节感动了我和德善妈妈，他拿到的第一条黄花鱼就把鱼肉剔下来主动放到妻子碗里，动作自然流畅不假思索毫不做作，想必是平时一直都是以妻子为重。而反观德善的爸爸，拿起来把黄花鱼猛夸了一通，把正焕妈妈赞美了一番，还把鱼从妻子眼前晃过，他的妻子以为他要喂给她吃，就很配合的张大嘴，结果德善爸爸径直把鱼塞自己嘴里了，还吃得吧唧嘴，甚至把老婆的白米饭还夺过来自己吃了，啧啧，真是没有对比就没有伤害。
《完美的爱，不完美的关系》告诉我们，唯有完美的爱能改善不完美的关系。
人与人的疏离很多时候不是因为感情问题，而是在于处理问题上面。在两人关系中，期望常是一种微妙的暴力，因为这是要求别人顺从我们的意志。爱和心的伤口总是手牵手出现，如光影相随，无论我们爱一个人多深，我们还是难以长期克服惧怕和不信任感。孤独和匮乏的感觉折磨着许多人，这并不是由于爱的补给不足，因为你在任何地方都可以找到爱，只是面目不同。
在漫长的婚姻长河中，要慢慢学会在爱中修行。
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