晚饭后，我妈边洗碗边指着我爸对我说，“以后睁大点儿眼睛，不要找像你爸这样的男人。”
我无语，又来。
“那您那会儿怎么不说是睁大点儿眼睛别找我爸呢！”
我没忍住，随即应到。
我妈声音立刻降低了大于一的分贝，“我那会儿睁大点儿眼睛，你姥爷你舅舅能依了我？”
话语间平静，少了往日部分委屈的程度。
“所以呢？你找都找了，你抱怨二十多年了，改变什么了吗？”
后面的我不想听了，无非又是数落我爸的话，我再掺合，可能就是引火烧身。为了避免“世界大战”的爆发，我回到了房间，点开音乐，将耳机里的声音调到最大音。
我爸跟我妈的故事比较坎坷，可以算作孽缘。
很多时候我都抱怨，他们为什么要在一起，更多的时候我又感谢他们的结合，才得以有了世界上唯一的我。
大概吧，孽缘也是缘吧。于是在幸福指度上我把它排在了有缘无份的前面，与喜结良缘的中间。
我爸爸跟我妈是“换亲”。就是我爸爸跟我妈在一起之后，我舅舅又跟我姑姑在一起了。这件事我从小就从我妈跟周围邻居闲聊的空间听来了。
我爸爸比我妈大十一岁，他们第一次见面算相亲，第二次见面就领了证。所以，起码在结婚前期是没有任何感情基础的。互相不了解，倒是成功的为之后几十年的互相不理解打下了比较结实的基础。
不幸的开始，后来我姑姑离开了我舅舅。具体因为什么，有些事，不能问，也说不清。
其实我妈在这之前有一个自由恋爱的对象，但是因为不能够满足我姥爷为我舅舅考虑“终身大事”的条件，所以无奈以有缘无份惨淡收场。
我爸爸我妈，我姑姑我舅舅，他们几个的关系好像被牢牢的禁锢一般。似乎只要有一方松了，就该理所应当的都散了。当然我们现在应该很少有这种形式的婚姻关系存在了。但是我姥爷那一辈，就我姥爷的思想，我作为晚辈想不通又常常不知道该怎样去抨击。
尽管那个时候已经有了我姐姐有了我，我姥爷我舅舅还是一门心思要我妈离开我们离开我爸爸。原因就是，我姥爷的儿子家散了，我姥爷的孙子要“没妈”管了。
我妈前期没有离开过，一直守着我跟姐姐。但是从我能记事起，他们就是三天一小吵，五天一大吵，一个星期不到一轮回的大打出手。那个时候，中午放学后，姐姐就常常在院子里教我写作业，之后再直接去学校上下午的课。
那个时候，我还缺少明辨是非的能力，我妈偶尔问我谁对谁错的时候我总是低头不语。
后来慢慢的我发觉，我爸爸对我妈不算很好，我妈因为一心为我姥爷为我舅舅操心的原因对我跟姐姐也没有太上心。
我跟姐姐的童年，快乐总是很少。
我五岁那年，姐姐八岁。我妈真的离开过，我到现在还记得。我妈在一边收拾东西，我趴在我妈收拾东西的柜子上，我哭着问她，“妈，你多会儿回来？”
那是我第一次真真切切的尝到眼泪是咸的，眼泪就清晰的顺着脸滑下来，落进了嘴里。
我忘了我妈怎么回答的我的问题，依稀记得是以后要听爸爸的话。我爸爸当时在床上躺着，我妈的离去，他似乎并不打算阻拦。
那天中午，姐姐从学校回来，拿着十块钱，说妈妈去看过她。
后来我妈想起还说，我比较有良心。据说我姐姐接了她给的十块钱头也没回的就进了教室。不像我。
我妈去了我大姨家，好像是生了一场病，又像是被我姥爷我舅舅气病的。
后来又听我妈说，在我大姨家过年的时候，他们出去逛街，路过卖小孩子东西的地方，我妈拿起一双鞋，想到了我。
我六岁那年，我爸爸带我跟姐姐去大姨家找我妈。
去了以后，我妈在一个房间，关着门，我们在另一个房间，期间我想要过去找我妈，我大姨拦着我不让见我妈。
反正折腾来折腾去，我妈是又回来了。
于是，日复一日，又重复蹈辙。
跟上了寄宿学校半个月回一次家的姐姐相比之下，我开心的时候更是少之又少。
那个时候，我几乎是天天掰着手指期待着姐姐过周末的那一天，因为不太平的日子我总也感觉一个人我承受不来。因为姐姐稍大点了，他们会开始顾及姐姐的感受，姐姐回来，他们几乎就不闹了。
我那时也时常对别的事物寄以希望。比如，每到夜晚，我会对着天空最亮的那颗星星许愿：家和万事兴。
后来我想起来，那个时候有一段时间我应该是抑郁过。
总之，随应时间的流逝，不管好的坏的，童年也算是磕磕绊绊的过去了。只是那些压抑的片段，那些被强加的我不喜欢的记忆，终是成了我一生难以治愈的伤。
好的童年治愈一生，不好的童年要用一生来治愈。这句话我见过好多次，我研究过好多回。
我叛逆过，我曾经一度在作文里把友情排在了亲情前面，老师没有批评，只在后面评论：只有亲情是永恒的。
叛逆过后我原谅了所有曾经耿耿于怀无法释怀的。
但是早已经根深蒂固的伤本身的影响也早在最初就潜移默化的改变了原本应该长成的模样。
我用心谈过几段我自以为是的恋爱，都失败了。有对方不那么真心的原因，也有我患得患失逼到对方窒息无法忍受的缘故。好不容易明白什么是爱该怎样去爱一个人的时候，却又失去了爱一个人的能力，不敢去爱，不敢接受爱，甚至觉得就不应该去爱，不配爱。
我释怀了童年没有被温暖呵护过的残缺，又陷入了对感情质疑的区域。
都说女孩子未来的另一半多半是照着爸爸的形式找的，不管你有意无意。
所以我更害怕。我害怕我避免不了，找一个像爸爸那样的人，我害怕我活成我妈的样子，我最怕我的孩子，又活成了我的样子。
看不见的伤口更疼。
终其一生，多想在这平庸的生活里找到自己。
图片发自简书APP
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