家,是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的传递通道,但孝道让我们只看到前者,否认后者的存在,于是遵循“孝道”,让很多父母可以放肆的去伤害孩子,像自己的父母伤害自己一样,由此将恨与伤害传递下去。这个伤害远大于战争的破坏力,因为至亲之间的相互伤害容易让人丧失对人性的希望。原生家庭导致的性格缺陷,如何修补?
当你意识到,在你还是个孩子的时候,父母伤害过你,让你现在的生活一团糟,你就会感觉愤怒、痛苦。但很多时候,你可能会选择把愤怒、悲伤的情绪隐藏在心里,不敢轻易地发泄出来。等到成年以后,这种情况会用另外一种形式表现出来。
如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒,你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。
为了避免迁怒他人,我们能做的,就是把自己的愤怒、悲伤释放出来。
第一步,需要自我探索。
成年后如果还把让父母开心自豪当成首要责任,认为无论他们做过什么都必须尊敬他们,就依然活在父母的控制下,无法成为独立的个体。
还有,对于父母的言行,如果你又感觉到“他们总是来干涉我的生活,我感到很无力”或者“一听到母亲的声音我就生气”,你仍然一触即发,就意味着你又放弃了自我控制,把自己的情感拱手交到别人的手上,也就给了对方掌控你的巨大能量。
一定要学会观察自己的情绪,父母的言行是否又让你产生生气、道歉、解释或者试图说服他们。观察自己的情绪是做出改变的第一步。
第二步,使用非辩护性回应进行自我界定。
父母依然不喜欢你的做法和想法,而你不会为此感到难过也不会再义无反顾的改变自己去迎合他们时。要能忍受他们的不满,也要拥有自己的信念、情感和行为。那么你就正在进行着“自我界定。
苏珊告诉我们,要勇敢的表达你内心的真实想法和信念。
当我们学会感受自己的愤怒,同时也思考不要任凭这种感觉驱使自己的冲动行为时,采用“非辩护性”回应是最好的办法。
“非辨护性回应”是坚定而温和地表明自己的立场。面对分歧和冲突时,不再辨护、道歉和解释,不为得到父母的认可做无谓的努力。
非辩护性回答一定要多加练习,不怕出错,最终你才能掌握这些技能,变成你的天性。
第三步,停止自我惩罚。
当我们压抑自己的愤怒时,就会变得抑郁或者狂躁,身边人会敬而远之,和公开对他们发火是一样的结果。
尤其,压抑的愤怒就像一颗定时炸弹,没有人知道什么时候它会爆发,失控后的愤怒是带有毁灭性的。
作者苏珊告诉我们,停止自我惩罚一定要先学会表达愤怒。
你可以对着照片大吼大叫,或者找个枕头拳打脚踢,跟信任的人吐槽,在没人的时候假装和让你愤怒的人对话。
也可以找个安静的地点,与自己内心的孩子对话,或拿一张自己童年的照片,对照片上无助弱小的孩子说“你不需要为……负责”。省略号可以是“父母的忽视、殴打、让你觉得没人爱、残忍而冷漠的嘲笑”等,或其它让你自责的痛苦经历。
总之没有规定的方式,只要能够让你发泄内心的愤怒和悲伤就可以了。当然,有一个重要的前提是你要用合法的,不伤害别人的方式把愤怒发泄出去。
当你学会发泄愤怒和悲伤时,心里就不会因为堆积太多负面情绪而郁郁寡欢。父母给你带来的负面影响也会随之减少,你曾经受到过的伤害也能得以修复,这样你就能获得情绪和内心的真正平静。
第四步、与父母对峙。
你可以选择写信,也可以面谈的方式。
当然,写信是首选,因为写信可以把你想说的话,完全去表达出来,而且还给收信的人,反复阅读信件和思考的机会。但给父母写信,也是有很多讲究的。比方说,你写的信里面,要包含以下四个要点:
1、这是你曾经对我做的事。
2、这是我当时的感受。
3、它就是这样影响我的生活。
4、这就是我现在对你的要求。写完之后,你要做一点修改,确保你的情感和体验是表达到位的。
其次,面谈也是一种很好的方式。在正式对话之前,苏珊建议你最好设定一些规则,具体如下:
我要对你说的话是我以前从没说过的,我希望你能答应听我说完。这对我非常重要,请不要反驳或打断我。在我说完之后,你会有充足的时间表达你的想法,你愿意接受吗?
说完规则之后,你再开始讲述父母伤害你的经历。
同时,你也要做好和父母对峙,但并不一定能解决问题的心理准备。
因此,你会面临几种结果,理想的是父母理解了你,你们以后会建立越来越健康的关系;但你也可能会面临,父母完全不认为自己错了的情况,那么你就不要对他们抱太大期望了,保持适当的联系,不要让你们的关系影响到你的生活。最差的结果就是,为了自己的心理健康,放弃与父母之间建立健康关系的可能,尽量选择搬离家里,减少联系。
对峙都是有用的,只要你有勇气付诸行动,那么你就是胜利者。因为你说出了自己心里的痛苦,通过释放,你的内心会慢慢得到解脱。
衡量对峙成败的标准并非父母的反应。重要的是,通过直面内心深处最大的恐惧,获得勇气和力量。
当我们可以把握好过去和现在与父母的关系时,你会发现自己和其他人,尤其是和自己的关系也发生了极大的变化。
你也会将这种变化带给你的孩子,让他们免遭连环车祸,获得一个更好的人生。
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