心理学上有个概念，叫未完成事件。
指的是：
那些未完成的事情，从来不会消失。
它们总会留在潜意识里，成为一个未解决的情结，影响着后来的人生。
例如某个梦想被粗暴打断、某个爱人不告而别、喜欢的东西总得不到、父母突然离婚等。
与之相对的，是事件的完整性。
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人的一生，都在追求完整的体验。
甚至，我们对完整的渴望，胜过对幸福的追求。
小到学走路、上学、交友、考试，大到工作、结婚、生子。
只有完整走过每一个环节，我们才能真正地吸纳经验，告别过去，走向下一个阶段。
但有时候，父母过度的爱，会打断这些完整，给孩子留下需要一生去弥补的情结。
01
就像最近很火的流浪大师沈巍。
他因为饱读诗书、口出金句，成为“国学大师”，一时走红网络。
但背地里，他有另外一个身份：
捡了20多年垃圾的流浪汉。
徘徊在地铁站附近，留宿街头。
他有梦想，渴望家的温暖，希望有个房子可以放书。
如果不是26年前他爱上了捡垃圾，那么也许他不会被领导办理病退、被家人远离、被房东驱赶，以至于离安稳的家庭越来越远。
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我本也以为是捡垃圾毁了他的一切，但看了采访之后，才发现：
真正毁了他梦想的，是父亲。
他曾说过：“如果不是父亲的要求，我也不会是现在这个样子。”
这是一个不断打断他、给他制造太多遗憾和未完成的严厉父亲。
父亲打断的第一个，是兴趣的探索。
小时候沈巍热爱读书，但父亲不准他读，尤其是历史方面的书，他只能偷偷看。
这个情结留到成年，现在的他嗜书如命，可以为此放弃其他生活。
父亲打断的第二个，是事业的探索。
高考后，父亲要求沈巍选择审计专业，毕业后进审计局工作。他没机会探索自己的兴趣和道路，只能听从父亲，每天过得不开心。
这个审计事业的选择，成了他一生最大的遗憾。
兴趣和事业，在这两件人生大事上，沈巍总有种可望不可得的未完成感。
此时，捡垃圾反而成了他的救赎。
靠着它，沈巍摆脱了工作、家人和世俗的束缚，终于做了他前半生心心念念却无法完成的事：
读书，以及走一条自己选择的路。
但代价实在太大了。
他就像被夺走棒棒糖的小孩。耗尽一生去惦记和寻找着，那支记忆中无比美味的棒棒糖。
这促成了他的特别，但也让他失去品尝其他美味的可能性。
对于任何一个人而言，那些未被充分体验的事情，都有这样的魔力。
02
著名心理学家温尼科特曾说过：
只有当孩子确实曾经真正拥有过一些东西，现在才能放弃它们。
我们确实没办法让人们放弃那些他们从来就不曾真正拥有过的东西。
这里的“真正拥有”就是真正体验过某些经历的“完整性”。
温尼科特为了说明这个原理，还特别细化了一个生动的真实例子。
一个10个月大的宝宝被一个明晃晃的金属勺子所吸引。
他瞧了又瞧，小心翼翼碰了碰勺子，反复几次回头去看妈妈，确认妈妈是否允许。
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直到从妈妈表情中得到肯定的回复后，他迅速抓住勺子，小手握得很紧，有些兴奋和紧张。
因为他不知道两件事：
第一，这个玩意儿该如何“拥有”？
第二，妈妈是否会阻止自己进一步行动？
反复确认后，宝宝几乎本能用嘴咬住了勺子，对这个年龄段的孩子，嘴巴是拥有某物品最真实的体验。
当他把勺子含在嘴里胡乱一通，其实是在宣布：
这个玩意儿是我的了！
此时的宝宝坚定而幸福，因为他终于把叫做“勺子”的东西成了自己不可分割的一部分。
接下来，宝宝会继续用勺子探索外部世界。
比如：用勺子敲打自己脑袋、会假装吃饭、给妈妈喂饭，还会不停扔在地上，让妈妈捡起来，继续扔，那个好听的声音反复刺激着宝宝，对此他兴趣盎然、乐此不疲。
过了好久，宝宝眼光转向了一个玩具狗，于是就把勺子毫不客气扔在一旁，再也不看它一眼，即便再把勺子给他，也毫不理会。
现在宝宝全部能量集中到了“玩具狗”身上，这就是他下一个目标，下一把“勺子”。
以上这简单的片段，就是一个孩子自然拥有某种完整事件的全部体验过程。
他拥有某件物品，然后据为己有进行“内化”，变成自己活生生的经验，
继而反复使用这个经验探索外部世界，
最后放弃象征性的“勺子”，健康地和它分离。
因为他已经全部吸收了所有好的坏的体验，身外之物的勺子就不需要了。
若这个孩子就这样长大，便打了下了良好的人格基础。
他能自信地探索生活的未知和美好，
也能安心地体验每份快乐和挫折，
而不必心神不宁，
不断地追寻着那些曾未完成的缺失。
03
在生活中，这样的“勺子”每时每刻都存在。
有没有完整体验过勺子，很重要。
我曾遇过两个让人印象深刻的来访者。
第一个是一名女性，多年来一直失眠睡不好。
通过聊她的梦，有件事渐渐浮出水面：
在她读小学二三年级时，父母总吵架。吵架总是等她睡了以后，他们的理由是怕打扰到孩子。
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但每次争吵她都听得很清楚，家庭紧张的范围她也无法忽视，所以常常睡得不踏实。
第三年爸妈离婚，没留下任何解释、安抚以及未来的安排。作为他们婚姻的一份子，她没有机会完整地经历这段婚姻的结束。
当一个重大事件的体验被打断，常常产生难以磨灭的情结和创伤。
从那开始，她就经常被噩梦惊醒，之后再不能入睡。
一方面，她得不到完整的解释，只能进行着各种各样的猜测，担心自己是罪魁祸首。
另一方面，她没有充分的空间去发泄自己的愤怒和恐惧、去体验父母离婚的哀伤，并为此哀悼。
因此尽管过去了那么久，但她心中这些负面的情绪都被遗留下来。
对她而言，这件事情无法真正过去。
第二位来访者，是一位8岁女孩。
她被父母送来找我时，经常多动和拖延，注意力不集中，生活一团糟。
最明显的是，什么事情都做不完。
作业总写不完；
考试即使时间很充分，也答不完所有题目；
吃饭吃不完，听故事听不完；
偶尔的课堂小任务也永远都完不成......
这点在我这里也很明显。
在很长一段时间，她都没法完整做完一个游戏。
偶尔拿起玩具枪朝我射几下，接着扔在一旁；
给布娃娃穿衣服，还没穿完就不知扔哪了；
和我下各类棋牌，没有一局有始有终......
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后面我和她的家长进行深度交流，才发现她从1岁至今，几乎没有机会独立、完整做完一件事。
例如：
-
拿起玩具被奶奶阻止、穿衣服被妈妈插手；
-
吃什么都是几双筷子同时干预：吃这个好吃、吃那个健康；
-
怎么写作业、听哪个故事都被不同理由和声音指导着
......
当生活中常常体验不到“完整性”，人就会变得焦躁、挫败、不安。
就像那个女孩。她的内心早已被一切不完整的体验所扰乱。
只能用停不下来的小动作来随便碰碰，没有深入体验的欲望。
这些未体验完的勺子，成了她人生体验其他事情的阴影和阻碍。
04
看到这里你也许会忧心忡忡：
不打断，难道就要什么都不插手吗？
不是的。
让孩子拥有“勺子”，只是允许孩子在安全的情况下，有个相对完整的体验。
尤其是在：断奶、分床、上学、中考、高考、找工作、谈对象、处理冲突等等的大事上。
有位妈妈给我讲了最近发生在他们家的一件事：
儿子调了座位，前位是班里著名的“淘气包”，每次上课都严重干扰儿子学习，会朝他做鬼脸、用背晃桌子、各种怪声等。
每天回家儿子各种抱怨，自己也试过找班主任、和“淘气包”争执、交涉等，效果都不好。
每次妈妈都认真听，然后理解孩子面临中考的压力，以及烦躁，但并没帮儿子出什么主意，也没听奶奶的话去学校找老师，就这样倾听和理解。
一周后，儿子终于露出笑脸，再也不提这件事了，学习热情有增无减，妈妈也并没问这事是怎么解决的，只是笑着说：‘这就好了’。
这就是让孩子体验到了整个事件的完整性。
从焦虑到平静，从埋怨到平和，就这么过去了。
这位智慧的母亲做了两点：
第一，在场。
第二，确认和反馈。
传递出了两个信息：
**1.我在陪着你，我看见了你的感受；**
** 2.你的感受是合理的，你可以按照自己的意愿去处理，如果你很需要我的帮助，我会支持你。**
这种的态度决定了孩子有力量去自然经历“完整体验”。
所有建议、道理、愤愤不平都属于“侵入”，就算解决也是“非自然”的，因为这经验并不来自孩子本身。
有的父母会这样抱怨：那是人家孩子脾气好，要我们家那位，早翻天啦！
其实，他们的“翻天”就是从小整体感受被屡次中断的结果，“翻天”就代表反抗和重新夺权。
还有一点要注意：体验的完整性，并不是事件本身，而是感觉！
比如孩子要很多汽车也要满足他吗？并不是。
而是让他在感受到有头有尾有过程。
既不是简单粗暴说“不行”就不理他了，
也不是回避和转移。
而是态度明确、温和坚持地一次表达自己的观点：“爸爸妈妈不同意这件事情”，直到他自己不再提要求为止。
在这个过程中，他会感到挫败，感到失落，但也会慢慢接受现实，学会接纳目前的不可得，学会放弃。
这对他而言，无疑是一个珍贵的成长。
还有更创伤性的体验，比如亲人死亡、离婚、换学校等。
孩子有权知道在他身上发生了什么，父母要做的，只是根据孩子年龄段通过某种技巧来告知真相。
人的本能是要去体验某种完整性，而不是未知的不确定感，那会有莫名恐惧。
就像我的来访者，若父母把一切的离婚真相告知，就是维护了她自然的完整体验。
尽管知道真相之后，她会有悲伤和愤怒，并肆意发泄，但这都是一种必要的哀悼，都是完整的结束，不至于用余生去追寻和补偿。
弗洛伊德曾说过：
情感如果无法在知觉领域里被充分体验，就会留在潜意识徘徊。
并且会在不知不觉中被带入现实生活中，从而妨碍了自己与他人之间的有效接触。
可以说在人的一生中，或多或少都有缺憾。
父母能做的，就是在孩子的生命前期，少给他们增加一些遗憾。
不打断他，在旁边目送他独立走好一段段完整的路程。
只有这样，他才能更有力量地告别过去，走好以后人生的每一段路。
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