“为什么接受我们的父母如此困难，该如何起步……而且这个练习你也许要尝试很多次才能成功。不要因此而批判，只是看清你真的非常执着于你对父母心理上的抱怨，而且只要你还允许这些抱怨如此重要，你就会将这种抗争持续下去……”
“厘清头脑内你和父母的关系对你生命的任何一方面都重要：你和其他人的关系；成为一个充满爱和支持孩子的父母；你生命中的能量和成就，甚至你的健康”
我和父母很远，远到很久打一次电话给他们叫爸妈都觉得别扭。
他们一定不解为何自己的女儿与他们如此疏远，而我也是模糊的知道无法靠近。
我也无法叫公婆“爸爸妈妈”，我只在他们面前唤“老爸老妈”，这让我缓解尴尬，打电话时从来没叫过，叫不出口。
今天谈谈爸爸。
很小的时候我爸就出去跑业务了，从原来的纱厂。印象里记得经常去的是新疆、跑水晶灯具的业务。
清晰的记得小学里有一年，他说带我们去新疆玩，那是欢欣雀跃的开心，跟同学也说了，最后不知道什么原因没带我们去。
我弟弟三年级那年留级他回来了，后来的故事不记得了。
记得有一天夜里他回来，我偷偷的哭，期盼了很久的父亲，带回了一把漂亮的伞，我很想要，可是他让我让给弟弟了。
与父亲的回忆很少很少，从小时候的偶尔在身边，到初中后来对他的怨恨，父女亲情大概早就掩埋了。
初中以后他不再跑业务，从以前的风光中青年开始没落。以前他帮助过的业务员一个个变好了，只有他变差了。
以前亲戚中他经济领先，后来贫穷了，亲戚也不再看得起他，也许他从心底里看轻了自己，觉得外界对他充满敌意，大家看不起他。
初中升高中以后他染上了酒瘾，隔三差五的找人喝酒，每次必醉，一醉就开始闹事——搬着电话按着电话本一个个打，伴随着我妈的责骂声，我躲得远远的。他的酒品太差，醉酒的容颜吊着口水、眼皮耷拉着让我生厌；有时候半夜不知道跑哪去了，有时候家门口的草堆里就那么寒碜的睡着，我一边担心他会不会掉河里淹死，一边痛恨他的不成钢。我让我妈去找，我妈似乎不担心也不关心——早死早好。
记得那时家里养着一只白色的泰迪，他夜里喝醉回来居然去打狗了，狗被打的哇哇叫跑了，我气的起来去找，骂他怎么不去死。
是的，我那时骂过他怎么不死，死了一了百了，就不用经常看他醉酒酩酊，不用看他跟我妈没玩没了的吵架，醉酒会打我妈。
平时我们很少说话，他醉酒后半夜喜欢坐我们床头唠叨，我们第二天还要上学，我不愿意听他的醉话，催他赶紧去睡觉。一直到现在，如果哪一天他给我打电话了，那是他喝醉酒了，否则一两个月也不会有电话来，除非我打回去。
贫穷的时候家里难得吃顿肉，他不会想着犒劳我自己的孩子，一定买酒叫那些酒肉朋友过来一起。
他在酒上花钱最舍得，在招待那些酒友上最舍得。至今还记得我爷爷说过：你爸爸从来不会单独给你们姐弟买顿肉。
子女于他而言，是什么呢？
他不是那种愿意为了子女去努力的人，又或者我看不到他的努力。
高中我给他写过信、给他的酒友写过信，希望他们不要一直这样喝酒了，没有用。几年前那人癌症死了，我爸还是邻居里找寻着酒友。
温暖有吗？稀有。
记得小时候坐过一次他骑自行车的大杠；
记得小时候他用白纸给我出过数学题——我最喜欢学数学、数学也学的最好，不知道跟这与父亲仅有的链接是否有关；
记得过船沿时我不敢，他牵过我的手，陌生而别扭；
记得上大学时，他赶回来把我送到南京。
现在看起来没有他们在我的生活中我也过得很好，仿似我不需要父亲、母亲，什么根、什么暖我还体会不到。
上过几次心灵舞动课，链接父母时虚无缥缈、回到小时候家里空空如也。
但我若是修不好与他们的关系，我该如何在亲密关系中更好的体验、前行。
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