大家好，这里是法学院心理部“心理学胶囊”的第十四期。在这个栏目里，我们将以摘要的形式，每周一篇文章解读一本心理学方面的书籍，为大家提供一个认识自我，调节自我的小工具。
本周我们继续为你解读《取悦症：不懂拒绝的老好人》。今天我们来看看“情感逃避型好人”。
所谓“情感逃避型好人”就是通过取悦他人来逃避愤怒、冲突和对抗的取悦者。
（一）
“情感逃避型好人”之所以竭力避免惹怒他人，一个潜在的原因是他们担心自己会被激怒。当发现自己因为和他人起冲突而愤怒时，他们会感到内疚和沮丧。压抑自己的愤怒有害健康，此外，长期压抑的愤怒并不会自然消解，而是会长期积累，并让人产生强烈的沮丧感。如果积压的怒气猛然爆发，还会对人际关系造成真正毁灭性的影响。
承认自己也会生气并合理地表达自己的愤怒，是治愈这类“取悦症”的关键。
为此，我们首先要摆正对“愤怒”这种情绪的认识——愤怒是人的一种正常的、不可或缺的情绪。“有脾气”不会要人命，要人命的是“乱发脾气”：理性地表达自己的愤怒可以避免和他人的关系陷入危机，甚至可以增进彼此的理解；而大发雷霆会破坏人际关系，损害发怒者的心血管系统，甚至可能让人在暴怒之下当场中风或者心跳骤停。
（二）
那么，如何表达自己的愤怒呢？
恐吓、侮辱、捶桌子、摔东西等具有攻击性的行为显然不可取。表达自己的愤怒时，应当坚决、明确和直接地陈述自己的情绪，描述自己对对方行为的感受，而不是指责对方的行为“制造了”自己的负面情绪。情绪是人对外界的反应，具有很强的主观性，有锅也不该全甩给对方——同样是约会迟到，当你站在下着瓢泼大雨的大街上饥肠辘辘地等了半小时对方才出现时，你可能很想发火；但如果是晴空万里的情人节，而你等着送巧克力，那对方露面了你可能连高兴都来不及。
以下是示范：
1.强调愤怒是自己的感受，不要把责任全部推给对方：
错误示范：你这人怎么这样，你简直气死我了。
正确示范：你这么做，让我感到很生气。
2.具体而明确地指出自己生气的具体原因，指出对方的具体行为而不是对对方进行人身攻击：
错误示范：你怎么总这样呢 / 你就是个蠢货 / 看你又干了什么蠢事
正确示范：你这么做，让我很生气，因为我认为这件事情你至少应该跟我商量一下再决定的。
总之宗旨是：
表达愤怒，是为了解决问题，而不是为了让表达本身制造新的问题。
（三）
愤怒的背后是冲突，愤怒来临之时，也就是冲突有待解决之时。
面对冲突，有以下原则：
1.充分交流，提供充足的信息：之所以强调要在表达愤怒时指出自己生气的原因，就是为了冲突双方在表达情绪的过程中向对方展现引发自己情绪的根源，从而为进一步分析和讨论做好铺垫。重复、简单的指责和攻击并不能解决问题。
2.双方都要有合作和信任的态度：如果一方抱定了“我必须赢，你必须输”或者“我永远是对的，错的只能是你”，那么问题也得不到解决。
3.就事论事：只讨论当下的问题，不要把无关的问题，尤其是以前的老黄历都翻出来。
4.达成谅解，拿出解决方案，不为同样的问题反复冲突：有错的要改正，不足的讨论出新方案今后要执行。
5.形成相对固定的和解模式：有必要的话，可以约定双方以特定的行为作为与对方和解的标志，只要一方做出了该行为，就等同于表达了自己的和解意愿，对方应当有所反应——毕竟生气的时候不是谁都愿意在口头上服软的。
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