这是大象的第 131 期分享

作者|  大象（ID：wxid_n9r62bna5k1j52)

来源|  大象的心灵世界

看了今年春晚的朋友，应该对贾玲演的小品《婆婆妈妈》有印象。

婆媳问题被真实地搬到了春晚的舞台上，让很多家庭有共鸣。

小品中，婆婆和儿媳妇矛盾很深，却在儿子面前装得和谐融洽。在儿子领导造访时，婆媳二人假戏真做地大吵了一回，结果出乎意料，婆媳和解了。

婆媳问题的背后到底是什么？如何解决婆媳矛盾呢？

01 婆媳矛盾，根源在哪里

1.家庭关系排序出了问题

男女组成家庭后，家庭关系包括了夫妻关系、亲子关系、婆媳关系、翁婿关系、亲家关系等。最核心的是什么？夫妻关系。

但在生活中，夫妻关系往往被放在靠后的位置。

多年前的电视剧《双面胶》里，东北小伙亚平娶了上海姑娘丽鹃，亚平开始对丽鹃还算不错，但当婆婆和丽鹃发生各种矛盾时，亚平只偏向母亲而牺牲丽鹃（大男子主义作祟）。公公生病住院，让儿媳妇守夜，拒绝请护理工；让丽鹃回娘家借钱给公公看病。丽鹃守护底线时，却遭来亚平的家暴。

如果丈夫把最核心的夫妻关系的位置摆正，妥善处理各方关系，就能避免更大的问题。

2.都想获得掌控权，边界混乱不清

 

小兰是26岁的年轻妈妈。女儿2岁。因为夫妻俩都要上班，婆婆从老家赶来帮忙带孩子。

婆婆什么都要做主，小兰给孩子穿好衣服，婆婆也要扒下来重穿。小兰和老公发生矛盾时，婆婆立马批评她，说老公在外赚钱很辛苦，男主外女主内，你赚得少就应该在家里多做一些。

连老公也觉得小兰不好。如果小兰和婆婆有矛盾，老公就说：妈给我们带孩子很辛苦，你要听她的，顺着她。

小兰下班后回家做饭，晚上也要照顾孩子，如果让老公帮忙做点什么事，婆婆就很不高兴。

之前，老公的钱都交给小兰管，婆婆来了之后不许老公这么做。

小兰感觉自己在家里没有一丁点地位，非常委屈。她和娘家人讲，就让她忍着。她忍不了了，开始大发脾气。

我们看到，在这个家庭里，婆婆和小兰的职责权利边界不清，婆婆偏偏又是强势性格，什么事都要依她。

而老公不懂得照顾小兰感受，让小兰蒙受太多委屈。

现代家庭，很多夫妻都要工作，就请老人帮忙照顾小孩。老人有自己的思想观念、生活习惯、带娃方式。带娃过程中，边界不清，产生冲突。

3.代际传递，复制上一代模式

在春晚小品《婆婆妈妈》里，贾玲对儿媳妇说：“十多年前，我婆婆就是这么对我的。”

有一句话叫做“媳妇儿熬成婆”。在旧有的观念里，似乎媳妇儿就是该受苦受委屈，等到自己成婆婆了，就可以如法炮制对待儿媳妇了。

不仅是复制婆婆模式，还有复制母亲模式。

小英口述：

“我怀孕后，公婆住到我家照顾我，虽然他们有缺点，总是对子女苛刻指责，但凭良心讲生活上对我不错。可是我慢慢发现，随着生活距离的拉近，我无法和公婆建立家人般的亲密关系，总是有意疏远，并且和他们不怎么说话，他们无意的一句话，我就会格外敏感，觉得是在挑剔我，我就向老公抱怨、发火。

宝宝降生以后，婆婆白天来帮忙带孩子，我从心里抵触她和我的宝宝亲近，她想抱宝宝，想和宝宝玩，我总觉得她是要和我“抢孩子”，我怕孩子将来和她亲不和我亲，我从心底产生厌恶和敌意，总想各种理由回避、阻止她跟宝宝亲近，每天宁肯自己再累，也要自己一个人带孩子。我经常向老公抱怨婆婆，我越来越像我妈，对此我非常恐惧。”

原来，小英的妈妈当初就是这样抵触婆婆、抱怨婆婆，小英都看在眼里。她明知不对，却在复制母亲的样子。

4.憋在心里，不愿沟通

 

小品中，贾玲和儿媳假戏真做，大吵了一架，你倒我的化妆品，我拔你的宝贵葱。

吵完后，两人火气反而小了许多，“感觉心里舒畅了许多，没那么憋屈了。”

很多婆媳，和小品中一样，心里积压着很多不满与委屈，碍于情面，不愿沟通。时间久了，隔阂与误解加深，非但没有消化不满情绪，反而造成更大负面情绪，形成“内伤”。

我们不提倡大吵一架，而是提倡合理宣泄情绪、良性沟通。

02 如何化解婆媳矛盾？

家庭组成后，婆媳就在潜意识中争夺儿子和丈夫。

婆婆：我含辛茹苦把儿子养大成人，他永远是我的孩子，你凭什么把他从我身边夺走？

媳妇：我和他结为夫妻，过日子是我们小两口的事，我们可以尊重父母，但别来插手我们这个新家庭的事。

请注意，这些想法是潜意识里的。双方即使通情达理，内心仍然有这些隐藏的心理活动。

丈夫在此时至关重要。

1.丈夫的担当与灵活

也不知道是谁想出来的送命题“妈妈和老婆同时掉水里，先救谁？”

身处妻子与母亲中间，丈夫的内心独白：我太难了！

一边是亲妈，一边是爱妻，你让丈夫怎么选？选哪方都不对。

虽然难，丈夫还得扛，否则这个家就垮了。

上文中小兰的丈夫，就是缺少担当，一味让小兰听婆婆的，让小兰蒙受委屈，直至情绪失控。

丈夫应该怎么做？

（1）以夫妻关系为基础

夫妻关系是整个家庭关系的基石，不可本末倒置。牢固夫妻关系，逐步协调解决其他关系，方为正道；反之，如果牺牲夫妻关系满足其他关系，整个家庭会趋向解体。

2019年的热播电视剧《都挺好》里，苏家二儿子苏明成因“妈宝男”、“啃老族”而饱受诟病，但我们同时看到，苏明成几乎在独自承担赡养苏父的责任，在养老和夫妻生活之间发生矛盾时，苏明成全力协调，颇有担当，最可贵的是：他很疼爱妻子丽丽，尽量不让丽丽受委屈，嘴甜手快，让老婆破涕为笑。这是他聪明之处。

（2）一碗水端平

处理矛盾纷争，尽可能公平，不偏不倚。

如果一方感觉被忽视，会很委屈难受，加剧矛盾。

很多丈夫会偏向母亲，因为“孝道”、因为血缘，像《双面胶》里的亚平，因为听母亲的话，忽视丽鹃的感受，最后酿成惨剧。

（3）两头会说话

在父母面前，多讲讲媳妇儿的好，让父母欣赏、放心；在媳妇儿面前，多说说父母的爱心和苦心。

丈夫就是要起到润滑剂的作用。

2.儿媳的大气与乖巧

（1）高情商

 

你是希望和婆婆争个对错，还是希望大家庭和谐幸福？

老人有她们的时代特点、原生家庭、成长环境，你们之间看不惯，很正常。也不要妄想改变对方的“旧观念”与“陋习”。这种想法只会让双方更痛苦。

与其耿耿于怀，不如接受差异，着眼于家庭的幸福。

心大了，大事就小了；心小了，小事就大了。

同样的，与长辈说话也不能肆无忌惮、想怎么说就怎么说。

《双面胶》里的丽鹃，人很好，但心直口快的她时不时地触怒公婆。

好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

说话让人舒服，正是高级的修养，尤其是对长辈。

（2）保持距离

如果每天生活在一起，由于习惯观念的不同，很容易起摩擦，不如保持一定距离，双方相敬如宾。

有条件的，尽量与公婆分开住；如果需要公婆照顾孩子，也要事先说明分歧，做好心理准备。

3.婆婆的仁慈与智慧

 

一个小区里，老人看着邻居家的好媳妇在陪孩子玩耍，想起自己家那个好吃懒做的儿媳妇，把一肚子苦水倒了出来。

邻居家的儿媳妇微笑着听她说完，对她说：“阿姨，我问您几个问题，您别生气啊！”

老人说：“不会生气，不会生气。”

儿媳妇问：“您的儿媳生的是儿子还是女儿？”

老人答：“女儿。”

“您是什么心情呢？”

老人：“看看人家谁谁谁生了儿子，多风光！”

儿媳妇：“我也生的女儿，坐月子的时候，我婆婆每天端饭给我吃，陪我说话，不让我累着。她说女人最难熬的就是这段时间。”

老人听了，默然不语。

儿媳妇继续说：“我以前也不会做饭，在厨房帮我婆婆时，她总是让我去忙自己的，她一个人忙得过来。”

“我下班晚时，婆婆会让老公过来接我，怕不安全。

“现在，大家都看我待她如亲妈，只是没看见，这么多年来，她一直待我如亲女儿。”

“阿姨，您说，我遇到这么好的婆婆，能不做个好媳妇儿吗？”

老人低下了头。

人和人的关系，是相互促成的。

03 课题分离

也许有人会想：这些道理都明白，遇到事了就是处理不好。

处理人际关系，最好有“课题分离”的意识，婆媳关系正是一种复杂的人际关系。

什么是“课题分离”？

这是心理学大师阿德勒（著有《自卑与超越》）最早提出的：

所谓的“课题分离”，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。

什么意思？

打个比方，人际关系里的事，很多并没有对错，从每个人的角度看都没错，但是矛盾冲突就这样发生了。于是，想要处理好这些矛盾，就要把课题分离：这些是我的课题，那些是你的课题。

小蓉意外怀上了二胎，但夫妻俩思索再三，决定不要这个孩子。而婆婆得知这是个男孩，非常希望他们把孩子生下来，甚至逼他们生。小蓉非常理解婆婆的心情，对婆婆态度一直很好，态度归态度，小蓉夫妻俩最终还是坚持了这个决定。

婆婆希望他们生下来，很迫切，这是婆婆的课题，从婆婆的角度看，很正常；小蓉夫妻不想生，这是夫妻俩的课题。

这里有一个微妙的变化，就是当我们能分清彼此的课题的时候，看似结果一样，但我们彼此都得到自由，自由带来真实。

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