藏书馆APP| 100万册经典图书免费借阅
你想看的 都在这里
说到恋爱，我身边大概有两类极端的人，一类人是恋爱不断，几乎没有超过一个月的空档期；另一类人则很多年没有谈恋爱甚至是母胎solo。
如果问为什么会出现这两种极端，很多人会粗暴地定义为，那些恋爱的宠儿肯定长得好看。但事实证明，众多母胎solo的人当中，有很大一部分人不仅在外形上具备优势，且各方面条件都并不差。不用仔细回顾，我就列举出身边多个外形等各方面条件都不错的单身女孩，以及外形条件一般的“抢手”女孩。
下面举一个大学舍友的真实例子。我大学舍友A是个那种大概没有男孩子会拒绝的温柔女孩，说话轻声细语，人也极有教养，学习好，品味佳，如果你知道那个演员韩雪，你就大概能想象得到她的样子了。几个舍友一起走在校道上，我们其他几个人顿时就会变成黯淡无光的丑小鸭。但A偏偏一直苦恼于二十几年来母胎solo，未能尝过恋爱滋味。
这时候有人可能会觉得A是不是性格孤僻，让人无法接近？错了，A人缘还不算差，也时不时有人给她送早餐，看过几场电影，最后都不了了之。
真是让人百思不得其解，但身边这样的例子，还真不只有一个。
后来在几次宿舍卧谈会中，似乎就突然找到原因了。
生长在有着严格家教的家庭，A从小就是个完美主义者，这种完美主义表现在任何事情上，从穿着打扮到学业再到择偶。有一次她烦恼道：其实跟一个男生最近聊得挺好的，觉得挺有趣。但是有一个地方让她觉得不合适，就是这个男生父母离异。A觉得这样的男生可能会有一些性格上的缺陷。这真是让人哭笑不得。
1
宿命型恋爱：爱情= the one
像舍友A这种对待爱情的态度，其实属于“宿命型”。
一般来说，人们对待爱情的态度可以分为两种：“宿命型”和“成长型”。
宿命型的人倾向于把爱情归结为“对象”的事情，也就是找到一个完美合拍的“the one”。但“成长型”的人倾向于和另一半互相磨合，共同成长，用实际行动来接解决共同生活中的问题。
她坚信世界上有一个完美的符合自己自己理想的“the one”存在。但是世界上根本不会有两片一模一样的树叶，当然也不会存在跟自己理想形象一模一样的人。因此对爱情存有宿命型观点的人，很难找到一段满意的恋爱，即使脱单了，也会很快因为对方不能完全符合期待而分开。
而这也很容易理解为什么有的人对“谈恋爱”一点兴趣都没有，只需要“追星”就觉得满足了。因为明星偶像在各种表现出来的人设就是人们对完美对象的投射。当一个人的生活中已经有了可以投射其所有幻想与情感的客体，也就会更加难以和现实中拥有各种缺点的人发生联结。
这种宿命论的爱情观，除了表现在对理想对象形象的想象，还会有各种各样其他的理想设定。比如“我的理想对象一定要主动”，即便是遇到自己很喜欢的对象，她还是会倾向于发出一些不明所以的信号或者干脆被动等待。
2
单身越久，越难脱单？
很多单身的人会抱怨自己难以脱单，会表达自己想要恋爱的愿望，但也许他们可能没发现：一直单身也许是因为你一直在选择单身。
单身的时间越长，意味着你越习惯于一个人生活，习惯于自由地分配时间和经历。这样的人一般都是性格比较独立的人，他们渴望有自己的时间，他们也许兴趣爱好丰富，热爱探索，所以独处的时候一般也不会感到格外的孤独。
所以当这种机会到来的时候，有的人可能会在艰难的抉择中保全自由，享受单身。有的人可能会在尝试之后重新选择一个人。而在不知不觉中，这些人也有可能会提高自己的择偶和脱单的门槛。
单身很久的人，如果是在以往亲密关系或者是求爱过程中有过不良体验，对重新开始一段关系就会变得更加胆怯和犹疑，甚至会不断怀疑自己。
另外，如果单身很久或者一直没有恋爱过的人，可能因为不知道如何开展一段爱而待在原地不动。
3
为什么人要谈恋爱？
有一些仍旧单身却渴望爱情的朋友曾经试图说服自己放弃恋爱：谈恋爱除了热恋时短暂的兴奋之外，到底有什么用？这一疑问也同时在一些亲密关系受挫的人身上发生。
其实谈恋爱，我更愿意称之为：一段关系（relationship）。这就意味着，热恋带给人天花乱坠的感觉并非是一段关系的全部。在这里我们必须看到falling in love 和 being in love 的区别。
在一段关系中，热恋时期只是其中一个很小的部分。“这种男女之间突如其发的奇迹般的亲密之所以容易发生，往往是同性的吸引力和性结合密切相关或者恰恰是由此而引起的。但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。这两个人虽然熟谙对方，但他俩之间的信任会越来越失去其奇迹般的特点，一直到隔坤、失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。”——爱的艺术
在经历过了火花四溅之后，一段关系会进入到真相时刻的磨合期。而爱情真正的魅力也会在此发生。
在亲密关系中的两个人，会产生一种冲破人和人之间隔阂的力量，产生前所未有的亲密感。正是这种亲密感，让人得以从伴侣身上发现和挖掘自己隐藏的特性。比如有一对在一起十几年的夫妻，在多次不断的矛盾和碰撞中，突然发现原来自己的脾气暴躁的坏体验是源于童年时期经常用冷漠和暴力来解决矛盾的父母。经过多次的沟通，尽管矛盾一再爆发，但是她逐渐地让自己去克服这种暴躁的沟通方式...
其次，在《爱的艺术》中，弗洛姆认为，爱情是一种积极的力量。这种积极的力量表现在爱情是一种“给”。这里的给并不是一种牺牲，而是将自己的生命力发挥到极致的力量。比如你本身的智识、欢乐、创造力，这些都会给伴侣带来正面的影响。那这就要求你自己去不断摆脱依赖心理，去开拓自己的创造力和生命力。
4
为什么有些人无法忍受单身？
我身边也有这样的一类人，她们似乎“人气爆棚”，鲜少有空窗期，一般在一段关系结束的时候，他们就会张罗起下一段关系。你可能会说这个人“没心没肺”，但实际上，分手的痛苦他们也没少承受的。
其实在这样的关系中，伴随着的是普遍的不安全感和依赖感。比如对方一不在身边就开始烦躁不安，胡思乱想，比如当恋人的举动不符合自己心意的时候，就会痛苦吵架。
这本质上是一个人缺乏自我价值感的表现。他们本质上可能会有低自尊的表现，认为自己并没有什么好的，于是他们倾向于认为只有在被他人爱的时候，才会觉得自己是有价值的，自己的存在是有意义的。甚至他们认为只有当自己是“受欢迎”，“可以轻易找到下一个”的时候，才能证明自己的价值。
在这种情况下的恋人，往往会形成一种共生有机体的关系。他们的生命互相交缠，只有依靠对方的力量，自己的生命才有活下去的可能。比如在东野圭吾的《白夜行》里，桐原亮司与雪穗就是一对高度交缠的共生有机体。他们共享生命的痛苦，并把完成对方的愿望当成自己的使命。把对方愿望的满足看成是自己生命唯一的价值。这样的结果是两个生命独立性和完整性的丧失，人们放弃去发展自己，转而在恋人身上寻求意义，而一旦失去，自我就无法存活。
当然，在以上的论述中，我并不否认，一直恋爱或一直单身，也可以是一种健康的状态。那些觉得自己在一次次恋爱中都生活的丰富而快乐的人，或者和一个人过得也还不错的人，恭喜你获得了人生最宝贵的东西。
爱情，似乎自古以来人类就无法完完全全地搞懂，连梁文道本人都说过：我也想搞懂什么是爱情。
爱情是人类最复杂的情感之一，但这并不代表我们对爱情一无所知。关于如何建立健康的爱情，在《爱的艺术》这本书里，弗洛姆为我们提了几个不错的建立，甚至我认为是一个不错的健康之爱的蓝图。 如果你仍旧对爱情充满疑惑和失望，这本书也许可以给你一些不错的启发。
网友评论