高中毕业两年的我，现在说起高中，说起高考心里还是打翻的调味盒——什么滋味都有。说不出个所以然来，可是却久久不能忘怀。每次毕业，班主任都会告诉我们“你以后一定会怀念现在的生活”，可是真正让我怀念只有高中那三年，和高考那场拼搏。可能是那会已经长大了，可能是那会已经知道什么是分别？什么是天南海北？说真的，如果可以我愿意再回去一次，我不会再害怕一周一次的小月考、一月一次的大月考和半个学期一次大考。可是为什么呢？高中明明苦的可怕，明明让人窒息我却还会如此怀念，甚至愿意再来一次。

那个终点

因为有目标

高中的我们是很简单的，我们都知道我们要面对的是什么——就是从踏进高中校门的那一刻起三年之后的那场考试。我们所有的“跌宕起伏”、所有的“有备无患”、所有的“紧张不安”都是为了那场考试。但到了大学，我们却迷失了。我们拼命往前跑——考各种各样的证书、交各种各样的朋友。只是想证明我们并没有被丢下，我们仍然在往前走。可是我们从来不问我们自己“我们走对了吗？”“这是我想要走的路吗？”最后我们成了人民群众中最“普通”的那一个。我记得高三复习生物的时候，老大（老班兼任生物老师）一直都会说几句话：第一，“慢进也是退”——这句话真的让当时成绩中下游的我真的倍感压力，我一次一次的努力，成绩一次一次地砸碎我的心和自尊。第二“你们老牛拉车的时候也要抬头看看路，方向错了停下来就是进步”。她说这两句话那会我真的是考傻了，一直觉得很矛盾，一直没反应过来。我却注意到了“方向”两个字，说实话我真的不聪明。对于理科那种需要灵活运用的知识一直是我的死穴，却不知道分文理的时候哪根经搭错了最后选了理……其实挺郁闷的，不过还好我身边还没有那种想神一般的存在让我的高中生活稍微好受一些。熬过三年理科的折磨后，在我爸准备给我报“金融数学”这个专业的时候，我拿出了一副他敢报我就敢复读的表情给他看。算是拯救了我的大学的第一步，可是后来呢？专业选完了，接下来我该干嘛呢？继续像高中一样好好学习吗？我真的不是一个爱学习的主儿，而且就算我真的爱学习，但是大学的时间真的太多了！多到让我第一次觉得闲的发慌。于是闲的无聊的心开始回忆高中的那段“苦”日子。

因为有ta

因为折磨

《最好的我们》勾起了我对高中的回忆，对那厚厚的书，永远做不完的卷子，永远考不好的成绩的回忆。我问过老板（化学老师—最不像老师的老师）“我为什么会那么想念高中”她的回答很简单“你付出的多，自然会怀念”但其实回头想想我真的没有付出过什么东西。在别人熬夜到一两点的时候，我九点多十点就睡下了。那是家里人都说我是最清闲的高中学生。但高中对我的折磨却是历历在目。高中三年，我二进实验班（所谓的快班）正是因为经历过从实验班掉到普通班的耻辱和不甘，让我在高二期末考的时候倍加努力。那是第一次我会在考试前复习，也是我第一次真正在乎成绩、在乎排名。我还记得期末考的时候我努力的做完物理，写上所有能写的公式只是想多得一两分让我的排名能靠前一些，让我重回实验班的概率更大的一些。那是我第一次感受到压力，第一次觉得付出那么多的心血。当所有人告诉我你肯定能进实验班的，我也只是礼貌的回一句“尽力而为”。好面子的我不敢和任何人说我心里的不安和害怕，我独自承受着这一切。或许是我把后果想的太严重，或许是我真的很好，但结果都是我进了实验班。随后高三一系列的考试，我的理科缺陷越来越明显。物理我无论怎么努力，力学、电学我仍然是一窍不通。化学虽然抱了极大的兴趣可是碰到计算和电化学，心里不免还是有些害怕。数学更别提了，平时能做的题考试全做错，连数学老师都觉得我不可思议。这一系列的问题让我努力挣扎在全班的中间（这还是愿意给我帮了不少忙的情况下）眼看着高考一天一天的接近，我往补课班跑的次数越来越密集。可是成绩就是那个死样子一点不动弹，我心里很急，但我还是没有让任何人知道。我成了巨大的负能量场，每天只进不出。那时候对我来说高考是一场磨难，是对所有高三学生身体和心里的摧残和塑造。有人在这场浩劫里涅槃重生，而也有彻底被这场考试烧死了。所幸我认识的人里没有人在这场战争里未战先死。至于复读还是将就地选一个学校就是后话了。

肝疼的数学

因为温暖

大学的关系是冷的，没有温度的。“高中是一群人的高中，大学是一个人的大学”这句话每每看到都会忍不住点头。在大学我也交到了那么几个可以说话的朋友，可是有一些细微的东西还是会和高中的人不同。大学的班级没有一点归属感，我们活在自己的生活里。所谓班级不过是给那些有“能力”的人一个加分的合理存在，而高中的我们会因为班上的人别其他班的欺负了就倾巢出动为ta撑腰。大学的老师更是冷的要命，我也不觉得大学里的某些老师可以配得上“老师”这个称号。而高中老师的温暖却让我记了两年还会记一辈子。高考前一个星期，下了晚自习我回到家里准备再看一会书的时候。我发现心跳的频率变了，那一刻的不安和恐惧如同海啸一般铺天盖地地向我袭来。我眼前一黑不知道该干什么，我痴痴地拿起手机给老板发了一条短信告诉她我紧张。她给我回了一条链接讲的是怎么化解高考的紧张情绪，那些东西我之前看过，但是不知道为什么她发给我的就能这么让我安心。接着高考前一天我们还在上课，可是老师都已经不讲什么东西了放我们自己看书。Mr卓真会搞煽情的事，我不知道那天有多少人紧张的要命，我也不知道那天有多少人被他拯救了。他给我们讲了学校的历史，打出了班上所有有外号的同学的外号。那上面有我……我们都笑了，我甚至忘了明天还有考试，上一秒的压抑与痛苦不见了。那天我过的特别踏实。6.7考数学，我和同学快迟到了。我很害怕那种焦躁的心情真的无法言说。到了考点看到Mr卓我跑上去抱住他，像是想在那一瞬间把他会的所有数学知识都转移到我身上让我考得一个好成绩。短暂的接触却换来了两个小时的心安，他是我见过最好的特效药。

说好每年再聚的那个班

高考对于好学生来说是一场信手拈来的表演。对于不想学习的学生来说是一场普普通通的考试。却狠狠地折磨着像我一样在学与不学之间挣扎的中等生。它像是一场浩劫，在被录取之前我们都沉浸在无边无际的黑暗之中。有人没等到曙光就彻底消失了，有人已经看到曙光却又重新沉到黑暗里，而我则跟随着这光芒上了岸去寻找新的大陆。