多情总被无情伤

自古多情空余恨，多情总被无情伤。

红消香断有谁怜？

表妹是一位温柔贤惠，寡言细语，勤劳朴实的小女人。那一年她遇到了她心爱的男人，谈恋爱差不多一年就结婚了。

当时家里人都觉得那个男人太孤傲，如果表妹嫁过去，将来肯定会被打压，就不太同意他们结婚。但是源于对表妹个人选择的尊重，也没有极力表示反对。

女人就是很感性的动物，容易被爱冲昏头脑，当沉溺于感情中，就像丧失了理智，智商瞬间为零。

他们婚后第一年就生育了一个女儿，因为公公婆婆只顾自己工作生活，不愿意帮忙带孩子，她老公也常年在外工作，所以表妹被迫放弃工作，回家做了全职妈妈。

8年来，她备受煎熬，一边忍受着丈夫在电话那头的嫌弃，说她不上进，说她性情偏执，说她没用没把小孩教育好，当伸手向他要生活费的时候又说她不体谅他在外面工作的辛苦；一边忍受公公婆婆的冷言冷语，说她在家享福，说她文化不够没有把小孩教育成电视节目上那种能唱能跳，文舞双全的小天才。

其中他们也大吵大闹过几次，但后面又把问题藏起来和好了。就在去年表妹又生了个儿子，让这段本就满目疮痍的婚姻雪上加霜。

这些年表妹为了孩子，过着“丧偶式婚姻”“无交流婚姻”像幽灵一样摆动，没着没落，由于情绪积压的太久，终于在沉默中爆发了。前天的晚上她打电话跟我说要来我家呆几天，我一听就感觉到了不对劲，便问她怎么了。她含着眼泪说：“要不是舍不得孩子，我真想去死，每天都不知道活着有什么意思。”

听到“死”这个字，我心如刀割般，但还是强作淡定安慰她“你想来就过来，住多久都行，但是千万不能想不开而做伤害自己的事。”

放开就是放过自己

第二天表妹就坐高铁来到我们家，看到她憔悴的面容我也说不出的心痛。听着她哭诉自己的往事，看着她丈夫那一条条斥责的短信，我感叹人情的凉薄，八年的辛苦付出换来的只有怨怼。

我知道我没有权利去指责谁，这已不单单是谁对谁错的问题。能帮我表妹走出困境的也只有她自己。我对她说：“既然已经掉进坑里了，你该做的是怎么从坑里爬出来，而不是一味在纠结为什么会掉进坑里，眼泪是不能解决问题的。”

我给了她一支笔和一个本子，请她把导致她婚姻走到今天这个局面的问题写在本子上，如：

---

首先你得想清楚你想要过什么样的生活？你自己有没有能力过上你想要的生活？你家人是否有能力让你过上你想要的生活？

你自己存什么问题，这些问题哪些你自己可以解决？

你丈夫存在什么问题，并询问他哪些可以解决？

你公公婆婆存在什么问题，他们有没意识到这个问题并且能不能解决？

如果剩下不能改变的问题，你是否还愿意继续这段婚姻？如果还愿意继续，你是否能长期心甘情愿忍受包容这些问题而不自伤？

如果不想再继续这段婚姻，你能否放下一切给自己一个新的开始？而未来道路也不会一路平坦，你是否有勇气再去面对，如果将来你又遇到另一个难题时你是否会后悔当初？

我说如果你把这些问题捋清楚了，问过自己内心并且坚定作出了选择，那么无论什么结果我都支持你。

要学会解决问题

在一段感情中，只有一个人出力是不够的，需要双方携手，共同解决问题，克服困难。

其实生活中有很多婚姻家庭遇到问题从来不晓得要正面去回应，小问题草草应付，接着由一个个小问题累积成无解的大问题，最后落个两败俱伤，进退两难。

---

在此我想对大家说，无论我们是在生活中，工作中还是婚姻家庭中，当遇到有小问题的时候一定要迅速的把问题解决，不要等到问题恶化到钳住了你的脖子，让你失去的先发制人的机会的时候再来伤春悲秋，因为这时候你已经处于下风了，不管问题怎么解决对你都不是最有利的。女人，如果你没有经济保障，没有精神保障，那么建议你不要轻易做全职妈妈，如果没有这些保障，生活的一地鸡毛会把你们那脆弱的爱情消磨殆尽。

比如我表妹，当她刚生了第一个小孩的时候，她发现了自己的老公和家人并不认同她全职妈妈的时候，她可以有很多选择。要么叫老公请保姆照顾小孩自己出去工作，不断强大自己，不让家人有机会伤害自己；要么让老公给予自己能安心在家带娃的经济保障和给予自己为这个家付出的肯定；要么老公确实不值得托付后半生就应及时止损找好后路。

而如今却只能进退两难，继续这段婚姻又忍受不了委屈，结束这段婚姻又心有不甘，像是被扼住了咽喉。

我也不是当事人，我们都不知道别人背后忍受怎样的伤痛，既然她遇到困难第一时间想到我，我非常希望能帮她找到方向，带她走出困境，过上她想要的生活。如果大家有什么更好的建议可以下方留言，谢谢大家。