20200620被裁员引发被遗弃感受的梳理

运用情绪处理框架来处理曾经因为被裁员引发被遗弃感受的梳理。

先处理情绪，想要回到那个当下，必须揭开伤疤，在事情发生之后的一段时间里，的确是让我避之不及的话题。我觉得这里有两条情绪主线：一条是面对家人，朋友和同事，我感受到自己就像一个loser，很羞愧，很丢脸，把被裁和差劲画上了等号，同项目组的同事都是基本完成了自己的工作使命，分阶段撤离，只有自己是在职责的关键期，突然被解雇，羞愧难当，同时也感受到被大家庭（项目组）抛弃的无助、绝望和愤怒。在那样一种艰难的时刻，我不知道怎样和他们道别，每天一起吃饭一起工作的同事都以为我是开玩笑，我极力掩饰内心的波涛汹涌，用一种看似风平浪静，波澜不惊的轻松去吞咽我所有的委屈和悲伤，我知道自己的脸是僵硬的，在北方春寒料峭的三月，我用寒冷掩饰内心的冰冻。另一条是面对项目秘书的愤怒和痛恨。看着她在我面前难掩喜悦的拙劣表演，高傲示威，我内心被激起强烈的厌恶和愤怒，同时也痛恨自己无能为力，既不能去同事面前诉苦，揭穿她的卑劣行径，也不能改变自己被裁员的结局。当然，我也迁怒于被她蛊惑的项目经理，一个垂垂老矣的荷兰老头，我记不得在他的办公室，我寻求一个解释的时候，他究竟编造了些什么乱七八糟的借口，唯一有点印象的是，我以为从此天各一方，老死不相往来的时候，他却频频发邮件给已拥有一份不错工作的我，那些寒暄和问候的话语也不知道究竟想表达什么。梳理到这里，我似乎又嗅到了当年的一些气息；我觉察到自己对龙口项目生活的怀念，其实大多数时候，留在脑海里都是很美好的画面：善良的项目组同事，酒店房间被太阳直射的大窗户，烟台的苹果，冰冻的海面，龙口的粉丝，南山的大佛......那些美好戛然而止，来不及情感上的道别，成为我心中弥补不了的遗憾。觉察到自己对荷兰老头的不屑和对秘书的鄙视，这些都是当年记忆中的感受，再次被激活了。我眼前出现的小女孩并没有哭泣，她略显麻木地站在冬日的阳光下，倔强地脸上还有被虐的泪痕，我微笑着朝她走去，她并不看我，但我知道她感受到我来了。她等得太久的那个人终于来了（此刻我眼泪刷的就下来了）。我抱着她：“亲爱的，我看见你了，我看见了你的委屈，你的不舍，你的恐惧，你的愤怒，你的羞愧，你的坚强，我统统看见了，谢谢你把当初的我照顾地那么好，你让她即使历经风霜，依然是个心怀美好的人，你让她即使被人践踏，依然是个不伤他人的人。我来了，我欠你一个最最深情的拥抱。有一天，我们一起重回龙口的海湾酒店，依然住在熟悉的2201房间，为那一段青春，做一次正式的告别。”我和自己拥抱在一起，彼此信赖，彼此温暖。我觉察到自己之所以那么怀念曾经的房间，是因为它是当初陪伴我在陌生的城市度过日日夜夜的地方，是一个精神依托，当自己被遗弃的时候，我仓促地离开，就如同遗弃它一样，我把自己的感受投射在了房间上。所以我曾经常常梦到它，在我心里，它是陪伴我奋斗青春的见证。2201，再见，让我们在这里告别，我不再对你有投射，也收回对你的愧疚，谢谢你曾给我温暖的庇护，做我的港湾。梳理到这里，内心是有喜悦和轻松出来的，有一种呼吸畅快的感受，似乎打开了多年的心结，我竟然真的哭了半个多小时，一度无法继续码字儿。

再处理信念，被裁员等于差劲吗？显然不是，我不这样看待别人，也不这样认同自己，不过是一些利益的权衡。我被裁员，家人，朋友，同事都会看不起自己吗？山不转水转，此处不留爷，自有留爷处（哈哈，喜欢带有痞气的调侃）事实证明，我的专业能力还是被不同公司认可的。真正的朋友会敞开怀抱，帮你疗伤。我被裁员的当下，父母正在海南旅行，实在没有勇气告诉他们实情，也怕坏了他们的心情，我直接飞去了上海闺蜜那里，一边找工作，一边啃老（闺蜜的父母一日三餐好生照顾着）。后来在另一份工作的城市，他乡遇故知（曾经的同事），那份炙热的心情就是像醇厚的美酒，龙口的情谊便是发酵的过程，愈久弥香。我是被项目组遗弃的吗？每一个经历过项目的人都了解，一个项目也就那么几年的时间，终会曲终人散，说再见本身就是常态，我不过是离开得早了点，在赵东项目的史册上，我依然是独一无二的存在。同事们或许早就看出了我的伪装，或许心里也是一样的惋惜和不舍，他们愿意配合我强撑的尊严，愿意尊重我选择的道别的方式，在金融危机的大环境下，谁不是小心翼翼，如履薄冰？至于那个伤害我的人，一定是我前十年的功课没做好，才吸引了你的能量出现在我生命中，给我当头一棒；一定是我当年的功课做对了，这十年我没有再遇人不淑。那位荷兰大叔，我曾经那么渴望知道究竟是哪一点灵感打动了你，解雇了我？你应该不是真的讨厌我，不然离开的半年里，你一封封邮件问候的背后，究竟是在追寻什么信息？你一定不知道，我在深圳遇到的英国大叔是个多么有趣又绅士的老大，命运狠狠地回馈了我。果然，塞翁失马，焉知非福。