我曾听人说过,当你不能够再拥有,你唯一可以做的,就是令自己不要忘记。
我不是陌生人之后,就以为,爱就是当你掉了一颗大门牙,却仍可以坦然微笑,当你失了神秘感,却仍可以嬉戏打闹。因为你知道你的朋友,不会因为你的不完整和太平凡,就停止爱你。
但是我忘记了,我生活在这个再真实不过的世界里,我头发凌乱的坐在公交车上想这些。
2016年。
这是我不是你的陌生人的第一年。
6月。
这是我没有了神秘感的第五个月。
最后一年。
这是我要忘记你的开始。
舞台上灯光昏黄。
我穿的舞鞋穿了洞,裂了缝,预备迎接一个梦,但是我高估了我这个梦,我开始羡慕你,我多羡慕你啊,我宁愿我是一无所知的那个人,没有顾虑,没有不安,可以一直谈天说地,一直温暖下去,自由成长。
我也多想,你也能够一如既往,没有隔阂,没有间隙。
可是我没有,我没有。
而你也没有,你没有。
这个时候,早晨七点,我坐在医院里,等待的时空,有点重,重的时针走不动。
而你已经无影踪,你始终不曾降临生命中。
我来不及说声嗨,我不做你的神秘陌生人了。
其实以前我不懂,为什么电视剧里,男主角总是要在最关键的时刻,比如在要成亲的时候,在要远行的时候,要和女主角说,说世仇,说欺骗,说隐瞒的阻碍,说我突然不想骗你了。
后来我懂了,越是爱,就越希望一切都爱的真实。
人的眼睛所看到的事情,不是唯一的。因为有时候你一辈子记住的事,不是眼睛看到的事。
我一直都深信不疑这一点。
而这个世界上有两种不联系,一种是忘记了,一种是放在回忆里。
在我没有做你的神秘陌生人之后,可能你把我忘记了,但是我把你放在了我的回忆里。
……
我这样乱七八糟瞎想了好久,等清醒过来已经是几个小时后,我挂的号早就过了,我也浑然不知。
等到我慌慌忙忙找医生,开药,划费,取药,一整天都要过去了。
我出地铁站的时候,肩上背着满满一袋子药,人来人往,大家行色匆匆,我在想,面对过季神秘,是不是也该拿出精明的行销理论,把握最后折扣,含泪出清?
但是我又不是学营销的,哪懂什么理论?我摇了摇头,提了提装药的包包,走过斑马线。
回到宿舍,我很累,我倒在床上,闭上眼睛的时候,眼球觉得眼皮好烫。
我很少在白天躺在床上睡觉,因为惶恐这样会让时间白白流失。
但是我还是睡着了,也梦见了你,梦里面你在路边等我,我跑过去,你给了两封信我,告诉我收信地址,我说,你的字怎么这么丑?
你敲我的头,跟我说,“你怎么那么慢呀?你怎么躲在这里呀?知不知道我找你多久了?你躲起来也没有用呀,要面对现实才行嘛。哇噻,你发霉了,明天吧,明天我有空,带你晒太阳。”
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