生命的意义...
（一）
前几天，我在逛“壹心理”的问答区时，看到有人问了这样一个问题：“24岁了，虽然活着，却像死了。时间就是一个数字，代表生命的流逝；钱也是一个数字，代表富足；但都毫无意义和乐趣。我空壳的脑袋早已没有灵魂，一片虚无”。
看完这段描述，我想起了自己同样百无聊赖的十多岁，上着自己不感兴趣课，学着自己不感兴趣的东西，抬头看着天，低头看着地，夜里看着星星，点燃一根烟，在烟雾朦胧中，眯着眼，一脸便秘的表情，思考：人活着，究竟是为了什么？
这个该死的问题，自我10岁时，在一次地理课上被启蒙后，就一直对我纠缠不休。害我在上学时，不能一心一意地学习，而是跑去问父母、老师、同学十万个为什么：
“学习的意义是什么”？
“是为了将来能找到好工作”他们说。
“找到好工作是为了什么”？
“是为了结婚生子做准备”他们说。
“结婚生子又是为了什么”？
“为了老了有个依靠”他们说。
“老了就会死，既然终究会死，那做这一切又有什么意义呢”？
“...等你以后长大就会知道了...”他们说。
“可是...”
“好了，作业写完没有？少想些有的没的”
虽然被搪塞了，但这个该死的问题还是会趁我不备，偷溜进我的脑瓜仁里闲逛。比如上课开小差的时候；比如每天清晨和傍晚，骑着自行车上下学，看着30°倾角的太阳时；比如夏天夜幕降临，天空由亮慢慢变暗，似乎伸手就能抓住时间的尾巴时...
初中，一次语文课上，发了试卷，老师让我上讲台念自己的作文给同学们听，念完后，老师一幅意味深长的表情评了句：“写得很高深啊...”。听到这句话，我有一瞬间的失落，连语文老师都认为我的文章高深了的，还是有谁能帮助我解决脑子里这该死的问题呢？不会有了...
时光匆匆流逝，我上了高中，除了在书上读到苏轼的“渺沧海之一粟，哀吾生之须臾，羡长江之无穷...”等词句时，会跟着感叹下人生外，那该死的问题来闲逛的频率也越来越低了。
在我问过的人中，大部人都觉得思考“生命的意义”是一件毫无意义的事情，工作、结婚、生子、买房、买车、吃、穿等等有数不清的问题亟待解决，哪有闲工夫思考什么“意义”，毫无用处，不如多想想该怎么提高学习成绩，怎么赚更多的钱来得实际。
嗯...好像有点道理，但...又有某种说不出来的怀疑...
（二）
事情的转折是在我17岁那年，如果没有发生那件事，我想我应该也不会再在这个问题上死磕，或许只是偶尔迷茫时想想罢了。
17岁那年，汶川地震，不期而至。
我坐在教室里，屁股下的凳子上下跳动起来，接着又左右摇晃，听着人群中不知谁喊了一句：“地震了！”，才反应过来“快跑！”。却听到老师坚定的声音传来：“别慌！先坐着别动！”。我坐在屁股下摇晃的板凳上，看着头顶上像丝带一样晃动的吊灯时，焦急地在心里呐喊：“再不跑，就要死了！！”。在晃动最剧烈的那一瞬间，我好像看到了死神的衣角，心里慌乱地想：“完蛋了！我要死了！”，却突然奇迹地冷静了下来，往事如走马灯开始在脑袋里重播，突然发现，我过去的17年真是白活了！真懊悔自己还没有好好地活过，就要死了！
死前，我最懊悔的事情就是：从来没有按照自己的意志真正地活过！更可恨的是，我甚至连自己的自由意志是什么都不知道！？我不知道自己的兴趣爱好是什么！？不知道做什么事情才能真正让自己感到发自内心的开心与充实，不知道自己究竟想要怎样的生活，甚至连生活本身是什么样都不知道！
我就要死了，却对自己一无所知！过去这17年，我究竟在干什么！？我成天麻木地上学、上学，像一个没有自主意识的木偶。我浑浑噩噩地上着学，满足父母的期待，无聊地打扮自己，想成为人群中最闪亮的一颗星。呵！这些无足轻重的东西占满了我空洞的豆腐脑，而真正重要的问题，却从来没有认真思考过！多么地可笑！愚蠢！
在天摇地动的那几秒钟里，我的内心世界也跟着天摇地动，彻底崩塌了！
当然，我活了下来，开始了长达10年与“生命的意义”死磕。2018年的某天，我突然觉得“生命的意义”这个项目可以竣工了。对于10年前的那些问题，我心下已了然。
我似乎已经塑造了一套适合自己的稳定的三观，我不再迷茫，不再焦虑，甚至觉得自己能掌控的人生才刚刚开始，我对未来充满了期待与热情。阳光明媚，我开心；阴雨绵绵，我也开心；清风吹拂，我开心；狂风暴雨，我也开心，走在路上，我会不自觉地蹦跶起来，感觉回到了童年的快乐。我的心境稳定而轻快，催婚催生影响不了我，职场晋升影响不了我，豪车豪宅也影响不了我，我羡慕他人拥有自己没有又想有的，但我坚信自己会慢慢地拥有。
死磕“生命的意义”给我最大的收获就是：强大的精神力。此外，它没有给我带来任何实质性的好处，甚至还让我付出了一些无可挽回的代价。
比如，在最好的青春年华里，我没有好好地感受过爱情的酸甜苦辣，没有一段刻骨铭心的情感经历，而是天天泡在图书馆里与哲学、心理学、历史、文学死磕，也许我再也无法享有一段单纯的恋情，觉得非常遗憾。
比如，我没有在大学里为将来的职业做好准备与计划，也没有去探索自己究竟想在哪个领域里深耕，毕业后才跳槽、考研，焦虑地摸索出路。我从来没有为“结婚、生子、加薪、升职，走上人生巅峰”做过任何准备，也理所当然，没有在这些领域里取得任何成就。
也许，你要问这一切值不值得，我还真不知道。如果，我明天就死了，我想我也没什么可后悔的，最多会有一些遗憾。
死磕“生命的意义”并不是我能自主决定的，它自地震后就已经扼住了我的喉咙，我要是不把它彻底杀死，我就会被它折磨疯的。大学那会儿，我经常整夜整夜地失眠，失心疯一样去听哲学课，还跑到基督教里去和别人辩论，天天一个人走在路上，嘴里念念有词地思考些不知道什么东西的东西，我最接近疯癫的时候是明白尼采为什么最后疯了，还吓得自己停看哲学了一段时间。
当然，尽管我的脑内风起云涌，我的行为还是很正常的。
大学里有个老师，有一次上课提起哲学，问道：“班里有没有人在看哲学的？”
我盯着他，示意自己在看，他便说：“女生都有看哲学的，男生更应该看”。这话，我是不赞同的，我觉得没有这方面的兴趣，就没有必要看，如果哪天自己感兴趣了，自然会想看。而且这东西，进来不容易，出去更难，不脱一层皮是没法脱身的。也许，不是所有人都这样吧，仅是我的个人体验。
（三）
接下来，我要分享自己死磕“生命意义”的成果，重点强调其中一个惊天bug，看知乎里，很多人迈不过这个天坑，掉下去，抑郁了的。
“生命的意义”属于人生观的范畴，在此之前，我得先简述一下我不同时期的世界观，因为我发现不同的世界观会推导出不同的人生观。
世界观1：10岁前，以为世界是平的，神仙活在天上飘着的云朵里，冬天大雾的早晨去上学，还心心念着仙女会不会下凡，死后会轮回，心里踏实。
世界观2：10岁那年，上小学五年级，一次地理课上，被告知地球是块石头，平凡而普通地飘在茫茫宇宙中。同理，我自己也是普通地球上一个普通的人，在浩瀚的宇宙里微小如蝼蚁，死了就死了，再也没有了！
这种唯物主义世界观，颠覆了我的认知，让我觉得震撼而恐惧，很长一段时间里不敢想象死亡，那种巨大的吞噬感，让我的心脏抽痛。同时，也开始怀疑起如蝼蚁般的我，对宇宙的存在、对地球的存在、对人类的存在，似乎都起不到一丝作用，那么，我的存在意义是什么呢？我上学、结婚、生子、工作，又是为了什么呢？反正早晚会死，死后的世界也与我毫无瓜葛，什么流芳百世、什么成就荣辱、什么权势地位，我们死乞白赖追求的这些东西，又有什么意义呢？
生命毫无意义啊...既然生命都没有了意义，那些生命的附加品，比如上学、工作、结婚、生子、取得成就等就更没有意义了，既然没有意义，我为什么要去做呢？
于是10岁-17岁之间，我都抱持这些疑问，百无聊赖地上着学。
注意！！！
惊天bug来了！！！
以上的视角都立足于时间！人类！地球！宇宙！它们太过浩瀚以至于淹没了自身，特别容易陷入虚无、消极、抑郁的状态，只要转进这个牛角尖，就很难挣脱得出来！！
17岁那年地震，终于把我震醒了，突然深刻意识到：自己的生命有多么宝贵！终于把视角从世界转移到了自己身上！我的存在对人类、对地球、对宇宙来说有什么意义一点也不重要！一点也不重要！一点也不重要！
重要的是：我要怎样有滋有味地渡过自己的一生？临死前能心满意足地闭眼，而不是懊悔地不能瞑目！
高三，我觉得生命的意义在于快乐。
从死神的手里挣脱后，我发现：与死亡相比，我过去的狗屁烦恼都不值一提，包括高考。所以，当别人挑灯夜战准备高考时，我成天嗨皮地不行，最后考了个二本。
嗯...一盆冷水浇下，从头凉到脚。这种快乐是短暂的，它轻于鸿毛。生命的意义肯定不只是快乐，我想，又选择了复读。
高四，我觉得生命的意义在于沉重。
这一年，我开始全心全意地学习，人生第一次有了目标，也第一次发现社交、等待、迎合群体，对我达成“学习任务”毫无益处，第一次开始了独来独往。这一年，我压力很大，入睡困难，不苟言笑，终于达到目标，但是...好累，牺牲了很多其他良好的体验。
生活想必也是如此，如果专注于取得金钱的成就，必然要牺牲别的作为时间的代价；如果仅仅想轻松快乐，必然没有成就的回报。那我究竟是想要获得什么，而又愿意牺牲什么呢？
生命的意义，到最后，就变成了：对自身的认知了。
遗憾的是，我们的教育是湮灭个性的，繁重的学业让我们失去了对自己探索的机会，不知道对什么工作感兴趣，不知道自己喜欢什么类型的人，工作为了俩钱罢了，结婚为了繁育罢了。亚历山大又百无聊赖，渐渐地对生命失去了热情，这恐怕是大多数人的写照。
而思考“生命的意义”就是让我们从这种麻木中摆脱出来，真正地活着。
自地震后，我每晚临睡前，都会问自己：如果明天我就死了，我今天还会这样渡过吗？嗯！安心睡觉...
临终前，只要问自己是否已做到：当回首往事时，不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻，我已按照自己的意愿，明明白白地活过，就足够了？
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