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来自第八章  习惯五 知彼解及

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四种自传式回应

我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”( Autobiographical Response)的倾向

价值判断—对旁人的意见只有接受或不接受。

追根究底—依自己的价值观探查别人的隐私。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

自以为是—根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。

青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐真言？

在无数研讨会中，我曾与成千上万的人讨论这个问题，我发现人们常自以为是，却习焉而不察。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。好在只要病情确定，治疗并不难。

请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看

子：“上学真是无聊透了。”

父：“怎么回事？” ←追根究底

子：“学的都是些不实用的东西。”

父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。” ←好为人师

子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？

父：“修车？别开玩笑了。”  ←价值判断

子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”

父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”  ←好为人师

子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”

父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。” ←好为人师、价值判断

子：“可是同学们都有同感。”

父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。”  ←价值判断

子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”

父：“你应该多读书，少看电视”  ←好为人师、价值判断

子：“爸，唉—算了，多说也没什么用。”

这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。

「I，重述知识」（必选）

请为四种自传式回应分别例举1个例子。

价值判断—“这个电视剧压根没啥可以看的，都是流量小鲜肉，他们的演技都太差了，完全就是看颜值。”

追根究底—“最近你们部门是不是有两个人要离职啊，因为啥？”

好为人师—“我跟你讲，在我当年还是做业务的时候，每天工作都很辛苦，你这点困难不算啥！”

自以为是—“你就是不相信我，我都和你说得这么清楚了，我是在忙，哪有空天天看着手机回你的消息。”

「A1，激活经验」（可选）

如拆页一样，你有过与家人沟通类似的场景吗？回顾一下当时你们说过什么，最后的结果如何？

我：我跟你讲，网红小哥哥带货是有套路的，他们精心设计了很多套，听了好多都会买。

老婆：你不懂！

我：我是做销售的，而且还做了好多年，这些套路，我熟悉的很。

老婆：你没有站在我的角度思考，其实你是看不上别人带货的人，觉得有些娘炮。

我：我确实对他们不感冒，更多我是不想让你被骗了。

老婆：你就是不想给我花钱，就是不爱我了。

我：你想哪去啦。

老婆：哼，肯定是这样。

我：(⊙o⊙)…多少钱，我来买！

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来自第八章  习惯五 知彼解及

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有效的沟通

这个例子充分显示有效的沟通多么不易，了解他人又是多么重要。正确的通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。

第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。

子：“上学真是无聊透了

父：“你已受不了了，觉得上学太无聊。”

第二阶段加入解释，完全用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思维去理解.

父：“你不想上学了。”

第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。

父：“你觉得很有挫折感。”

第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。

父：“你对上学有很深的挫折感。”

运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表达。再以前面的例子说明。

子：“上学真是无聊透了!”  ←我想引起注意，与人谈谈心事。

父：“你对上学有很深的挫折感。”  ←对，这正是我的感觉。

子：“没错，学校的东西根本不实用。”

父：“你觉得读书对你没什么用。”  ←想想看，我是那么说的吗？

子：“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”

父：“你觉得他的选择正确。”← 嗯……

子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”

父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”

子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”

父：“教育很重要。”

子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事我真的很担心，你不会告诉妈吧？”

父：“你不想让你妈知道？

子：“不是啦跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”

儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。

父：“我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。”

子：“我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上！”

父亲意识到这是情绪性反应，又恢复移情聆听。

父：“补习的代价太高了。”

子：“而且我答应同学，晚上另有节目。”

父：“你不想食言。”

子：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改时间。”

父：“你其实很想多下点功夫，又担心补习没用。”

子：“你觉得会有效吗？”

孩子又恢复了理性，父亲则再次扮演导师的角色。

「I，重述知识」（必选）

移情聆听的四个步骤是什么，并说明使用这四个步骤的注意事项。

第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听

要点：完整的复述句子，并予以请求确认。

第二阶段加入解释，完全用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思维去理解。

要点：复述整个句子，并给予基于理性的理解和推论。

第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。

要点：设身处地，探寻对方可能的体验。

第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表达。

要点：反复用积极倾听的方法，客观而真心的挖掘实际问题。

「A2，规划运用」（必选）

在下一周，选择一个你想重新进行的沟通，用移情聆听的四个步骤沟通。

你计划与谁沟通，什么时间，什么事情，为什么要想重新沟通？

请模拟你们的沟通过程。

抓狂的妻子

沟通对象：妻子

什么时间：本周六或周日

什么事情：对于经常带孩子抓狂的妻子，我想跟她聊聊怎么样可以更加愉悦的带孩子

为什么重新沟通：之前虽然买了书，也谈了这样的危害，但其实我们双方都没做太好。

模拟过程

我：老婆，这周我又出差了，你带闺女辛苦了，这个星期带她还顺利吧？

老婆：还不是就那样。

我：那具体是什么样呢？

老婆：作业现在还算不错，但是吃饭和睡觉还是不太好，你看她都瘦成啥样了，就剩个脸大了；晚上不好好睡，早上叫不起，好几次我都差点迟到了，每个早上都跟打仗一样。

我：那看来作业现在对她不是个大问题了，吃饭现在还是有些不好好吃，晚上睡觉和早上起床让你觉得很成问题，对吧！

老婆：可不是，很多时候不是我想吼她，你要是自己带你也这样，你周末还不是吼过他。

我：是啊，当时我还买书给你让你控制脾气，实际现在我也需要看看。

老婆：你现在才知道，你买的《正面管教》和《非暴力沟通》你一张都没看，我都看了一半了。

我：老婆大人说的有道理，孩子每天睡觉问题让你困扰，吃饭问题让你很担心吧？

老婆：废话！你看到她现在是同龄孩子里面比较矮比较瘦的吗，这个和吃饭和睡觉很有关系。

我：我也很担心这个问题，而且她还有些挑食，我们要不要买点钙片或者维生素之类的。

老婆：我最近研究一下，但这个东西需要人天天盯着，我可不确定我每天都会是好声好气的跟她说。

我：为啥呢，她有哪些地方让你忍受不了？

老婆：吃饭不好好吃，喂到嘴里都不吃，哪次你看她吃完了，能不让人生气吗？睡觉每天晚上至少折腾半小时，早上就赖床，你每天要么不在家，要么就先走了，哪里知道！

我：你是不是觉得我照顾家里少了？

老婆：我倒也理解，你也是为了这个家！但我就是自己一个人搞不定的时候会抓狂。

我：我在家尽量帮着你一点，我们一起想想办法可以吗？

老婆：看你表现了，你自己先去把你买给我的书好好给看看！

我：遵命！