美文网首页不忘初心,方得始终。
为什么你总是感情中的受害者,进来看看你就会明白根本原因了

为什么你总是感情中的受害者,进来看看你就会明白根本原因了

作者: 恋爱情商思维的改变 | 来源:发表于2018-11-04 04:29 被阅读40次

    为什么你总是感情中的受害者,进来看看你就会明白根本原因了

    【音源:猫爵士:为什么你在感情里特别糊涂和没主见】

    【链接:http://m.ximalaya.com/23958392/sound/49521761

    本文经作者授权发布

    一般来说,最容易在感情上出问题的人,往往在生活中也非常缺乏主见。

    很多人都来问我们关于“如何与女生交往”的问题,但其本质都是平时不动脑思考而引发的,极其糊涂没有主见,说白了就是猪一样的脑子,这才是硬伤,不脑筋也就罢了,他们平时还喜欢问这样的问题:

    1.为什么总遇到渣男渣女,成为感情里的受害者?

    2.总怀疑自己“是不是备胎了?”

    3.心理失衡,不停计算得失——“为什么她不回我消息?”

    4.疑心病重,缺乏安全感——常见于女生……

    5.总是喜欢揣测对方的心理以确定对方是爱自己的……

    6.“我太黏人?爱无理取闹?”

    7.自私自利,不愿意付出;

    8.没有自我,一切都围着对方转;

    ……

    以上种种体验,都会让你在亲密关系中很被动。虽然程度不一,但是都有被牵着鼻子走的感觉,心里沉不住气,原因在哪里?

    因为你对关系中的另一方过度依赖,产生了“被动思维模式”。

    之前我们说过,备胎都是自己作出来的,别人本身没有把你当备胎,而你自己却把自己“作”成了备胎,自己用自己的行为表现来证明“我只能做备胎”,启动了这个模式之后,你硬生生把自己变成了备胎,你可能也知道自己这样做不对,但是你就是忍不住,进入这种模式之后就不自觉跪舔,这就是被动思维模式——对对方(感情或者行为反馈)过度依赖

    备胎的感觉就是“只差一点就能成功了”,但还是没把握,当你对一件事没把握的时候,就会产生一定的依赖,如果你有把握的话你怎么会在乎这些别人的反馈?意淫是什么?就是你发现对方的状态是不可控的,你觉得没把握,自己就在哪里想,然后用自己的想法来希望别人给出相应的反馈,但是你觉得这可能吗?

    所以别人反馈好的时候你就高兴,当别人反馈不好的时候你就难过,这就是我们的不安感的来源,不停的计算自己的得失,总觉得有戏但是就是差一点,而实际上这种“差一点”就是“备胎”,会成为备胎就是因为这种被动思维模式在作祟,你会猜“别人这样是不是对我有意思啊?”“是什么意思啊?”“我是不是有戏啊?”……每天就在这当中特别煎熬而又做不了什么,根本解脱不出来。

    如果你用这种思维状态来追女生的话是会吃很多亏的,因为这不是一个要追女生的人该有的状态,不是能把对方搞定的状态。

    什么是“被动思维模式”?

    在人际交往中自身的所有感受、情绪和行为都取决于他人对自己的反馈,并对他人的反馈作出理由不充分的推断,再根据这种推断来决定自己的反馈。(定义不一定准确,但是你可以这么理解)

    比如:“他喜欢我的话就不会这么慢回我的信息,所以他不喜欢我。”“ta如果不主动就是不爱我,那我也不理ta。”——所有情绪行为都依赖于别人的反馈,被别人的反馈控制,你这样想,觉得对方不爱自己,然后就没有然后了,没有下文,不知道怎么办,对方也不知道你的状态,然后互相没有回应,这段感情就这样没有了。

    “被动思维模式”的害处——让你在处理关系时显得特别糊涂和没主见,且容易情绪化。

    说糊涂是好听的,真相是你会觉得自己很傻逼。没主见,难过,焦虑,痛苦……这都是情绪化。

    为什么“被动思维模式”会让我们在感情中吃亏?

    因为这会让你在感情中过于计较得失而变得十分情绪化,而这种情绪化会让你只关注自己的需求和欲望,从而让你忽略掉自身在一段关系中应承担的责任,所以在他人眼里你只会产生消耗、负担和压力,显得没有太多价值。

    其实不只是在情感当中,在平时人际交往当中也是一样,被动思维在人际交往中的状态就是“你不跟我打招呼?那我也不跟你打招呼,看谁屌?!”这样是不是不主动?然后你跟别人起冲突的时候就会跟别人激化矛盾,所以感情上也没有好的结果。

    在情感中被动思维就是情绪化,没有安全感,不去解决问题而光有情绪,有情绪就会把问题往上堆,喜欢去想问题的意义,比如“她看我一眼是什么意思?是不是喜欢我?是不是对我有意思?”“今天她又不看我了,是不是不喜欢我了?”情绪化就会让你纠结这些问题,上升意义之后你就不会解决问题,人家看你一眼你就幸福,那你是不是不用工作了?这难道不是很傻逼的想法吗?

    每个正常的人都会因为他人的情绪化给ta带来的压力而远离他,而渣男渣女则会利用这种需求和欲望来达成自己的目的。

    当一个人因为个人需求和欲望而陷入情绪的时候,ta的思维和行为就会失去原则。

    比如:有的人明明出轨了,ta不承认错误反而责怪你平时不够关心ta,结果你为了不失去ta选择了原谅且对ta更好,这其实是变相地鼓励他再次出轨,但是ta的出轨和你的原谅这种行为反复出现多次之后,最后你们也必然会分手,而且是你反复多次受伤后心灰意冷产生这样的结果。

    这就是渣男渣女利用别人的需求和欲望来操控别人的方式,这也是男人出轨后忽悠自己老婆或女朋友的常用套路。所以要当渣男渣女的话,本身也要有些硬条件,比如:长得好看。

    有时候你明明感觉到在这段感情中你被欺负了,别人却能通过一种奇怪的说辞来让你委曲求全,你感觉憋屈、难受、不爽,但你还是要继续下去,这就是被动思维的常见状态。

    每次的委曲求全看起来都是你在让着ta,但其实这对你们的关系是有害的,因为你们的关系不对等,而且还愈发失衡。(所以有时候学会拒绝也是为了促进关系或者是让感情持续的,虽然会有短暂的不愉快,但是对感情的发展是好的,比如你可以拒绝ta无端要你送礼物或者发红包的要求和索取。)

    产生被动思维模式的原因是什么?

    1.你不知道自己真正要的是什么

    2.你不愿意为了达到目的而付出努力

    不知道自己想要什么,所以无限跪舔,没有目标,被人操控,再加上不愿意为了达到目的而付出努力的话,你就不会动脑筋,想着“只要能追到就好了,只要能在一起就好了”,但是在做呢?——不知道,不想去想。结果追了好几年连ta喜欢吃什么都不知道,这就是不愿意付出努力。

    总而言之就是:你的一切问题都等着别人来解决!你既不想事,也不懂事!

    如何化被动为主动?

    1.弄清楚你想要的是什么;

    2.根据你想要的,确定目标群体;

    3.根据目标群体的需求,找准自身定位;

    4.明确原则,确定标准;

    5.找对方法,解决问题;

    比如:我要找老婆→要朝夕相处的人,所以要性格好,好相处,人品好,会照顾人→这样的女人会喜欢顾家的有责任感的男人,所以我要好好工作,可以许她未来→绝对不能找夜店咖之类的骚浪贱,我要做一个负责任的男人→要对别人负责,做一个能让她感到安全感的男人。

    别人对你的态度,取决于你的表现,而不是你的要求!

    不要依赖别人,不要依赖于别人的反馈来决定自己的行为和情绪,做自己的主人,做一个主动积极的人,不要做那种总是在要求别人的空有自尊心的人,做一个能掌控自己生活的人!

    相关文章

      网友评论

        本文标题:为什么你总是感情中的受害者,进来看看你就会明白根本原因了

        本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/iftrxqtx.html