被比较

    最近还是忍不住的经常点开卫民哥的语音（前几天的聊天记录），一次一次的听，一次次的感受那份我会起反应的不舒服。刚听到那段语音，我就只能接收到自己又被比较了，被比较得（你不行，你不如人家）恨不得赶紧钻地洞里，被比较的羞愧感。心里有个声音出来就是，我就是不行，我就是没用的，爱咋咋滴吧！你再说我也就不会再听了。于是我就再也听不进你讲的，隔离的远远的。你说你的，我不会再听一句了，也无法再听进去任何语言。后面再听是卫民哥有对我的鼓励！

  看到我对自己一直有评判，看到身边人，最亲近的人他们都比我好，都比我能受人表扬夸奖的时候，我心里是羡慕嫉妒的。我也会暗暗下决心该努力学习。然后那一刻刚好被外界突来的比较声，我在那一刻心里就更不好受了，我就是没用的，你看别人肯定会指责你啊！于是我再也听不到后面人家说什么了，屏蔽掉你们的说话，我不想再听，心里就是自暴自弃的声音，我就这样了，爱咋咋地吧！反正你们也看不到我的努力！我也想好好的，让大家都认可我。可是我做不到啊。所以自我评判！我真的不受欢迎，我也不想被孤立，于是我努力的想融入人群，可就是很多时候都格格不入。这时我开始隐藏心里话，我活成僵硬的，语言，肢体行为，就是1号的僵硬，死板。我怎么就活成这样了？

    我一直没有勇气说些看视能挑起争端的话题。我不敢，我害怕冲突，我希望大家在一起是快快乐乐的。包括我写觉察日记不敢敞开心扉，不敢说出一些对家人有情绪的话语。我害怕被评判，害怕一切都会回到自己身上来。毕竟群里有很多亲人在，我感觉到敞开心扉会不安全。我只能承认，目前我就是这么不堪一击，自卑，自我评判，（自己没错吗？老是怪别人！）这是妈妈从小灌输的，但我又不服气，而又不敢反抗。这也是我内在很分裂的点。两个声音时常打架，难道都是我的错吗？嗯，我确实有做错的地方！好悲伤，看到对自己那么狠，自己不允许自己犯错，错了又会怎样呢？错了的结果是你承受不了的吗？我得试错啊！看到自己必须在这样的撞击下才能领悟一些道理，但是撞击恰恰是我以往的模式里最缺乏的，我逃避撞击带来的痛苦。我害怕掉入痛苦的深渊！每次撞击的发生，都是我感觉到难受了，才会去不顾一切的去试错。都是好像内在受不了了，我必须要去争取，然后就有了一种，错了也要说的气势。