原书信息
《拆掉思维里的墙》（百万经典版）
作者：古典
出版社：北京联合出版公司
ISBN：9787550277496
这本书讲的是我们竖起的各种思维模式的高墙都长什么样，作者给了我们许多工具，让我们拆掉这些思维里的墙。虽然我们思维不可能无边界，但是随着我们拆的墙越来越多，我们的思维的范围也在慢慢地扩大。下面我们开始本书的学习。
选择权
是否买房，成为一大争论话题。有人说买，再不买就赶不上了，房价只会越来越高。有的人说，买了房后，自己就受限制了，不敢轻易的换工作，不敢去做自己想做的事情，不敢有梦想。
一部分人急不可待的想尽办法去买房，因为一怕房价再往上涨自己就买不起了，二怕觉得明明自己可以在比较低的价格买入，但是没有买而错过了那波房价的红利。在中国的传统文化中，觉得有房才有家，无房就感觉是在四处流浪。还有就是中国的丈母娘效应，想娶我家女儿，没房免谈。
一部分人会说现在房价那么高，反正我是买不起了，甚至有点幸灾乐祸的感觉。我才不要像你们那样为了买房勒紧裤腰带过日子。其实这是损失厌恶心理，比起买房能带来的收益更害怕失去现在舒适的生活。因为做不到，所以假装自己不想要。
那些勉强买上房的人，每个月还完房贷再加上生活必须的费用外几乎就所剩无几了。即使付费学习也心有余而力不足。而且因为房贷，不敢轻易的换工作，即使自己不喜欢的工作也要勉强自己做下去。
很多人觉得买房是投资，二、三十年后那套房子就是自己的了。但是对于绝大多数人来说，房子不是资产，而是负债。你每天睁开眼想到的就是我这一天要还多少的房贷，而不是房子能给我带来多少的收益。你的收入在一定时间内是固定的，买了房就不能做其他事情了。这就存在机会成本的问题，在经济学里最讲求的是收益和成本。你在买房的时候有认真计算过收益和成本吗？
有一些人虽然暂时买不起房，但也就不用付房贷了，经济相对宽裕，可以多花时间和金钱投入到自己的自我提高上，让自己拥有更高的核心竞争力。不仅用金钱投资自己，还用金钱投资各种投资产品，赚取收益，让钱为自己工作。
房子只是个结果，很多人需要用房子来证明自己是个有能力的人。是否买房不重要，重要的是你要有选择权，选择买或者不买，而不是被迫地买或者不买。
房子能满足人们对安全感的需要，为了安全感根本就不会去计算付出的代价有多大。勉强买了房，你觉得自己得到安全感，但同时你也被房子给套牢了。
我们都希望拥有一个自己说了算的人生，自己有主动权，而主动权其实是一种放弃，因为你必须放弃一些你所拥有的，比如积累、安全感等。
安全感是自己给自己的
现在人与人之间的合作越来越紧密，而合作，本质就是大家各自放弃一小部分安全感，并把那一部分安全感交给合作方来保障。有些人不能很好的和他人合作，是因为他不相信他人可以不利用自己放弃的那一部分安全感。
我们把安全感寄托在了房子上，寄托在了别人身上，唯独不知道安全感是来自于自身的价值。就像掉入水中的人一样，拼命地想抓住周围的东西，但是当自己把脚伸直了之后，发现原来水只到自己的下巴。
恋爱中的双方，其中一方提出分手，另外一方会以死相逼，“如果和我分手，我就死给你看。”他真的是因为爱对方所以不愿意分手吗？不是的，他把自己的所有安全感都寄托在了对方身上，如果对方离开了，他的世界就轰然倒塌了。所以为了不让自己的世界倒塌，他会死死地拽住对方。他的这种行为不是爱，而是恐惧。他不知道的是，这个世界没有谁都能活的下去，而且活得更好。安全感是自己给自己的，而不是别人给自己的。
因为缺乏安全感，必须寻求外部的寄托。这类人使用的是外在评价系统。使用外在评价系统的人从外界寻找支撑，排斥或忽略自己内心的体验、感受，容易被外界的评价所影响。与之相对的是内在评价系统，使用内在评价系统的人从自己身上寻找答案，时刻倾听自己内心的声音。
为什么大部分人都使用外在评价系统呢？因为我们从小到大，接收到的都是有条件的奖励。 比如：你这次语文、数学都考到95分以上，爸妈就带你吃大餐或者带你去哪里玩。久而久之，我们就会得出一个经验，只有表露出我们好的一面，才能得到别人的认同。为了得到别人的认同，我们不断的通过别人对我们的反馈不断地修正自己，最终形成了一套外在评价系统。
一个人拥有越多的安全感，就越不容易被外界控制。而一个缺乏安全感的人，他对外界对自己的认同越发的执着，就越容易被外界控制。
恐惧不可怕
我们生活在互联网时代，而我们的大脑还停留在石器时代。石器时代的恐惧感可以让我们快速逃离危险环境，恐惧感可以保护我们。我们要意识到它只是一个工具，工具是用来协助我们的。
当你一直恐惧一个东西，恐惧到极点的时候，如果你真的触到了那个东西，并发现它不值得恐惧，你的认知一下子就会变得强大了。当王阳明躺在棺材里想着我要是死了该怎么办，当他发现即使自己死了也没什么时，这种怕无可怕，觉得大不了怎样的时候，强烈的恐惧就会导致恐惧突然消失。有些人经历过死亡的体验之后，发现死亡都经历过了，其他的又有什么好怕的，于是生活有了很大的改变。
恐惧，从表面上看是恐惧事情本身，其实是害怕失去背后的价值，但真正恐惧的是觉得自己没有能力去应对这个失去。有些人表面上说自己不想谈恋爱，其实是怕自己处理不好亲密关系，但真正恐惧的是分手之后自己该怎么面对。
恐惧就像《西游记》里的妖怪，一旦被认出来，法力就会大减。
你是“不感兴趣”还是“不敢兴趣”
在你的周围会发现一些人对什么都感兴趣，即使很小的东西都能激起他的好奇心。而有些人对什么都不感兴趣，好像生无可恋的感觉。而你再深入一问，他们会说，“我就是提不起兴趣啊。”
无趣之人，真的是一点兴趣都没有吗？无趣之人，常常也是无胆之人。当碰到一个新事物时，他怕投入之后也做不好，所以宁愿表现出对新事物漠不关心，以免看到自己的无能。他们害怕未知，害怕不确定性。他们不是缺乏能力，也不是缺乏机会，只是缺乏投入，投入到未知的事情中去。当你对生活不感兴趣时，生活也会对你不感兴趣。
当你发现一个新事物并全身心的投入其中，每一点发现都会让你激动不已。可是过了一段时间之后，你会发现没有刚开始时心动的感觉了。心理学家认为，快乐来源于“紧张感的释放”，一旦一个需求已经完全被满足，紧张感就会消失，快乐也就没有了，自己也就没有了持续的兴趣。
如果你的兴趣更加的深层，更加的宏大。比如自由、智慧、帮助更多的人，这个兴趣只能永远的接近，而不能够完全满足。这样的兴趣可以给你很大的发挥空间，虽然你不能全部达到。但是在你不断强大之后，你发现帮助的人越来越多，这就激发你更加的喜欢这个兴趣。这个兴趣变成了只为兴趣本身，至于能不能被满足已经不太重要了。
投影和投影源
汉斯·艾森克教授曾经做过一系列关于星座性格的实验。调查结果发现：如果调查对象很清楚星座对性格有何影响，他们的问卷结果就和占星学说的非常吻合。相反，如果调查对象对占星学说没有太多了解，他们的问卷结果就和占星学说不那么的一致。
相信星座性格的人，他自建了一个星座——性格的心智模式。这个心智模式能让他看到那个世界，同时会让他相信自己就是那个性格，然后再按照那个性格来生活，最后成为星座描述的人。
起作用的是背后的心智模式，心智模式让我们成为“应该成为”的人。我们所看到的世界是由我们的心智模式所决定的。如果我们没有刻意的去突破或改变我们的心智模式，我们会一直生活在原有的心智模式中。
美国前总统克林顿，一个媒体找出了他数十个情人的照片，从相貌看基本可以分为两类，一类像希拉里这样的女强人，一类像莱恩斯基那样的傻女孩。表面上看克林顿有很多的情人，但是分类之后发现其实只有两种，背后也是他的心智模式在起作用。有的人离了好几次婚，或者换了好几个女朋友，虽然每个人看上去都不一样，但是如果仔细对比的话，会发现他找的其实都是同一类型的人。而当事人会觉得为什么我总是婚姻不顺或者恋爱不顺，其实是他的心智模式在作祟，如果不改变心智模式，他们遇到的下一个人和之前遇到的人还会是同一类型。
我们看到的世界，是我们想看到的世界。心智模式就像个有色眼镜，过滤掉那些我们不想看到的，只留下想看到的。比如你买了辆蓝色的车，你发现街上蓝色的车特别多。又比如你的妻子怀孕了，你发现满街都是孕妇。其实并不是蓝色的车和孕妇变多了，而是你产生意识之后，这些东西就自然进入了你的眼中。加藤昌治把这种现象称为“彩色浴”效果。当你最近想获得某方面的信息时，你可以先把这个信息植入头脑中，然后你就会发现你每天都能碰到和这个信息有关的信息，这也是一种筛选信息的方法。
我们看到的世界是我们心智模式的外化。我们都知道要改变PPT投影在屏幕上的内容，需要在原来的PPT文件上面修改。我们看到的世界就像是PPT投影在屏幕上的内容，而我们的心智模式就像是PPT文件。我们总感觉自己看到的世界有问题，其实是我们的心智模式有问题。
有时候你会发现，两个人在谈论同一本书，可是两个人从这本书中所看到的内容完全不一样，让你产生了我们两个是不是看的同一本书的错觉。书是一样的，但是两个人的心智模式不同，通过心智模式过滤后的内容也会不同。
以前觉得人和人之间的差别在于智商、学习，现在明白人与人之间的差距在于心智模式。
我们常说发表自己的观点，每个人的观点都是他站在某个点上所看到的，也就是他是站在自己的心智模式上所看到的。我们常觉得一些显而易见的问题，为什么对方就看不到呢，因为对方和你没有站在同样的点上。
你的投影源是什么样的，投影出来的图像就是什么样的。你觉得你是个幸运的人，你看到的就是一个幸运的世界。你觉得你是个倒霉的人，你看到的世界就是一个倒霉的世界。你渴望什么，你就会获得什么。
心智模式需要不断升级
各个学科研究中会运用各种各样的模型，而每个模型的确立都是有相应的前提条件。心智模式也一样，它也有它确立的前提条件。所以心智模式有它相对的局限性，没有绝对好的心智模式。
冬天，有个人掉进瀑布下面的旋涡之中，水很冷，如果一两分钟之内游不出来，就会被吸尽身体的热量。因为这个人他平时在游泳池里练游泳，他就下意识地往岸边游，但每游出几米，就被旋涡重新吸回去，几分钟以后，旋涡就把他冰冷的尸体推到了岸边。因为对待旋涡最好的方式不是往外游，而是游向中间，潜入底部再游出来，这与我们的常识向岸边游恰恰相反。
落水后向岸边游是对的吗？平时是，但是在旋涡里不是。因为旋涡的形式是越往边缘游吸力越大，最好的方式是游到底部再出来。
各种APP的升级速度越来越快，是为了适应用户的需求。而我们的心智模式也需要不断的升级，以应对这个不断改变的世界。
虽然过去我们对世界的认识影响着我们现在的心智模式，过去我们已经不能改变，但是未来我们可以改变，而改变未来就从改变现在的心智模式开始。
当你发现你看到的世界和真实世界间的差异时，你就不会再沉沦在自己的心智模式所构建的世界中。你会想看到更加贴近真实世界的世界，而方法就是改变你的心智模式，冲破原有的心智模式的限制。
成功是越来越接近
我们能看到的都是成功的故事，而那些不成功的故事早就被人给遗忘了。因为不成功的人没有人会让他们发声的。我们容易掉入“幸存者者偏差”的陷阱。而真实的情况是，成功是一个小概率事件，不成功才是大概率事件。
常听到有人在抱怨为什么我就是坚持不下去呢，那个谁谁谁坚持下去了，最后就成功了。似乎只要坚持就会成功似的。坚持不等于成功，坚持只是成功的必要工具之一。坚持只是成功的手段之一，但是不知不觉中，我们却把手段当成了目标。一直在想着我要怎么才能坚持得更久，本末倒置了。
当你要修理一辆汽车的时候，你不可能只用扳手，不用其他的工具吧。成功也是一样，你不可能只用坚持这一个工具，还有其他很多的工具可以使用。
而成功有时候并不是因为坚持，而是因为放弃，是不是有点反直觉。如果你的选择不对，而你拼命的坚持，只会让你在错误的方向上越走越远。而当你发现选择不对时，要有勇气放弃你之前做的所有事情，重新选择。坚持虽然很重要，但是选择错误，坚持白费。
常听到的例子，某个成功人士大学退学创业，结果创业成功而且还取得了很大的成就。真的是因为他退学了他才创业成功吗？如果你仔细看他们的成长经历和家庭背景，你会发现他们之所以创业是因为他觉得时机已经相对成熟，可以开始创业，而他之所以退学创业，只是在那个时间点他觉得创业会更好而已。
成功并不是终点，它只是一个一个的里程碑。假若你这次成功了，那你还继续往下走吗？一般情况下你会继续往下走的，那这次成功就只是你人生路上的一个刻度而已。成功是离我们的目标越来越近。那你的人生目标是什么呢？人生目标是不会随着外界环境改变而改变的目标。是那个一直在你前方，指引着你前进的，你的每一次成功会让你离那个目标越来越近。
每个人对成功都应该有自己的定义。而你不断地努力，不断地靠近自己的目标。成功不是达到目标那一刻的快乐，而是不断靠近自己设立目标的过程，成功是越来越近。如果你把成功的定义放在外界，你只会被外界牵着鼻子走，得到只有焦虑和恐惧，因为你会发现永远有很多比你厉害的人。只有当你把成功的定义放在内心，你才能真正地感受离目标越来越近的快乐。
罗兰说：成功的意义应该是发挥了自己的所长，尽了自己的努力之后，所感到的一种无愧于心的收获之乐，而不是为了虚荣心或金钱。
职业规划
在找工作的时候，我们总觉得下一个应该会更好，而越找到后面，发现自己错过了很多好机会。那如何才能做个好选择呢？我们设置一个底线，在这底线之前不要做选择决定，一旦过了这个底线，就大胆地开始选择。这个底线设为多少比较好呢？数学家计算出了这个基准线是37%。37%不能保证让你找到最好的工作，但是一个能帮助你找到一份好工作的好办法。
假如你这次找工作，准备用3个月的时间。那么前37%的时间用于观望，不做选择，但根据自己水平制定出一个自己能接受的水平，过了37%的观望期后，一旦看到好的，就马上出手。
我们常觉得自己的职业各种的不好，别人的职业各种的光鲜亮丽。在别人的眼中，我们的职业也是好职业，反而他们自己的职业变成不好的职业。这是因为我们喜欢美化我们不熟悉的职业，喜欢加滤镜。
有些人有过这样的体会，当看到一个比自己职业更好的职业，通过努力跳槽到了那个新职业后，发现这个职业并没有如自己当初想象的那么好，甚至还会出现比自己原来的职业还不如的情况。
当我们想跨界跳槽时，可以先找这个行业的从业人员了解一些更专业的情况，而不是只停留在我们表面上看到的那些。怕这样了解的还不够深入，可以自己先找一家公司兼职做这份工作，当工作一段时间更了解整个的工作流程和内容时，再决定要不要跳槽到这个职业。可以进入一些专业职业论坛或者网站了解职业信息和入门资料。而且这里聚集了无数专业的人士，他们可以解答你的各种职业问题，给你更专业的建议。
每个人都想能制定出完美的职业规划，似乎这样就能找到更好的职业。其实100%的规划只能给我们心理安慰而已。世界变化如此的快，我们的职业规划也需要不断地变化。
既然计划赶不上变化，那就不做规划了吗？职业规划中也有“道、法、术”。“道”是不会改变的，而“法”会简单地改变，至于做事情的方式“术”，就会经常地变化。
职业规划中，人的价值观和人的天赋就是人的“道”，是基本不会改变的，这会决定一个人以后大概的发展方向和趋势。而人做事的方法、态度等是职业规划中的“法”，外界的环境会导致“法”的改变。“术”是指具体实践操作的方法，“术”是需要经常改变的。
一个好的职业规划要做到抓大放小。规划发展的的大方向，而其中的具体“法”和“术”根据环境地变化以及职业的需要进行不断地调整。
以未来的价值做决定
有些人明知道自己不喜欢现在的工作，但是当一想到“我毕竟做了这么多年了”“这里的同事和环境我都很熟悉”……就又怕离开了。
当你买一张电影票进入电影院，看了三分之一后，发现电影自己不喜欢，你是选择立即走出电影院还是逼着自己把电影看完？当你进入电影院的时候你已经付了电影票的钱，你中途离场和看到最后，所付出的金钱是一样的。但是因为你不喜欢看逼着自己看完所浪费的时间，所带来的不好的心情这都是额外的付出。为了已付钱的电影票（沉没成本）而附加上去浪费的时间和不好的心情岂不是损失更大。
我们总是热衷于根据过去的投入，而不是未来的价值作决定。
我们害怕损失，但是我们忘记了我们可以获得更多。如果愿意接受这些损失，我们便有机会把我们的生命投向无限资源的未来，找到更好的途径来弥补这些损失。
受害者和掌控者
有一群人总觉得自己是受害者，别人都是坏人，都和自己过不去。而他们也很容易识别，因为他们脸上都带着怨气。
这个世界上还有一小部分人，他们每天都是乐呵呵的，似乎他就没有烦心的事。这是因为不管遇到什么事情，他们都会调整好自己的状态。不管外界怎么样，毕竟生活都是我们自己的。这一部分人又被称为掌控者。
受害者和掌控者是两种模式，你是哪一种？
很多人工作不顺心，想换工作的理由都是换一个环境。似乎他现在所有的不顺心换一个工作环境就能解决了。可是当换了环境之后，同样的问题还是出现。问题并不在于环境，而在于自身。而受害者不愿意接受是自己的问题，把责任都归咎到了环境。
作为受害者，最大的收获是：发泄的快感、被同情、觉得自己其实是正确的。最大的损失是：觉得失落、绝望、无奈、无助、无力感。
作为掌控者，最大的收获是：找到新的可能性，自省，觉得自己可以应付一切，有动力再尝试。最大的损失是：很有压力，面子问题。
现在一个很热门的话题，原生家庭的影响。但是这也给了一些受害者思维的人一个借口，觉得我现在的各种不好都是原生家庭造成的。虽然原生家庭是会对人造成一定的影响，但是你都已经是一个成年人了，如果还走不出原生家庭的影响那不是原生家庭的问题，而是你的问题。
受害者刚开始时只是觉得这样不需要承担责任，但是久而久之后，发现当受害者挺好的，不仅不需要承担责任，而且还能得到别人的关注、安慰和帮助。之后就开始很享受这种受害者模式。
当你变成一个专业受害者时，你就成了一个“情感黑洞”。你会无休止地寻求关爱，多少也填不满。而周围的人被你的行为搞得身心疲惫，都敬而远之。你会更加地坚信自己的判断“原来都没有人爱我，大家都抛弃了我”。
受害者思维还有一个普遍的想法觉得这个世界很不公平，为什么受伤的总是我，为什么贫穷的总是我。但实际上这个世界的最大的公平就是不公平。
知道了世界是不公平的，我们能做些什么。受害者会把事情都推给这个世界的不公平。而掌控者会寻找一种面对不公平的免疫能力。学会如何面对不公平，远远比学会如何评价不公平更重要。
当你发现自己有受害者模式时，如何去破除它？对自己多留心一些，找到自己独特的受害者模式，什么样的场景容易让自己进入受害者模式。当遇到这个场景的时候，让自己变成一个局外人来看待这件事情，从局外人的角度提出问题的解决方案。
当你不断地留意自己的受害者模式发生的场景，不断地能跳出受害者思维来处理问题时，你会发现你对自己的掌控力会越来越强，而受害者模式对你的控制力就会越来越弱。
拥有自己说了算的人生
在中国家庭，尤其是独生子女家庭，所有的资源都倾斜于孩子。当孩子的行为不符合父母的期望时，父母就会觉得我这一辈子活的这么苦、这么累，都是为了你。父母为孩子的一生都写好了剧本，孩子只需要配合演出就可以了。而这样的孩子就像是提线木偶，根本就没有自己的自主性。父母经常说我对你好，那不叫爱，那叫摆布和控制。真正的爱正好是它的反面，叫理解和接纳。
而当孩子表现出了一点点对父母的反叛，父母就会用“都是因为你，要不是为了你，我早就……”而孩子听到这些话时，常常会产生愧疚的心理，那一点点反叛的火苗就被熄灭了。
那些过着被父母已经设计好生活的孩子，虽然不需要自己动脑，不需要自己设计，风险也可能会更小，但是这并不是孩子自己想要的生活。这样的生活过久了，孩子就像那个提线木偶一样，父母提一下线，他们就动一下，主动权完全交给父母。
父母的所有行为是出于好意，可是作为一个人，我们来到这个世界上，不应该是过自己想过的生活吗？父母利用“我都是为了你”对你进行爱的绑架，你过得其实一点都不幸福。而你的不幸福也会影响到父母，结果是一个双输的游戏。
有的人会说我也不想过被安排好了的生活，我想过自己的生活，可是父母根本就不会放手。是父母不会放手，还是你不敢走出父母营造的舒适圈呢？父母所做的一切，目的也是为了你能有幸福的人生。如果你想拥有自己的生活，那你就付出行动，证明给他们看你有能力给自己幸福的生活。相信当父母看到你能够给自己幸福的生活，他们也就不会再过多的干预你的生活。父母也能开始有自己的生活，而你也能有自己做主的生活，这是一个双赢的结果。
虽然你刚开始行动时，他们会强力的阻挡，很多人也正是因为挺不过这个阶段，导致又只能回到父母的控制下，然后对自己说“我摆脱不了父母的控制”。如果你真的想拥有自己说了算的人生，这一点阻力又能算得了什么呢？
你的人生必须是你说了算的，而不是听别人的。父母的建议，你可以听，但是你要通过自己的分析，自己做最后的决定。
有的人不敢突破父母营造的舒适圈，怕自己万一错了怎么办？错了就错了呗，谁的人生没有经历过很多很多的错误。
一部分人是把幸福权交给了父母，让父母来主导自己的生活。而还有一部分人是把自己的幸福权交给了社会。别人过什么样的生活，自己也过什么样的生活。
我们总是根据外界的条件来要求自己，“我要做到……” 你有问过自己，自己真正想要的是什么？当你真的得到了外界所要求的那些，你就真的幸福吗？
我们在一切都向外看的时候，把自己给丢了。眼里只有别人怎么怎么样，从来没想过自己要什么。
踏出第一步
我们在决定要不要做某件事情的时候，总是犹豫不定。而每天因为考虑这件事情就耗费了不少时间。而耗费的这些时间如果真正开始做事情的话，也许都已经有进展了。一旦决定了大方向就开始行动，很多人都担心自己最后不成功怎么办，那这些时间不就都浪费了。马丁·路德金说过：有信心地踏出第一步就好，你不需要看到整个楼梯，只要踏出第一步就好。当你踏上了第一阶楼梯，楼梯是可以带着你往上走的，当然你自己也需要努力。
当一个人等待与拖延的成本，远远高于他真正开始行动所需要的成本，他就会慢慢陷入越等待越不行动的怪圈。而跳出这个怪圈的唯一方法就是行动起来。
有些人觉得自己要么不做，要么就要把事情做到最好，然后就一直处在准备中，然后就没有然后了。
每年新年的时候，看到别人在做新年计划，自己也开始做计划，似乎不做计划就跟不上别人。看到别人在朋友圈晒自己又看了多少本书，马上上网买了一堆的书。结果那些书连封膜都没撕开。我们常常乐此不疲地做着这些事情。仿佛我们制定了年计划，年计划就实现了一样。买了那么多书，那些书的知识仿佛都进了我们的脑袋。我们制定了一个又一个的计划，当一个计划坚持不下去时，我们又换一个计划重新开始。久而久之，制定了一大堆的计划，但是没有一个坚持到底。
我们的大脑有个神奇的功能，就是在脑子里预言景象的功能。当你制定好了新年计划，眼前会浮现出自己把这些计划都实现了的画面，以及带来的满足和愉悦。但是大脑并不知道你是否真的实现了，当你在想象的时候，大脑就觉得你实现了，这个时候心跳就会减慢，血压会降低，相对来说实现的压力就会逐渐地放缓，你就变得不那么想做这件事了。“颅内高潮”已经体验过了，至于做没做已经不重要了。
一件东西对于我们来说很有价值，但是对别人来说可能一文不值。而价格贵的东西也不一定适合你。我们现在最喜欢的就是从价格角度判断一切事物，而没有看一看它对于我们的价值有多少。价格是社会系统制定的，如果我们按照价格判断事物，就会被社会系统给牵着鼻子走。那些公认最有价值的事物，并一定适合你，即使你勉强去做了，也不会有什么好结果，反而浪费了自己的时间和精力。我们时刻要知道自己想要的是什么，什么对自己有价值，以价值为导向去做事情。
我们现在对人的评价都是这个人有没有成功，而让人感觉到的就是要不断地往上爬，不断的把别人踩在脚下。可是不管你爬得多快，你都会发现在你上面的人还是那么多，望不到尽头。我们这样过一生，真的有意义吗？稻盛和夫说过：成为一个比降临之初更好的人。我们不应该是以自我为中心，让自己变得更好吗？
自己和自己玩
人是生活在关系中的，所以会有各种的规则。同时在关系中我们必须关注别人的情绪，我们需要控制好自己的情绪才能和别人更好地相处、合作。当然情绪出现的时候并不是说我们要去压抑情绪，我们需要给情绪找到发泄的渠道，比如健身、打游戏、购物等。当有情绪时，我们需要去观察它，它的出现是为了要告诉我们什么吗？不要排斥情绪，把它当作你的朋友，去认识它，研究它。
要学会自己和自己玩，当一件事情坚持不下去的时候，可以问问自己，我是不是可以换一种方式玩。当听到玩这个字词，大脑就会忍不住地兴奋起来，恨不得马上就开始玩。而“快点做完，快点做完”“再不做完就来不及了”，大脑最讨厌这样的话，你越是这样说，他越是给你怠工。
把要做事情用“任务”来表示，像做任务通关一样。不要用“去做（必须做）”来表示。
这本书让我们认识了许多思维里的墙，我们在学习的过程中，仿佛自己手上就拿着大锤子在一锤一锤地拆掉这些墙。我们说的认知迭代，就是要有勇气砸向我们自己竖立的思维里的墙。
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