这一年

这一年……真的有些不愿翻开，不敢回顾。

忙着工作，忙着家庭，忙着带娃，忙着锻炼（坚持不住又放弃了），忙着帮闲朋友的新店，忙着学习忙着考试，忙着自己的一点点小爱好。所幸有了这样那样的忙，让我不用安静下来，没有时间去想，没有时间去怕。

爸爸的病，妈妈不稳定的情绪，带娃路上的种种磨合，有时候，真的太消耗能量。

一直觉得自己是个心大的人，不愿意让自己沉沦于自怜自艾。

是的，大部分时候我都在努力让自己开心一些。

可是那种纠结折磨，如影随行。

仿佛一切快乐与挥霍都是不应当的，是罪恶的。

爸爸还在病床上躺着，一个女儿，不配有快乐。

于是就是这样。

有时会在很开心的时候，突然地沉默下来。

有时又会在悲伤的深渊里，挣扎着找寻一丝放纵。

那天上班的路上，我看到一个老人家横穿一条小路，一眼看去便知道，那是个脑血栓或者脑出血的后遗症患者。

这样的人平日里也许司空见惯。我从来不曾真正地注意过。 我把车停下，等着他从我前面走过去。抑制不住抖动的右手，斜拖着一条右腿，一步，两步……那个背影颤颤巍巍，每一步都显得那么吃力。我看不到他的面孔，或许不会太好看？或许会有些嘴歪眼斜？

再启动车时，我的视线一片模糊。或许有一天，我的爸爸也会这样？或许他站起来的一天，也会这样，嘴歪眼斜，抖着手，拖着脚？

没有关系，我的爸爸，无论你变成什么样子，无论别人什么样的目光，我都会站在你身边，骄傲的告诉别人，这是我的爸爸。

然而，让我心焦的是，那样，已经是多么让人庆幸的情况。

而实际上呢，更糟。

也许他根本不会再站起来。

也许他根本不会再记得我。

甚至——

也许他不会再真正醒过来。

当一切猝不及防的时候，是不是特别容易让人想起曾经的美好？

那些永远回不去的美好。

眼前的女儿一天天长大，蹒跚起步，牙牙学语，成了这一年生活里最亮的一束光。

看着老公带着她玩闹，我常常会一个走神，想起我的小时候，爸爸是不是也是这样陪着我。

爸爸和女儿是一场神奇的缘分

为了女儿

爸爸会傻傻的也变成一个孩子

爸爸会尝试从来没做过的事情

爸爸会第一时间冲出来保护女儿

爸爸会想尽办法只为哄女儿开心

在爸爸眼里 女儿永远是他的小公主

每当看到你们两个在一起

我都会感觉

有点酸 有点甜

有点感动 有点嫉妒

还有 很多很多的怀念

属于我的那一场缘分，终于是无处着落了。

属于女儿的那一场缘分，才刚刚开始。

这是生命的残忍。

也是生命的生生不息。