大概从初中开始，我便有每天写日记的习惯，这个习惯一直保留至今。前两天，我看完了2010-2020十年期间手写的20本日记，整整两天时间，我都沉浸在这十年日记所讲述的故事里无法自拔。
书虫的我从小到大看过无数书，我最喜欢个人传记，那些从生活的土壤里长出来的，具有鲜活生命力的故事，对我而言具有莫大吸引力！而用旁观者的角度看自己十年日记的过程，竟然发现我的日记比我看过的任何人物传记都要震撼，因为我从未在任何一本人物传记里看到过如此多的细节，这绝对是我人生中前所未有的新体验！
夏麦的十年日记
翻开2010年的第一本日记，扉页上写的一句话是：“我要活成自己想要的任何样子，活在自己心里，而不是别人的嘴里”，这句话成了我2010-2020这十年故事的最佳注脚！这十年，从大学进入社会，换了3个城市，读了几千本书，行过近万里路，还在修炼阅人无数，历经死亡的考验，也在内心找到生而为人的底层自信，这是我的18~28岁整整十年的故事。
日记是从不幸进入警校，在不甘心中开始每日计划、总结和反思开始的，我面临的第一个难题是——时间总是不够用。作为身兼三职的学生干部，外加学生本身的学习任务，身边的同学惬意地睡午觉、悠闲地刷剧的时候，我不是在开会就是在去开会的路上，剩下一点时间在图书馆看我最爱的书，我总是在书里忘记时间看到图书馆要关门才离开。为解决时间难题，我借鉴成功企业家以1小时为单位的日程表方式来规划我的时间。
现在，我经常被问到：你是如何在上班的同时，还能兼顾看书、写菜谱、健身多种爱好的？其实在2021年再来看，答案很简单，十年前我就被时间管理、精力管理的问题所困扰，在这十年的时间里，我持续不断在原来的基础上进行了优化，所以才有了现在看起来对时间、精力的那种毫不费力的掌控状态。而所有的毫不费力，曾经都是费尽全力的，只是你看到的时候，我已经走过了那个费力的阶段。
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上次看书看到一个观点：意识到自己平平无奇，放下对自己那些无意义的高期待，才是变优秀的开始。而我，在十几岁就发现我自己平平无奇的残忍且现实的真相
，而我又恰巧历经了一次擦肩而过的车祸，人没有受伤，却让十几岁的我第一次思考死亡，第一次思考：“如果今天是生命的最后一天，我会有遗憾吗？”我也真的列过遗愿清单，发现那些我会遗憾的事情，都是我没有做过的事情！同时也发现不管做过的事情结果如何，我都不会后悔！一系列因素综合起来确定了——竭尽全力去尝试，无悔过人生的价值观！
所以，早在2012年，我就有自己的梦想本，我会把我自己想要做的事情，全部列在上面，甚至2020年给自己放一年假，也是曾是我梦想本里的待办事项之一。这一年假期会在2020年，不是突如其来，而是“蓄谋已久”，就像树上开花结果自然成熟的果实一般，仅仅是时机成熟！
除此之外， 我惊奇地发现，我这十年期间，每一年在不固定的时间，都做了一件相同的事情——给未来一年后的自己写一封信，这一封封写给未来的信，就像我为自己未来的人生写的脚本，我每一年的生活，都是前一年的信里所期待的样子！所以，也真的做到了，要活成自己想要的样子！我一直相信：如果我不能按照我想的活，那我就会按照我活得那样想！
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日记里有个朋友这样跟我说：你相比较于身边的人来说太有个性，走到现在才发现生活里不需要那么的个性，但又无比欣赏你的勇气，按照自己想法活是多么美好却有多么艰难的事情。最后一句真的恰如其分地概括了按自己想法活的这条路的快乐与艰辛！
我的个性在警校期间就已经收敛了很多，但真正让我意识到个性所带来的问题却是2014年，那时候的我想要认识自己，于是我发起了一个360反馈，第一次收集了家人、朋友、同学、同事不同角度共40份的反馈，原本以为自己的伞有个洞想要撑开来看看，却在撑开的瞬间发现伞上都是洞！这对于曾经是完美主义的我，无疑是个巨大的打击，甚至怀疑自己活着的意义是什么！好在我成长的过程不像同龄人那么顺利，我经历过各种挫折，一段时间后，我就想清楚了——我要开始自我改变！
2017年，我为了寻找生命的热情去做职业规划的咨询，那个从业30年阅人无数的HR教练跟我说，通常360反馈这套方法都是用在企业内，你是我遇到第一个主动自己收集反馈的人！你的生命热情是需要在本我的情况下才能找到，而你过早地修炼了你的本我，你要更多地释放你的本性，活得更开心更快乐！
再回过头来看，成长过程里，对“度”的把握就像炒菜对火候的把握，火太大菜焦了，火太小菜没熟，想要掌握好“度”，没有捷径，只有在不断的试错中积累经验！错了就再往回走，总比在原地没有做任何尝试要好！
从一开始收集反馈、改变到现在，已经持续了6年时间，我也早已经在这6年的时间里，从不同维度了解了我到底是怎样一个人；6年的持续自我改变，打破了很多人觉得性格无法改变的认知，甚至朋友都说：6年之前的你与现在的你判若两人！而曾经对完美的执念，也在成长过程里逐渐瓦解，甚至在2020拍树叶的一年里，发现我爱的都是有残缺的树叶，它们因为残缺而独特！这就像生活里的我们，每个人都不完美但也因此每个人都有自己最独特的美！
前段时间有个朋友跟我说：如果仅看外表你是个性十足，但真正走近你，会发现那是内心的自信！的确，现在的我虽然从内而外都非常有个性，但是那些个性只是存在于可以个性的场合，个性是一种能力，也是一种选择，我可以拥有能力也可以作出选择，在生活里的我是随性自由，但在工作上和与他人的相处中，我会适当地收起那些个性，适应角色的变化。
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除了面对过自己个性的问题，日记里，这样在成长过程里遇到的问题还有很多。去年，就有朋友跟我说：你就像没有恐惧的战士一般，我做不到像你那样遇到事情不逃避而是勇敢面对。我说：我只是个平凡的普通人，你有的这些害怕、恐惧、纠结我都经历过，只是我经历得够多，走出来了而已！
翻开日记，发现好几年的时间里，我经常被各种情绪所困扰——纠结、恐惧、迷茫、担忧，感觉自己就像爱玩毛线团却被毛线把爪子缠住，怎么折腾都没弄出来，直到自己筋疲力尽无法动弹的小花猫！幸运的是我的身边一直围绕着一群朋友，在我最需要帮助的时候，是他们用爱给予了我不断走出来的勇气，幸福的是，他们现在都还在我的生命中，一路相随，他们是我人生中最宝贵的财富！
现在明白：我们的各种情绪就像大海，有潮涨就有潮落，来来去去不断反复，涨潮的时候带来的惊涛巨浪有多大，退潮的时候留下的海产就有多多，就看我们如何来看待它。现在，我会通过情绪日记来拆解自己的情绪反应背后的路径，通过负面情绪更好地了解自己，在此同时，也学会了如何将负面情绪切换成正面情绪，好好利用情绪的力量为生活创造动力。这种走出负面情绪的困扰的能力，却是源自于曾经生活赐予我的一系列重大挑战。
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第一个挑战是——在医院的爸爸可能因为我冒风险的决定离开人间。爸爸去医院做一个原本1个星期可以出院的小手术，结果，在医院呆了2个月历经3次紧急抢救，甚至收到医院发来的所有人都不能接受的病情解决方案，我在咨询过学医的朋友后，十分确定是遇到了庸医，冒着整个家族没有任何一个人支持的巨大转院风险，跟医生谈判转院，责任由我一个人承当，无比幸运的是半个月后爸爸平安离开医院。
日记里写道——做这个决定之前，我跟爸爸谈了半个小时，征询了他的想法，他想要转院。而我也在心里告诉我自己：如果不幸出现意外，即使所有人都指责是我的错误决定导致爸爸的离开，我也清楚地知道——我问心无愧做到了我能做到的一切，不会背负愧疚一辈子，所以我要赌一把！上天总是会眷顾那些有勇气的人，不仅爸爸平安归来，而我从一个家人眼中的小孩变成了一个敢于承担责任的大人，获得更多自由做自己人生选择的权利。
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第二个挑战是——直面工作中的困境。工作上庞大而复杂的项目，遇见工作搭档休长假，虽然提前交接了一段时间，但小长假结束搭档休假的第一天，考验悄然而至——我负责的东西全部出问题，而小组里其他的同事甚至老大都在休假。
我现在仍然清晰地记得从早上9：00开始，群里几十个人同时找我，前所未有的心理压力迎面而来，而我还得要在巨大的心理压力下，冷静处理问题！后来，在工作搭档远程的帮助下，忙到晚上12：00解决所有的问题，而后一个月，我习惯了这样独自面对所有问题的状态高压状态，几个月后，我在工作上的能力突飞猛进。
记得很多年前，当时的老大就跟我说过——学习有两种途径：一种上手很快，但进展缓慢，另一种上手很慢，但后期悟性很快，而我属于后者，所以我总是会在前期很吃力，而这一次，我终于在后期收益巨大。不仅仅将所有的东西融会贯通能轻松解决所有工作上的事情，还对我的思维方式、工作方式进行了系统化的整理，将学会的知识迁移到不同的领域。我也用自己的能力，承担更多的责任，获得了工作上更多的自由！
不管是爸爸转院的事情还是工作，我发现责任就是用能力对事情做出回答，当你有能力承担责任，你也就获得了权利，这两件把我逼到绝境的事情，却让我获得了前所未有的自信！
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第三个挑战，是直面自己对死亡的恐惧。当我惶恐不安地去医院检查，确定要做手术的时候，一面脑补了手术的各种风险——我当时的手术风险很大，整个医院史无前例的那种，我不确定能否再次醒来，却又不断在自己心里告诉自己：越面对越有力量！事情也真的在面对中获得了超强的力量。
回看我的日记，当我真正决定手术的时候，家人、朋友和工作中同事和上司给的关心和支持，让我感觉到被爱满满地包围。我在医院等待手术前的时间里，每天闲下来就会看书写日记，有的时候还坐在床上冥想，有一次护士过来找我，见我在静坐，惊讶地说：居然有人能在医院静坐，第一次见到，这心态真的太少见了！
而等待手术的我，居然没有一丝紧张，有个银发苍苍的老奶奶对手术很紧张，特别喜欢过来跟我聊天。但在手术前一天，目睹了我妈在手术风险责任书上签字的时候，那颤抖的手，突然之间所有的情绪像大海里的潮水一般涌上来，将我淹没，直到第二天中午，我真的躺在手术室的门口，安静得可以听见针掉地上的声音，我跟自己说：如果能醒来，我一定要活得更精彩！
大概是因为我强大的求生意念，我在手术后醒来的瞬间，看见家人朋友一张张熟悉的脸，我的意识竟然无比清醒！在不能说话只能用表情的那几个小时，闺蜜的秒懂让我无比感动，人总是在那些生命的特殊时刻里，发现懂比爱更重要！
而后来住院3天时间里，每一天，总会有朋友们来看我，跟我聊医院外面的世界有多精彩，我内心对于今后美好的生活也有越来越多期待，心灵的力量带给身体的修复力让我惊叹，我很快就以超出医生预期的恢复速度，出院回家休养。
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在家休养的一个月时间里，我冥想、抄经、学习纸雕，我的味觉灵敏度竟然恢复到了前所未有的新状态，我开始关注身体的状态，用心与身体连接，开始关注我的情绪给身体造成的影响，关注很多之前从未关注的事情。
后来，我还思考了一个残忍而真实的问题：如果现在拥有的一切都失去了，家人朋友工作人生经历，所有的所有，我是否还有认真活下去的勇气？我思考了很久很久，答案是：我可以！只要热爱生命，一切都在意料之中！我也真的找到了我的人生底线——“活着，就好”，当拥有这样的人生底线后，发现现在拥有一切都是丰盛的馈赠，一种幸福感从心间涌起！
我也找到了人生的底层自信——生而为人的自信，这种自信不建立在现在所拥有的一切上，它建立在生命本身上！当我找到了内心深处的底层自信，我发现原本根植于我内心深处的“我应该”“我必须”——应该要赚多少钱、应该要过怎样的生活，必须要在什么时候有什么样的成就，轰然倒塌！人生变得很简单——去爱！去做内心深处热爱的事情，把时间花在爱我的人和我爱的人身上，爱人爱物才是生命中最重要的事情！
这三个挑战，每一个都不简单，但是它却是在短短的4个月时间里，接二连三发生在我身上！有句话说：那些杀不死你的终将使你变得更强大！我也的确因为经历这些事情里，感受到了爱与被爱，找到了勇气与承担责任的能力，获得了那让我面对一切的自信，我有了面对今后生命里发生一切的力量！原本它们都是考验，却变成了我生命中最重要的礼物！
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在经历过这一系列的考验后，我好像被施了魔法一般，能轻松通过任何事情带给他人自我改变的动力，从健身经历的分享到做《生命的魔术师》系列分享，再到做演讲俱乐部，做演讲导师帮别人挖掘深藏的人生故事，最后到2020年尝试的自我介绍打造，真正地成为了像有魔术的生命魔术师！
纵观十年日记，我发现人生的状态其实就像股市的波动曲线，你不知道你此刻是在生活的低谷还是在生活的山顶，你以为的低谷，也许在更糟糕的事情发生后，那是一个山顶，而你以为的山顶在更美好的事情发生后，那还只是一个上坡。我们无法决定自己在生活的境遇，但我们可以控制自己面对境遇的心态，随时可以切换看待事情的角度，看到自己拥有无数选择，这是自由的魔法，也是我们每个人都拥有的强大力量！
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我在医院跟老奶奶聊天的时候让她给我讲故事，她说年纪大了，发生了太多事情，都不记得了，只记得那些特别快乐和特别痛苦的事情，特别快乐的事情，说起来的时候还是神采飞扬，而特别痛苦的事情甚至连事情本身都不记得，只记得痛苦过。我听完，当时就在想，总有一天我会云淡风轻地说起今天我经历的故事吧！
而我也在手术的那天日记里写到：每时每刻，我们每个人都有自己要面临的问题，问题一定都会被解决，我们总会从生活的沟里走出来的！总之，不管怎样，我们不会一直在山顶，也不会一直在谷底，虽然快乐不永恒，但痛苦同样也不永恒，我们能做的是在快乐的时候，尽情地享受快乐，哪怕明天世界末日，也要尽情享受今天，尽兴地活；痛苦来的时候，接受痛苦，好好吃饭好好睡觉，然后继续做你该做的事情，就像黑夜总会等来黎明一样，一切都会过去的。
所谓“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，我分享的是我真正实践过后懂得，并且会随时随地用来解决问题的智慧，我对于不是我实践后得出来的结论，总是本能地说：我不懂，我不明白。而很多人总是以为我很傻，事实上，那是我们对“懂”的标准不同，我的懂，要是我真正做了并且悟出来，我要的是知行合一的懂，是能把懂得的一个小小道理应用到生活各个方面的懂！
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回到我的日记里，我看到了高中老友跟我说的一段话：“你是一个非常非常有个性的人，我永远记得你不喜欢一个东西的时候，你脸上的表情，你身上有一种能量能感染身边的人，就是非常乐观。”日记里写到，我第一次听到老友这样说的时候非常惊讶，我没有想到我竟然是一个有非常有个性的人，我一直以为我跟所有人都一样！
现在看来，老友说得非常精准，我是非常非常有个性的人。我喜欢的东西也好，做的选择也好总是小众甚至是与主流逆行，比如在整个成长过程里，大部分人花钱买很多衣服包包追求名牌，而我把金钱、时间用在：皮肤管理课、花钱去做个人形象定位的咨询、认真健身、研究营养学，上了无数的课程也总是每隔一段时间忍不出要出门看看世界；大部分人在纠结和迷茫中日复一日，而我却在纠结后真的去做职业规划去寻找生命热情，在下班后努力尝试中各种兴趣去寻找各种可能；疫情之下的2020年大部分人做减法，努力工作存钱，而我却给自己做加法，放一年假各种尝试和折腾。
虽然我很喜欢计划，但是我人生中方向性的大事，每次都是听从内心的直觉而行的，我一直很清楚我内心的声音是什么，多年前我就戏称我自己是“赌徒”，认定了一件事，即使没有人支持，我还是全力以赴一头扎下去，虽然每次听从内心的声音都是与人群逆行，但这么多年来，每一次听从内心的声音最终的结果都是我想要的！有一次，我跟朋友说我没有信仰，朋友说，你的信仰是你相信自己的心！
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除此之外，不管是对人还是事情，我总是有我自己独特的判断标准。很多人能妥协接受完全不喜欢的，而我却是一直做不到，不管是以前还是现在。虽然我很喜欢与陌生人聊天，但我只与我喜欢的陌生人聊天；很多人能妥协过自己不喜欢的生活，而我总是想办法让生活变成自己喜欢的，如果我没有能力改变它，那我会从中找到哪些部分是我喜欢的，如果不能做到全部喜欢，那就找到我喜欢的一小部分，这是我最后的妥协底线，我无法接受完全不喜欢，这大概是老友说我面对不喜欢的东西的时候脸上的表情的真正原因！
我不否认，我身上所有的偏见，大部分都是因为我对那部分了解得不够多，没有发现它的美好，当然也存在少部分就是自己不能接受的部分，所以，我要不断地提升我的认知，扩大可视范围、扩大选择范围，然后坚持选择我喜欢的和我爱的，选择自由是人生中最重要的自由！我也曾经无数次被自己这样的偏见所困扰，但每个人都有自己的偏见，每一个独立自由的人也拥有自己的选择自由，不受他人影响，也不拿自己的思想去绑架别人！
这样的我，在朋友们眼中的是自由自在、不受任何限制的存在，没有我不敢想的事情，也没有我不敢去做的事情，甚至我曾说过看起来“很不现实”的话一一变成了现实，我就是不断刷新他们三观的神奇存在，他们甚至都自动为我开辟了“夏麦专属通道”——不用看待正常人的角度来看待我，对我做的任何事情不批判，只是欣赏，像欣赏一朵花，一朵云一样静静地欣赏。
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而老友说的乐观，则是我非常显著的特质。很多人跟我聊天，看到我笑起来眼神里没有一丝担忧，纯粹得像孩子一般，就会说感觉你是从小到大没有经历过太多磨难，才会这样乐观开朗啊，我说正因为经历过太多生活的考验，所以我才要保持像孩子一般的天真，用积极乐观的态度去看待生活里的每一件事，每天醒来都让自己充满对生活的期待，因为这样，生命才会真正地发光呀！
而2021年的现在，再看到老友的反馈，更是惊讶，老友说的是高中时期的我，那是十几年前的我，十几年时间过去了，个性如此之强的我进入警校，又历经社会的洗礼自我改变后，这些特质居然还能清晰可见，可谓真的是“外化内不化”——外在最大限度适应社会规则，内在坚守自己的初心。
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回看十年的日记，我看到的不仅仅是这十年我的变化，也看到了我内心深处的那些声音，有的事情想做就真的做了，那是真想；有事情想做没有做，但日记里却没有再提起，那是假想；而有的事情想做却一直没有做，日记里无数次出现，那是念念不忘的内心方向！
2010年我内心的方向就是：文字、设计、摄影。很多年前，朋友就说我适合当作家，我当时并没有在意，多年后发现那真的是我的天赋所在！十年前，我想是为生活而写，而不是为写作而生活！十年日记的记录也足以证明，我的确是在为生活而写，我一直觉得只有真正具有生命力的人，才能写出具有生命力的文字，所以下一个十年，我会活得更精彩，写出更精彩的生命故事！
摄影，现在是我捕捉灵感的玩具，未来的十年，我想要用摄影拍下我最爱的树叶和树皮，用我热爱的光、影捕捉生命的秘密！我也发现天生高度敏感性格的我，生活里的任意东西都能打开我的灵感，设计是将我脑海里的奇思妙想延伸到现实的玩具！
也在我的日记里看到，自己曾经参加一个活动回来后写的感悟：人生要有非连续性，主动寻找非连续性，人生就会有各种惊喜，豁达的心态，是一切的基础，永远不要对自己say no，你随时可以重新开始。多样，多变，多为，你可成为任何你想要成为的人！
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与现在很多人总希望“快”相反，我希望我爱的不管是人还是事，都慢慢来，在我生命里很久很久，陪我一直走下去，直到生命尽头！因为我的人生目标不是活得多成功，而是作为一个普普通通热爱生命的人，去体验生命的一切，然后将我所有经历的所有变成故事，仅此，此生足矣！
我也觉得，我热爱的事情不是征服世界的武器，它们只是我的玩具，我玩得开心快乐沉浸在其中忘记时间，自然能创造出一个奇思妙想的新世界，而这个是自由自在不受任何限制的世界，不用跟任何人竞争，宇宙所有的一切尽我享用的世界！世间最美好的事情都不是独来，它会伴随着所有的美好一同前来，无比期待接下来我十年的生命故事呀，一定会有无限惊喜！
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