早上孩子出门拖拉的脚步，你是否报以催促的呵斥？
相处多年的伴侣聊今天的趣事，你是否嘴上敷衍内心早已不耐烦？
父母关切的唠叨，你是否匆匆打断急忙躲避？
上司的批评同事的直言，你是否不满而沉重回应？
今天稍不完美服务者的解释，你是否拒绝倾听和理解？
如果说这些带有精神伤害隐患的语言，已经构成了“隐蔽的暴力”，你是否会疑惑，自己怎么还成了“施暴者”？
先别急，马歇尔 · 卢森堡的《非暴力沟通》会帮你解决这个问题。
1. 转变谈话和聆听的方式
持续提醒自己关注非暴力沟通的四个要素：彼此的观察、感受、需要和请求，而非条件反射的反驳。
例：一位母亲面对青春期的儿子脏乱的房间时，请压制暴跳如雷的第一反应和数落，可以对儿子说：“XX，看到你房间乱扔的衣服，我不太高兴，因为我看重整洁。”“你是否愿意将衣服放进洗衣机或收到衣柜里？”
这样，这位母亲就清楚地运用了非暴力沟通的四个要素，然后通过聆听对方的请求，来帮助他们。
2. 停止异化沟通
日常生活中，大多数人使用的语言都是倾向于评判、比较、命令和指责的，而这些就是异化沟通方式。为了获得正确的标准，我们需要关注自身的感受和需要并进行诚实地表达。
例：面对暴力事件时，我们可能会说：“暴力是不好的，杀人者太邪恶了。”这就是倾向于评判的表达。而爱的语言就会使我们直接说出自己的价值观，而非指责：“对于用暴力来解决问题的方式，我很担心，我主张通过其他方式解决冲突。”
3. 倾听他人并给予反馈
非暴力沟通中的倾听意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会别人的观察、感受、需要和请求。
例：你跟父母的交流出现了困难。父母：”和你说有什么用？你从不好好听。“你怎么回答？”你们不高兴是因为觉得我不理解你们？“显然这只是关注了对方的想法而非需要，而非暴力沟通的倾听和反馈为：”你们不高兴是因为你们需要得到理解？那你们希望我怎么做？“
4. 培养对自己的爱
人无完人，我们总有表现不完美的时候，这就需要通过”专注于尚未满足的需要的行为评价“进行自我宽恕，来看清个人的成长，而非单纯的自我惩罚。
主动根据真实的需要和价值观生活，理解自己的行为动机，不再是为了履行责任、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。用”选择做“代替”不得不“。
例：开车送小孩上学。承认自己行为选择的表达为：”我选择开车送小孩上学，是因为我想要孩子在学校得到教育。“
5.充分表达愤怒
愤怒的核心是尚未满足的需要，为了充分表达愤怒，首先停下来，什么都别做；其次思考是什么想法使自己生气了；再次体会自己的需要；最后表达感受和未满足的需要。
例：在一群人的谈话中，你因为性别歧视的原因感觉自己受到了排斥。为了说出我们的愤怒，直接冲着人们嚷”你们这是性别歧视“显然很容易。但在非暴力沟通下充分表达愤怒，我们也许可以对那个人说：”你们在讨论男性和女性的差异和优势话题时，其中有些言语让作为女（男）性的我很不舒服，而且很害怕，因为我很看重平等。我想请你告诉我，听到我说的这些，你的感觉怎么样？“
6. 避免伤害
双方沟通偏差时难免会产生冲突，这时就需要通过强制力进行防卫，避免伤害和惩罚。
例：作为老师，看到被起外号的学生殴打同学，如果你责骂甚至动手打这个学生，那这就是明显的惩罚行为，甚至不一定能有效解决问题。在倾听学生感受和需要后，你可以对他说：”看起来，你很生气，因为你希望得到尊重。我很伤心，因为我希望大家既能得到尊重，又不树敌。不知道你是否愿意和我一起探讨其他更合适的方式？“
7. 表达感激
非暴力沟通表达感激主要有三个部分：对方做的对我们有益的行为；我们的哪些需要因此得到了满足；我们的心情如何？
例：试图与儿子有效沟通的父亲在亲子关系讲座后对主讲者表达了感激：”你今天讲的三个技巧对我很有启发，我一直盼着能跟儿子更好的沟通，现在我感觉轻松多了，对将来也更有信心了。“
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