我与《从你的全世界路过》

PART  ONE

2013年冬天的一个夜晚，我从三环外的学校一路换乘赶到机场，心中小鹿乱跳。

那一天，我穿着深紫色外套，扎单纯的马尾，画不娴熟的妆容。

那一年我22岁，

那一年我深深地爱着一个人，即使是远距离的相守也完全信任的那种爱。

那一天，是我第一次见到《从你的全世界路过》。

他说，在机场书吧看到，觉得故事好温暖，你一定会很喜欢。

四目相对，他轻吻我的额头，全世界似乎都被我们隔绝在外。

他请了半个月的假，飞到我的城市，只为相见。

曾经的我们是那么的亲密无间。

离开他后，我只敢在深夜打开这本书，每每看到动情之时，回忆汹涌，曾经的相爱与现实的决裂，它赤裸的嘲笑着我那单纯的信仰。

书依旧很新，只是多了点点泪斑。

那短时间，没人告诉我走散的原因，没人安放我的委屈，我把问题归结为万恶的异地恋。

我想所有失恋过的孩子一定懂得那种心情：不甘、不懂；喉头一次次的哽咽，睡眠失了一次又一次。

辗转反侧。再痛，只能硬生生的往肚里咽。

对待窟窿，只能等待里面的东西流干流净，然后用一只干净的抹布，擦干、堵紧。

这样就以为自己又可以再重生一次。

PART  TWO

2014年6月，我迎来自己的第一份工作。或许老天眷顾，我没有遇到同学那些奇葩的老板和变态的工作内容；正规的朝九晚五，幸运的双休日，工作是自己所喜欢的，人际关系很单纯。

9月，就在出差的前一天，一顿蛋炒饭引发了急性阑尾炎。

在外地的孩子，无依无靠。家人在离自己800KM外的地方。朋友毕竟都还很年轻，从未见过这样的场景，一个个惊慌不已。

我心中一直默念着爸爸，想着如果爸爸在身边会怎样。我忍着剧痛，朋友带我辗转了好几家医院，遇到庸医，有不敢治的，也有只打针不起效的。

那一瞬间，我突然觉得生命真的好脆弱，离开父母保护的我原来是这么无力。

靠着最后一点点理智和清醒，我请朋友带我去最好的医院。

果然，一进急症室，医生就判断出急性阑尾炎，说非常严重，必须尽快手术。

此时此刻，爸爸正在连夜赶来的火车上，车上人很多，没有座位，他在吸烟车厢站了一晚上，一宿急的不敢合半下眼。

当爸爸走进病房的那一刻，我的心瞬间就沉稳下来。后来的事情就是我安安心心在病床睡着，一切都可以放心的交给爸爸去处理。

那一刻，我从心里认定，爸爸一定是生命中最最重要的人。

当时病房里还有另一位喜欢我的男生，他常常来看望我，陪我聊聊天、散散步。

那一年的中秋，爸爸给我的朋友们买了月饼，我们一起在医院的长廊里赏月、吃月饼。

那时候我每每笑起来会扯着伤口，但却一点也不觉得痛。

病房里的叔叔阿姨都说我很幸福，不仅爸爸爱我，还有个细心的男朋友照顾。

我微微一笑，不予解释。

爸爸问我和男生的关系，我说没有关系，只是有好感。

爸爸不许我们在一起，原因是他当时没有工作。

说来人生的际遇也真是莫测，他在最落魄的时候与我相遇。他说我就像一道彩虹，出现在他灰暗天空，使他看到光芒。

经过这么多事情，我发现我还是改不了随便相信别人。我不是无情无义的人，身处异地，有人愿意拿真心温暖你，那感觉是冰冷的金钱无法体会的。

我们后来还是在了一起。他在出租屋为我每天变着花样做一顿顿饭菜，小心护理我的伤口，告诉我什么要多吃，什么要少吃。帮我戒掉不好的生活习惯，比如把膨化食品变成一牙儿一牙儿的水果，把咖啡戒掉换成每晚的亲手煮的牛奶；亲手做寿司，早餐是自己蒸的包子或是煮的饺子，有一次为了给我调剂口味，他把饺子煮好了又再煎一遍，兴冲冲的向我问道，好不好吃。

在一起的六个月，他很少让我进厨房。他的同事说他天天衣服上都是油烟味，是不是还在兼职做伙夫，我听完觉得又好笑又可气。公司每次奖励他的东西他都舍不得自己用，全部留给了我。而我一只普通的水杯，他却舍不得丢掉，到现在自己还在用。

那时我偶尔还会沉沦在之前失恋的自卑、伤痛中，他看出什么了，也不多说，只是在我流泪时，默默的给我臂膀；那种拥抱的紧实感，其实只要用心就会察觉，这怀抱里有他的安慰、他的心疼，他似乎在表达：有他在，我可以放心依靠。

真正生活在一起后，或许才能看清一个人的本质。原来才知道，自私与无私中间，只相隔一个爱。

我们过的很省，每分钱都用在生活必须上，他比我会过日子，有自己的打算。

我们很少吵架，更很少因为没钱吵架。

我们生活的很快乐，是来自心底的快乐。

2014年圣诞，公司总监送了每位同事一本书，好巧不巧，我收到的那本是《从你的全世界路过》。

只不过这回封面变成了“精装版”的模样，我摸着带有质感的封皮，指尖默默的划过书名，然后把我最喜欢的“老情书”片段读给他听。

那一天，是我第二次读《从你的全世界路过》。

当初的懵懂激情与现在的内心平静，陪在身边的人当初灿烂，此刻温暖。

过去和现在，因一本书再次相连，牵动起内心最柔软的部分；它见证着平凡人平凡的感情生活，延绵着青春中的笑与泪，成为我生命中一道独特的符号。

PART THREE

2016年10月17日，我独自一人去了影院。

今天，是我第三次看《从你的全世界路过》。

对我而言，看内容或许是次要的，它更像是一场旅程的赴约，一位久违的老友，它问我最近过的如何，爱情是否修成正果，父母是否身体康健、、、、、、

电影里的爱情总是美得让人惊艳，每一份爱虽然会有波折，“但最终是你就好”。他们有些很幸运，找到了“如山间清爽的风”的那位。

我默默看着他们的故事，内心也回顾着自己的故事。

回想自己，已经算回到故乡一年多，工作逐渐稳定，积攒着绵薄的工资，眼中根本无法容下爸妈介绍的“优质”对象。

因为曾经真切的爱过、被爱过，所以无法接受、容忍凑合过的。

那位远在他乡的男生，如今工作越来越有起色，靠自己在一个全新的行业里做的风生水起。

或许之前拮据的时光，在他的心中是一种遗憾。听说我要过去，他一早就计划好了行程。

他说，想吃什么我给你买，想玩什么我们去，想买什么我陪你去。

十一我们一起去了趟川西，看蔚蓝的天空，五彩的山林、金黄的树林，波光凌凌的流水。我们躺在草地上，仰望天空，大片的云朵近的似乎伸出手就能抓住，牦牛和马群静静卧在草地上，悠然地摇曳着尾巴。

在高原的夜晚，他连声唤我到他身边，轻轻的搂住我，我顺着他指尖的位置，看见那条若隐若现的银河带。

我想，繁星点点的夜空下，我们的身影一定特别美。

即使我们已是一年多的时间未见。

真切的心意，不仅像一把钥匙解开了曾经困扰我的疑惑，也更让我看清了内心想要什么。

未来的路仍旧是未知，我们选择默默等待，异地的艰辛和变数，我们无法预知。

但这份真情我却会永远记得他的温度。

——这是我与《从你的全世界路过》的故事。时光匆匆，人来人往，但我最终一定会抓紧那个对的人。

真心的祝愿世人都能幸福。