写给自己的负能量树洞
今天莫名特别难过，嗯，我好像真的一无是处，什么都不好。真的特别特别难过，也许大姑的话只是一个导火索吧。
看到大姑的微信，我知道她也是关心我，可我没有勇气回复她的未接来电，就像我没有勇气关心问候，常常不知道该说什么，能说我不关心不心疼不爱她么？并不是，可我并不能让别人了解到我的心意。也不能让任何人走进我心里，对，不能，没有软肋，也不需要铠甲。
其实打败我的都是些微不足道的小事，可我没法战胜我自己。
就好像其实大家都觉得穿裙子很正常很自然，可我真的，过不了我心里那一关，没法跟谁说心里话，话在嘴边，打好了又删去，不妄图理解，有的事情就是有人理解不了。不能奢求，不能妄想，不能据理力争。别人怎么看我无所谓，在乎的人不懂不理解才最痛。
也许是我的问题吧，不穿裙子，上知乎搜，我也没想到我会去百度性别认同障碍，没在哪看到，就是这几个字突然在我的脑子里出现了。第一次冒出这样几个字，好像快击垮我，怎么说呢，从何说起。
幼儿园的时候好像还挺喜欢穿裙子，那时候乖巧可爱就很讨人喜欢，自从那条白纱裙丢了之后再也没有穿过，还是我太熊太傲娇了，没有被哄好，也不能怪爸妈没有处理好那件事。记忆中爸妈好像都说过我要是个男孩就好了，爸爸说我要是个男孩浓眉大眼会很好看，妈妈说我要是个男孩就会不一样，年轻的他们曾经准备再要一个，有了小的 不要大的这种玩笑大人觉得没有什么，可也真的很伤人，小孩子什么都会当真。太多太多次之后我也希望我是个男孩，加上那条白纱裙丢了带来的阴影，我算是走上了一条不归路。我到底是个什么东西。
虚荣，做作，无脑，自私，天真，不会说话，不会照顾人，太在乎自己的感受，没有所谓安全感，怕不就是个傻逼吧。某一天我发现我没有那么聪明，没有那么无所不能，没有办法做好绝大多数事，确实很伤心，确实很挫败，我不知道要怎么样会好一点。
不止一次想过要去做心理咨询，穷啊，太贵了，也不想麻烦身边的朋友，没有办法，只能写写写，自言自语了。
照着镜子看着自己
这个人真的很差劲呢。
我能做好什么？
这个世界太狭隘还是我太固执，活在自己的小世界里，别人进不来，我也走不出去，干脆就不要出去了。
最近晚上老是睡不着，可能还是无法放过自己吧。和她很有默契地没有联系了，嗯，对谁都好，负能量太多的人不适合在一起，谁也没法解脱。
我也不知道该说什么好，挺难的，所有的所有。我的思维好像不那么清楚了，没有办法好好思考。太折磨了，我不明白我做错了什么，我不知道我该怎么改进。像个傻子一样。只觉得心里堵的难受。头也疼的炸裂。为什么我什么都做不好，达不到自己的预期，满足不了别人的期望。
很多事情看起来很简单，可我怎么就是做不好？没法妥帖地说话做事，没法鼓起勇气做一些很自然的事说一些自然而不俗套的话，我不知道为什么做的事做不到别人心坎上，事倍功半吧，对谁都是这样。
渣渣收割机，每一个我遇到的人本来都是很好很好的人，可因为我他们变得不再像开始时那么简单美好，人生若只如初见，被我伤害过的人对不起。
对不起，那个女孩。
“假如那天，把该说的话好好说。”这首歌的名字叫做《可惜没有如果》
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