2021年3月5日
亲子共读地點:床上
亲子共读时间:晚上
亲子共读时长:20分钟
亲子共读内容:白雪公主
上班快2个钟了,依然还是没有做有关于工作的事。因为心神不定,看了文章一篇又一篇,最终想到的那就静下来记录下心神不定的流水帐吧。
在前一年我真的没的想过钱的事,因为我知道想也没有用,因为我知道先生一直在还信用卡。因为在生活中我们确实也没有大手大脚的花钱,即使是这样,我也知道我们俩几乎是零存款。
昨晚上我和先生说,信用卡还得怎么样了,咱们怎么样有计划的每个月存上一些钱才是好的。动力产生了吗?没有,可能是自己表达得不好。不过我也知道,收入每个月几乎是固定的,对于先生来说,也没有乱花钱,这要怎么存钱。钱谁都想要存,手上多攒点。这话不说还好,说了都情绪低落。
只是我知道一个健康的家庭是离不开这个话题的,钱真的很重要。当然我也知道有些是钱换不来的,只是对于目前的遇到的问题,我真的想搬房子,想宽点,环境好点。我会时常考虑钱,月出要多少。我还想着什么时侯可以买房。天呀,这对我来说是多大的奢望。我也总在感觉先生的没有准确的方向,他认为回家也可以,家里也不错。孩子就是家里的市里上学,第二个孩子出来了还是可以让老人家带,说实话,我有点不知如何做想,心里有丝丝的难过,我的美好未来在哪里。
我知道我自己又限入了焦虑当中,这些生活的状态一直都这样,为什么现在的情绪如此低落。先生一直在使用他的信用卡这不没变的事实。其中的好处与奥妙我也不懂,因为我从来没有用过。我会如些的烦躁不安,心神不定是为什么,是因为我让自己闲了下来。我太闲了,那么我让自己忙起来是为了逃避吗?不是的。
最近的孕早期身体确实有不适,现在的是好8周,这两天也终见稳定了,因为之前还有点血迹出现,自己也不敢大意,能多躺着眯下眼就多睡下。所以早起的学习就全放下了。每天都是到上班点才起床,日记也是放在公司写的。每天固定陪孩子看看书,然后自己发个亲子共读的朋友圈,其他啥也没做了。感觉整个人都空虚了一样。
不把时间好好安排起来,不学习的人生真的不一样。未孕前我是4:40起床,现在的是7点起床,这就是好大的差距,之前即使是这么早起床也感觉时间不够用,下午下班了,回到家就是立马做饭,因为在7:30之后还要去一趟公园,跑跑走走运动一下。现在的是下班回到家先在床上小躺一下,因为身体实在累得不行,爬上五楼需要躺着恢复下体力,而大部分的时间是7:30锅里还是炒菜,有的时侯自己实在闻不了那个油烟味也只有等先生下班6:40回来再做饭。
我知道我再的最大的问题就是放下了自己不成长的脚步,全部力量都集中在了自己孕早期不舒服的状态上了。我的生活开始变得不没有规律,我对自己没有了要求,对未来没有了坚定的目标。转头我又把这份责任推向了先生,他是家里的顶梁柱,所有的经济来源要靠他,他有义务一定要想办法买房,给我和孩子更好更安稳的生活。
我接纳自己当下的状态,我也相信自己再去力气和勇气再回去做之前的自己,我知道自己身上所拥有的一切都是平平常常,没有特别的优势所在,什么所谓的逆袭对我来说太遥远。只是我也知道,我希望以后的生活会变得更好一些些,哪怕是一些些。唯一就是我自己做出改变,做出努力,自己坚定的走下去,唯有这样,而不是希望别人怎么怎么做。
洋姐很励志,说的也很对,现在的走的每一步都算数。如果现的自己付之努力,时间下来就是一先笔收获,相反现在让自己停止不前,未来自己自己拥有的只不过是年龄的增加,其他将一无所获。
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