故事的开头之后呢，最后都是结尾。好的故事，未必有一个结尾。人生里，有多少故事是有结尾的，事情，不论好坏，那并不是最终的结尾，也许过了很久，在未来的某一天，才是当初最终的结尾，但是谁还能记得呢，最终的最终，我们的一切湮灭在死亡的黑洞里，在多少多少时间之后，开始的另一段旅程里，再也记不得当初的故事。
我的故事也是这样，很多故事已经在开始了，但我不知道最终的结尾，十五六岁，最艰难的时刻，我都想知道这些故事意味着什么，后来发现，故事是那般熬人，你并不能理解那些故事到哪里结尾，最重要的是结尾是什么没人知道。好吧，既然如此，我也就不再想了，突然放弃追求结尾的那个瞬间，我好像变了，彻底的变了一个人。
1994年出生，今年25岁。像每一个普通人一样的生活，其实从22岁才开始。我好像没有上过学一样，幼儿园开始，我的故事开始了，大学毕业，故事也就那么结束了。别人结婚，婚后开始了家长里短的故事，我结婚了，婚后失去了故事。23岁，我结婚了。我们从网络上的一句哈喽开始，一年零2个月走进了婚姻殿堂。我比较丰满，好吧，就是有点胖。我不算有男人缘，但是大大小小的恋爱，也有那么七八段了吧。最后这一任，他很普通。普通就是我的向往，我实在不想再过那么另类的日子。他在一家农业公司上班，朝九晚五的日子。我不知道是什么地方让他那么渴望和我结婚。从谈恋爱之初，我就抱着耍流氓的想法，我不想结婚，从没有想过。不得不说，我不恐惧婚姻，但是我骗了所有人，制造出恐惧婚姻的假象给他们，以此作为借口，一而再再二三的拖延结婚时间，最终失败了，23岁就结婚了。那我到底为什么不愿意结婚呢，因为我不想负责，只想耍流氓，哈哈。。。。。。婚姻的意义我始终没有想明白，那一纸婚书能改变什么呢？会让人变得幸福，还是一如坟墓一样，让所有人死过一回一样？既然什么都不能改变，那结婚是干嘛呢？对每个人来说，结婚好像都是未知的，不可预测，既然如此，为啥那么多人结婚当天是那么开心，喜悦？难道他们都相信，自己会是最幸运的那个人，最终一定能得到一个奇迹般的结果吗？2月7号，生日的前一天，我坐在婚车上思考着这些。不得不说，结婚和死亡/出生一样，令人恐惧。死亡是不知道另一个世界是什么样的，我们是不是因为这一生的功过而得到不一样的结果。出生嘛，如果我们都能预知我们将面对的这一生，反正我是没有勇气选择出生。结婚，我的天呐，死亡至少算是一种告别，就算功过还将影响着接下来的那一生，但好歹也算是结束了。结婚却不能告别，恰恰相反，它是一种开始，还不知道故事的结尾，哪怕那一天天空是晴美的，亲朋好友是祝福的，那又怎样，我到底选择开始了怎样的故事还是令人难以捉摸。这样说来，我好像是恐惧的，是害怕那场展现人性难堪的离婚嘛？不，也许是幸福的，但幸福只能幸福一个人，只有伤痛能让大多数人引起共鸣。从我明白这个道理的时候，我已经打算做一个自私且让人没啥共鸣的人。就在我打字的时候，他在拿着手机和他的小伙伴们打吃鸡游戏，偶尔他满足的亲我一口，继续吃鸡。是的，在婚姻这件事情上我没有什么故事，大概也许就是这样，人们通常很难记住幸福的样子，因为它很微不足道，而那些偶尔的痛苦/挫折常常让我们难以忘怀。至于我想写的，也是关于那些痛苦和挫折，甚至是离奇的故事，但是是因为我怕我很快将忘掉它们，而不知道自己为什么会幸福。
我想告诉你们，幸福都是有原因的，因果未必像我们想的那么简单。
14岁那年，我和妈妈去青岛找父亲，希望他能签字，同意我改姓，和妈妈姓。你们是不是觉得我妈妈很强势，她执意要让孩子选择跟她姓。不，不是这样的，这样的执着是我，是这个看似懦弱，总是恐惧的小孩。那段迷茫的日子里，我翻开一本发黄的命理书，对照书中所说，最终签解上是这样说的，更名改姓更昌隆。一句话就成了我执着的理由。去了青岛，也没有找到这个人，回来家之后不久，父亲就回来了，他签字了，也告诉我他回去找了他的家人，但是他的家人并没有想要他回家的意思。我不觉得他回去找，并且找到他原来的家人，而是他认命了，从来没有过家，他认了。大概我改姓也会让他觉得卸下了负担，说来你可能不信，他虽然从来没有尽过父亲的责任，但是世界上有一个跟他姓的孩子这件事情本身，还是会让他在夜晚某个时刻感觉压力山大。别问我为什么知道，我是那么了解他，甚至他经历的失去家人之痛不也同样让我感受并且深刻了解了嘛，这或许是他没有想到的，毕竟这些还是让我更加了解他骨子里的伤痛和病态。说这段是像告诉你们，就是因为我亲自去青岛寻找，试图闯进他的领地，让他最终选择回来作出决定。看似没啥关系的两件事情，它们之间的联系，是不能说清楚的。
明天要上班了，我讨厌上班，因为我还没能很好的适应普通人的生活，这是我不容许的，所以我不会再被讨厌的假象欺骗，振作精神，开始学着普通/平常的生活。
听听刘若英的成全吧，不是为了怀念别人，而是感谢一下曾经的自己。
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