在我16岁的时候，我喜欢上了一个大我一岁的女生。
那年刚刚中考完，我的心情极其低落，因为那年中考比平时好考，我却因为某些原因比平时模考少考了几十分，也正因为那年中考比平时好考，所以整体分数线都比往年提高了三十分，而以平时成绩能上本市排名第二的重点高中最终却因考砸只上了排名第四的普通高中。于是在绝望之际报了个分数线与最差高中差不多取分的五年制大专。
那年那天我怀着极其复杂的心情进入那所大专学校，第一天，铺床时我注意到了她，感觉她很有气质，于是在后来的相处的过程中，我们从普通朋友到了无话不谈的知心姐妹，她当年也是考上普通高中但是选择了读医专，慢慢的，我发现班里前三十个都是考上高中没选读高中的，心理还是得到一些安慰，即使自己的分数发挥失常依然超出她们一百分左右，心理也不是那么不平。而她，她的分数仅此于我，差我只有三十多分。起先两年，我们学的都是类似于高中数理化的科目，基础不错，加上都挺认真的，所以我们都很轻松的拿了第一二名。
再后来，我们本来要结义金兰时，却又个女生总是拉走她，每每在我们感情升温时，那个女生总是带走她，于是我对那个女生产生了不满。
第二个学期，我和她在春天里相爱了，她带我去她家玩，做饭给我吃后还不忘亲吻我一口，那个时候我们不敢说出彼此的心意，只知道有些暧昧。
那次，去她家，年少的我送了一部光盘给她，那时我很喜欢看——《少年包青天》，不知为何，可能是喜欢数学的缘故导致我很喜欢看推理剧，她当时看着说任泉饰演的公孙策好帅，她的名字中也带到一个燕，公孙策的初恋叫庞飞燕，于是我叫她飞燕，从那时她叫我“公孙大哥”。
为了符合公孙策这一形象，我开始更加努力学习，想要变得像公孙那样博学多识的人，于是除了上课认真学习，周末就跑到书店看课外书，遇到喜欢的词就背了下来。
夏日的雨季里，我背着她走过雨水浸满的操场，她说她好幸福，很开心有我这样的朋友。
我用行动回答她，只希望我们能长久一生。
某天又赶上下一届学生的中考，由于心情苦闷，找不到发处，于是年少轻狂幼稚的我拿起小刀划自己的手，她见到时，竟然哭了，我想，大概只有我的母亲才会这样，可没想到除了母亲以外，她也会为我的痛苦而哭，为了不让她伤心，我没有因为中考的失利而继续伤害自己，而是选择了另一种方式——剪头发。
剪完头发后，又过了一个星期，我的生日到了，我给自己买了一大个蛋糕在舍友的陪同下过了一个欢乐的周末。
因为2012年是闰年，有两个农历四月，于是第二个农历四月半我又过了一个生日，带上她和两个平时玩得还不错的小伙伴买了点零食爬山去，在山上我对着花草树木大叫道：“飞燕，我喜欢你！”
“真的吗？”我的好姐妹问到。
我点头，她很欢乐的在我稚嫩的脸上留下一吻。
下山后，我们一起吃吃逛逛，那时感觉遇到她是最大的幸福。
然而故事并不是那么顺利，第二年，我们发生了一点小变化，也正因为这点事，导致我们毕业时结局完全不同。
最开始我们决定一起升本考研，努力学习，保持良好的自我。我们一起上课一起学习一起进步一起洗衣服一起睡觉一起上厕所，在课间休息时嬉戏，在计算机课上乘老师不注意偷偷打闹。
期末考试过了，放假期间。她邀约我去她家，第二天晚上，我回去时，她送我去坐车，虽然坐车地点距离她家不远也就十分钟左右，但在离别时我毫不犹豫的打了一张车并且嘱咐那个叔叔安全把她带回家，把钱丢在车里。
暑假，她一直打电话给我，我俩总有说不完的话题。
第二年的第一学期开学了，因为某些原因，我俩疏远了一些，第三个周，球场上我崴到了脚，她和一个舍友背着完去校外看医生。第五个周，国庆前几天补课，在多媒体教室里上解剖学课，由于心情不好，为了打闹玩乐我把那根舍友的假蛇丢了去吓其他学生，经过三番五次的传递，那条蛇被丢到了常常拉走我姐妹的同学的桌上，见她把蛇狠狠摔下去，我心生不满，于是动手了，那天看着心爱的女孩投来责怪得眼神，我心里不是滋味，很想和那个女生道歉，可那时碍于面子，直到后两个月才和她道歉。
12年的圣诞夜，我拿着人生第一次亲手包裹好的苹果向两个星期没来上课的她告白，那次她因为身上起疹在医院住了好长时间，因此她的作业都是我帮她解决的，毕竟在我们学校，作业成绩占百分之三十，我多少有些担心她因为生病缺课而导致期末考试挂科。
在她回来的晚上，她的另一个朋友告诉她：作业是我帮她做的。
她很感动，完全不顾在教室九十多个女生的场景下，跑来在我脸上留下蜻蜓点水的一吻。
但那天告白，她并没有马上答应，她说害怕好了会吵架，第二天我冷淡了她，她从医院回来感到不对劲，于是在球场上宣布要倒追回我，可是我还是真是个不懂珍惜的人，一个木鱼脑袋，因为任性让幸福悄悄溜走。
那天她被我伤害得痛苦不堪，从那晚之后像变了个人，而我也因为那晚，我的人生进程已悄悄发生变化。
那晚她在宿舍里哭得撕心裂肺，在我面前又哭又闹又笑，很是疯狂。
她说要变得越来越漂亮，让我后悔。
没想到，一年后，她真的变漂亮了，之后越来越抚媚，穿着越来越成熟、有韵味，越来越艳丽。
因为那事，第二年，她从第二落下三十名后，而我因为初中基础不错，虽然考到一门解剖学，但还是很幸运的拿了第一。第二学期，因为心理一时想不透，我渐渐失去了方向，不想学习，不想读书，于是颓F下去。
她没有颓F，也没激进，成绩下来，她刚好考到我之前，第四名。
第三年，开始全面学医，我们都是零基础，代表过去都得清零，如果不好好学的话，不会像以前一样很轻松的取得个不错的成绩。
她没有完全放弃自己，虽说成绩还是落到十多名，但一直保持着十多名，然后在其他方面提升自己，比如减肥，保持一个好身材，衣着光鲜靓丽，以及看成功学视频、理财专家......
而我，迷惘中，没听课，由于第三年的医学不是很深奥，期末考试前背了一个月的书，没听几节课的我还是很轻松的把每科成绩保持到80分以上，和认真对待生活的她保持一个水平，都是十多名。
第四年，我没了目标，又因为又深了一个层次的学医，整日无所事事、浑浑噩噩的我记忆力下降了好多，估计是太久没用脑了，导致背个东西也不像之前那么快了，于是我开始挂科了。
挂得不多不少，一两科。
这时，我被嘲笑，被朋友鄙弃了。
心里的压力，可见一斑。
想想曾经无论学习成绩还是很多女生都害怕的数学，我都可以轻松驾驭，可是在这个时候，我却如同中考前那样因为某些事颓废下来，而且这次比中考的打击还要惨烈，不仅仅是同学的鄙视，还是不少朋友的疏远和背叛以及来自外界的打击。想想也可笑，以前不仅成绩好，保送本科再考研完全没问题，可是......
曾又是3000米第一、800米第一，可曾有多大的荣耀，你落下来时，就要承受多大的屈辱和无奈。
面对着朋友的远离，我的心理阴影笼罩着，极其孤独；面对着同学的鄙视和嘲笑，我心痛但已无力回天；面对着恋人的变化，我的心是愧疚的；面对着当年成绩比我差的选择读高中的同学，不少考上211，最差的也是差一本十多分的二本师范大学，我的心是迷惘的，多少有些后悔当初不选择上高中，更加后悔中考前一个月发疯颓废下来导致发挥失常只考上了普高。
第五年，实习结束，回来后，培训护士资格证期间，为了挽回那段16岁的爱情，我再次向她告白，她开始拒绝了我，之后在看到我写给她十五页代表所有回忆的情书后，她答应给我时间去挽回她，然而才过了两个星期，她拒绝我的爱意，说我对她太好，她压力太大。
依稀记得那个下午，她还说：“要是你是男的或者我是男的，我一定接受你。”
我问为什么，她说不出原因。我说爱情是无关性别的，她说是无关，但她还是喜欢男生了。
那天离专升本考试只有8天，里护考只有一个多月。
我想我快放弃我自己了，可是一想到荒废了整整三年，心理多少不是滋味，于是在失恋下逼着自己静心看了一个周书去参加专升本考试，拖我分的不是没学过多少的高数，而是根本就没用心学的医学综合，高数仅仅看了几天就能考到90左右（150分），而医学才60分（150），于是我放弃去考英语，那年专升本只要总分能考到240就能去医科大，可是，我始终是荒废了青春岁月……
失恋又没心思学习的我，上培训课常常迟到，一个月的培训时间很快结速了，我什么都没学到，距护考只剩二十多天，可根本提不起精神去学习，在只剩十多天的时候，父亲的逼迫下，我控制住自己的情绪，顶着被爱情冲昏、不是太清晰的大脑死磕护考题，本以为不会过的，没想到，7月20号那天，分数线公布出来，第一门超线，第二门301，而护考分数线是两门都是300，我刚好踩着线过了。
可刚毕业，我还是迷茫的，没有寻找到的定位点，又在爱情中迷失了自己，老班告诉我专科生毕业两年后可以以同等学力考研，我却一点都不在心，在外漂泊了两年，做过很多疯狂的事，期间还因交到一些混混朋友，变得没教养、自大、扭曲……
所幸，18年五月份（毕业两年），我走了出来，开始找工作，也认真对待工作和生活......
今年，在朋友圈里看到当年那个丢我蛇的女生的婚纱照，我想起当年多少有点对不起她，于是买了个微信小礼物送上祝福，虽然不贵，那个女生虽说当年距高中线还差几分，但因一直以来的认真刻苦，三年前以第一名的成绩考上了市内第二人民医院，其中不乏很多本科生和她一起竞争。
当年喜欢我的那个女生，她在毕业那年和我彻底结束后的12月份，遇到了另一个男孩。也在二线城市找到一份不错的工作，大概她直了，再也不会弯了，即使她目前谈了三年依旧没打算结婚，也不可能会喜欢女生。
而我，即使走了出来，即使已经对她没有爱意，依旧忘不了她......
如今，只想努力赚钱，成为更好的自己。
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