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周末和几位要好的朋友聚会吃饭。
饭桌上，思思和老韩让我们给他俩“评评理”。这对一向恩爱有加的夫妻，一周前闹了点儿矛盾，至今还没决出“胜负”。
上周末，思思和老韩带着孩子，去了老韩的一个乡下远房亲戚家作客。还没出发的时候，思思就和老韩说好：就吃个午饭，下午最迟三四点就得往回赶，孩子晚上七点还有个课，咱不在那吃晚饭，你看行不行？
老韩觉得甚是合理：当然行！本来就是这样打算的嘛！
二人带着孩子驱车一个多小时到了远房亲戚家，午饭后，那些叔伯兄弟们，热情地邀请老韩打扑克，老韩盛情难却，上了牌桌。期间，思思就和孩子百无聊赖地等着，思思悄声提醒了几次老韩：别忘记早点儿走，咱说好的，孩子还得上课。老韩应着：知道，早着呢。
扑克打到下午四点，思思再次提醒老韩该走了，老韩起身表示：真的不打了，得赶回去送孩子上课。
说这话时，思思已经带着孩子上车，发动了车子等着老韩。亲戚却拉住老韩：一定得吃过晚饭再走！难得来一回！咱们早点吃！这就准备晚饭，保证最迟五点就能吃上，半小时就吃完，你们能赶上7点到家陪孩子上课，行不行？
老韩想了想，点头答应。这时候，亲戚又把思思和孩子从车上拽了下来，拉回了屋内。
思思的脸已经快要挂到地上了，老韩小声解释：咱们好歹吃几口，哪怕吃二十分钟就走，也不算黄了人家面子对不对？
思思道：出尔反尔！我已经等了你半天了！咱们在家明明说好了的！
说完这话，思思一副“你不走我们走”的架势，老韩无奈，对着又想上前来拉的亲戚一阵道歉：真的不吃晚饭了！下次！下次一定好好陪你们。今天真得走了。
说完，在思思冷到可以杀人的眼神中，老韩上了车。但从上车那一刻起，老韩和思思就进入了冷战。这不，事情过去一周多了，俩人心里还各自憋着不服。
思思说：他说我在他家亲戚面前太不给他面子了，说我太让人家难堪了。人家的话那么重要？我的话就完全不重要？有考虑过我和孩子的感受吗？打了一下午的扑克，结果打完还出尔反尔要吃晚饭，叫我如何接受？
老韩反驳：虽然我们提前说好不吃晚饭，可凡事也得看当时情况啊！人家那样挽留，死活不答应，就是太不给人家面子了。你为什么完全不能变通一下？
思思不服：你说话不算话在先，凭什么还要我配合你？
老韩白眼直翻：你让他们说说，这事儿到底是谁错了！
男同胞们故意站在了老韩那一边，对思思挤眉弄眼道：你还不敬老韩一杯给他赔罪？在老韩亲戚面前一点面子都不给他，还不知错？不就是吃个晚饭嘛？吃完晚饭回家再罚他跪搓衣板嘛！怎么能当场翻脸呢？笨啊你！
我则对老韩道：你换位思考一下，说好的事情突然不经你同意就变卦，打乱了你本来的所有计划步骤和心理认知，你什么心情？没准儿你会表现得比她还不冷静呢！
老韩裂开嘴笑：我是听明白了，你看似在批评我，其实是在批评她不冷静不会换位思考呢！
思思也噗嗤笑：他们刚才看似叫我赔罪，其实是在说你不对，该被我教训！
我说：对！这么点小事，都不能换位思考！还好意思拿出来叫我们说谁对谁错，拖出去，各打二十大板！
思思端起酒杯对着老韩做作揖状：行啦！算我错！敬你一杯，别再跟我冷鼻子冷眼了！
老韩笑得牙齿发亮：我也不好！我说话不算话，不顾及你感受！以后注意！
我笑盈盈看着他俩又开始黏糊，心想：如果思思能体谅老韩不忍心拒绝亲戚的想法，哪里至于一点余地也不留？如果老韩体谅思思人生地不熟尴尬又无聊，又何至于让思思的坏情绪累积到了顶点？
婚姻里，哪有什么具体的对错？有太多矛盾，出在了“不换位思考”这一点上！甚至，不夸张的说，婚姻里百分之九十九的问题，“换位思考”就能解决。
2
另外一对朋友俪和锋，也常常会在聚会时，让我们“评评理”。
他们诉说的问题，在他们看来很难调和，次次说起来都要情绪激动。
俪每天下了班除了偶尔逛街健身，大部分时候在家里陪伴两个孩子。她觉得，丈夫锋也应该花更多的时间在家里，陪伴她和孩子。否则，家不像家。
而锋是个家族企业继承者，锋的父亲把偌大的企业交给了锋来打理，锋很忙，除了要全国各地跑生意，平日里应酬也非常多。在家陪伴老婆孩子的时间的确不多。
通常，是锋先说起这个话题，觉得俪不了解他，总是因为他又在外应酬了、晚回家了，而给他脸色看，让他很不开心。
俪则表示，能够理解和接受锋必须的应酬，可是她觉得他应该想办法推掉那些可有可无的应酬或聚会，多出一点陪她们的时间。她质问锋：你在外面辛苦打理企业，说白了是为了我们的家庭，可是，你如今却过于忽略了家庭，陪伴我们太少，这样不是本末倒置吗？
锋立刻表示无法沟通，道：有些应酬，你觉得是可有可无，但我不觉得啊！生意场上，总是需要更多朋友，而这些关系，是要经营的啊！你所理解的“可有可无、可以推掉”的应酬，和我理解的不一样啊！在我看来，真正可有可无的应酬，我已经推掉了来陪伴你们了，你却觉得我没有！
说半天，终究是各自都站在自己的立场考虑问题，越考虑越纠结，越想越生气。而我们在座的朋友所谓的“评理”，看起来则更像是“和事佬”：俪啊，你得理解理解锋，毕竟那么大的产业，有时候身不由己；锋啊，你也想想郦的感受，别把在外应酬当成理所当然，尽可能多陪陪她们呗！
这番看似无关痛痒的“评理”，在我看来，却是解决问题唯一的良方：互相换位思考，从对方的角度考虑问题，倾听对方的“诉求”，去与对方“共情”，去“感同身受”地体会对方的“不易”，只要是真心“换位思考”过，想必二人都不会再舍得抱怨与争执对方，而是更能体会对方的不容易，更主动自省，很多无法沟通的“矛盾”自然迎刃而解。
3、
我有一位很女性朋友M，她把“换位思考”这一招在婚姻和育儿中都用得炉火纯青，事实上，她也的确过得很幸福，有一个凡事都愿意听她意见、爱她疼她尊重她的丈夫，有一个活泼聪明又乖巧的孩子。
育儿的事情这里不多说，就婚姻而言，她和她的先生并不是一开始就如此幸福。她有一对算得上“奇葩”的公婆，而她的先生，在结婚头两年，是个“愚孝妈宝男”。
公公婆婆强势而小气，对媳妇和孙子抠门至极，没什么文化，还特别喜欢对小家庭指手画脚强势管控，大到媳妇装修房子、孙子教育与在哪上学等问题，小到媳妇家中铺了个什么地垫，孙子婴儿时期把尿喝奶问题，都横加干涉，不听就打电话轮番炮轰儿子媳妇，再不听，就背地里怂恿儿子和媳妇冷战、甚至怂恿儿子离婚。
儿子虽没和媳妇提离婚，但其他的，都按他妈挑唆的照做了：跟M热战冷战，对M横竖看不顺眼，连带着对孩子都不够爱。
M气急了的时候，恨不得提把刀去，把公婆宰了，再不济，也要拉着孩子与这对公婆永远断绝关系，老死不相往来。
但是，她没有这样做，在确认先生还爱她、还在乎她的基础上，确认先生人品没有问题的基础上，她选择了“换位思考”，尽管这个过程是极其痛苦的，有时候，可能她“换位思考”得到的与先生的良好关系保持不了两天，又被公婆随意一句暗戳戳的挑唆打回原形。
但她给自己设置了一个期限：两年，就当这两年是婚姻磨合期，两年“换位思考”加沟通，如果还是没用，那就是瞎了眼找错了人。
那两年，无论公婆如何明里暗里干涉她的小家庭的大小事项，如何对孙子毫无付出还要抢功劳，如何抹杀她的一切优点在外散步各种“莫须有的谣言”，她没有选择与老人对质、争吵，在老人面前，她始终装作什么也没发生，不但以礼相待，甚至没有大声对他们说过话。
问她，要如何才能如此大度？她说：我想，如果我有这样的父母，我也不一定能明辨是非，。站在他的角度，无论父母如何不对，始终是他的父母。此外，他就在这样的环境中长大，受他父母的教育熏陶三十年，他会因为他们的挑唆而对我有想法，虽然很操蛋，但是，也能理解。我不是大度，是因为跟他父母吵闹或者拼命指责他，是没有用的，越闹，他越看不清事情本质，越会觉得我“如他妈所描述的那般跋扈不讲理”，只会把婚姻带向不可逆的方向，让俩人越走越远，那不是我想要的。那我就只能去试着理解他，才能减轻对他的怨气，两个人才能有好好沟通的基础。
与此同时，她不断与他主动沟通交流，沟通的过程不是一味指责批判，而是非常清楚的列清事实，分析出公婆以及先生种种行为对婚姻和孩子的恶劣影响，分析完了，务必请老公“换位思考”：如果我的父母对我们横加干涉，怂恿我跟你闹、跟你离婚，你接受的了吗？如果我不分青红皂白，所有的事情都只听我父母的，你能忍受吗？……
先生从一开始的沉默不应对，慢慢的，到开始会说“我知道了”，再后来，开始懂得跟她“道歉”，懂得对父母错误的意见“左耳进又耳出”，再到最后，完完全全不会再听父母摆布，把小家庭的主权，完完全全的交给了M，并且，学会了把生活的重心放在了M和孩子身上，对M的信任和依赖越来越深，对孩子的爱也越来越浓。对父母，尊重、理解，却不再盲从。而公婆二人，在发现再也无法通过“控制”儿子，“影响儿子的情绪”来把控小两口的婚姻后，也渐渐放弃了曾经的做法，接受了“儿子和媳妇很恩爱，儿子对媳妇很尊重，我们无法横加干涉”的事实，消停了许多。
生活中，两个人遇到一些小矛盾，M通常也只需说一句“我们换位思考一下”吧，先生会主动认错，M也会悄悄自省。
从绝望到幸福，M用了不到两年，如今结婚四五年了，倒是越发甜蜜幸福。每当有人羡慕她如今的生活，问她有何秘诀“把愚孝的妈宝变成好丈夫好父亲”，她说，是她的妈妈教会了她凡事要“换位思考”：
M的妈妈有时候对她很严厉，但对M的先生永远特别温和，即使有时候M的先生做事情很糟糕，M妈妈也不会大声训斥或者指责，而是耐着性子和他交流，妈妈常对M说“我们换位思考，如果你在他家，有哪里做得不好，他的父母就不断批评你、指责你，你会多难过？我们做父母的又会多难受？”，事实上，M这位“会换位思考”的妈妈，也是M和先生感情的催化剂，M的先生对M的妈妈十分敬重和信服，丈母娘和女婿的关系特别融洽。
4、
我们都早已知道，婚姻里不必“讲理”“讲对错”，最好只“讲情讲爱”。
两个完全不同的人相结合，可以想像，几乎可能没有任何一件事是完完全全“对路子”的。如果希望婚姻能够细水长流地幸福长久，化解那种种问题的办法，既不是“忍”，也不是“争”，而是试着去从对方的角度看问题，然后加以沟通。
在我们教育孩子的时候，可能会发现，如果家长从与孩子“共情”，把自己设身处地放于孩子的角度去感受一番，会更能够理解孩子的一些“调皮、拖延、不听话”等行为，会更愿意包容和原谅孩子，而孩子也反而会因为得到了你的理解而主动去改正一些不好的行为。说白了，这就是“换位思考”，通常，一个懂得适度“换位思考”的家长，教出来的孩子绝不会太糟糕，与孩子的关系也绝不会越来越差。
婚姻中的夫妻也是一样的道理。虽然我们都是成年人，但与孩子一样，也需要“理解与包容”。当觉得对方不尽如人意时，想一想，对方为什么会这样做，如果是我，我会不会真的一定比他（她）做得好？我总是单方面希望他（她）如何如何，可是，有没有想过，他（她）又希望“我”如何呢？
我相信，换位思考之后，如果再加上坦诚的沟通，把自己对对方的理解说出来，同时提出自己的希望，另一半会感谢你的理解与“共情”，并且会反思自己是否真的做的不够好，会更愿意心甘情愿去自省与改变。婚姻中绝大部分问题出现的时候，至少，我们可以先别忙着“吵闹”，而是先“换位思考”，这绝对部分问题，大约都是可以减轻“症状”甚至彻底化解的。
当然，如果婚姻中遇到的问题是“家暴、赌博、酗酒、频繁出轨、严重三观不和、不爱了”等原则性矛盾，那么，你该考虑的，可能不是换位思考，而是“换人”了。
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