爱的第一原则

        大多数时候，你得问自己，此事的第一原则是什么？人是害怕选择的，有了三个以上的选项，有人反而会失去主见。可是长则一生，短则一日，都要面临诸多选择，该怎么做呢？

        有个年轻人，我很喜欢，也有天分，她的一件设计作品，理念与导师发生冲突，互不让步。最后导师放下话：要么按照我的意思改，要么挂科。是要坚持自己的艺术主张，还是屈从于导师的霸权？导师应该容忍学生的反抗，还是要维护自己的尊严？年轻人是要不畏权威，还是要学会妥协？这又可以细分出不少选择，每个选择都令人痛苦。她问我怎么办。我说，“不要怕选择多，找的选择的第一原则就行：读大学，最重要的是拿到毕业证书，这听起来俗气，却是99.9%的学生不能违抗的。同意这条第一原则，选择就好做了；委屈自己，按照导师的要求改，不挂科，才能拿到毕业证书。毕业后，能量大了，自然可以在设计中张扬自己的风格。

        你明天日程表上有十件事，每件都得做，我问你哪一件可以舍弃，你想必很为难，哪一件不做，影响都很大。或者换个问法，设定一个第一原则：一天只能做一件事。你很快就能找到最重要的那件事。比如你明天心脏病发，肯定马上去医院急救，它虽然不在计划之内，你也会取消其他一切安排。当然，不是所有 选择都像心脏病发一样，替你做了选择，大多数时候，你得问自己：此事的第一原则是什么？

        很多父母希望孩子爱自己，这是极其正当的需求。但是爱这种东西无法琢磨，父母似乎也承受不了孩子不爱自己。金钱、时间与精力，投入这么大，孩子不爱自己，理论上可以索回十八岁以后所有的抚养费用，操作难度却太大，而且当时并没有签下合约。在失爱的恐惧下，出现了各种流派：1.自我牺牲派，父母丧失自我，放弃一切追求，为孩子奉献一切；2.暴力派，利用孩子从小的弱势，运用各种冷热暴力，让孩子只能顺从；3.舆论派，除了自己当唐僧，不停唠叨，还运用家族舆论，极端者甚至向媒体控诉自己的孩子；4.恐怖分子派，以自己作为人质，以自伤自残自杀的方式，胁迫孩子。得逞的人很多，人毕竟是脆弱的，尤其是年轻人，你折磨他几年，他也废了，不得不被你绑架。但是，他仍然不会爱你，他是住在你身边的陌生人，甚至连陌生人也不如，他憎恨你，认为你谋杀了他的人生。

      而当你知道爱的第一原则时，再恐惧，你都不会做出上述选择。爱的第一原则是：爱是自愿的，强迫无法得到爱。知道这条第一原则的人，将放弃全部强迫选项，接受孩子有可能不爱自己的结局。朋友反目，爱人陌路，这些都可以接受，自己不是孩子爱的人，这个风险，在生孩子时就得接受。有趣的是，不强迫孩子爱自己的父母，恰恰是孩子最爱的那类父母。这其实不奇怪，遵守第一原则的人，就是做出最正确选择的人，也是最可能达成目标的人。

      在飞机上无意中翻到这篇文章，深有同感，就全文照抄了一遍。不知不觉养小妞已经二十一年了，并马不停蹄地替她养了三只猫，好像从来没有认真考虑过这个问题。可能也是因为目前尚在壮年，排在爱的第一原则的是，让年迈的父母老有所养。 非常认同文中所说孩子对父母爱的第一原则，不强迫不一厢情愿，反过来也应该能成立，爱孩子的第一原则是把他们当独立个体去尊重，成为无话不谈的朋友可能是奢望，但至少不会反目成仇。这对于父母其实也是件挺难的事，多数为人父母者应该会理解这个感受。但无论多难，咬牙坚持不明目张胆的干涉孩子的事情，当有不同意见时以商量为主，不天天唠叨，最多可以在心里咬牙切齿地嘀咕。实在谈不拢时，尤其是涉及孩子人生选择的大事情，不以父母权威随便打棍子、扣帽子，但在表明自己的观点和立场后，把选择权交给孩子，也可以算是拎得清的父母了。

        这个选择的第一原则其实是父母别无选择。因为孩子的人生毕竟是他们自己的，父母无法替代，也不可能替孩子承担由于强迫造成的后果，所以把选择权交给孩子是讲道理的。虽然在儒家文化主导的中国，很多亲子关系会一直在强制与反强制，绑架与反绑架（不管以爱的名义还是为你好的名义），唠叨与反唠叨中轮回，无论最终是妥协，还是强硬到底，终究是两败俱伤。当父母把选择权和责任一并交给孩子的时候，剩下的也就是尽全力，听天命了。

      为人父母不易，平生第一次做父母，虽然经常鸡飞狗跳，却从来没有后悔这一世的缘分。仔细想想，如果真有来生的话，无论对父母还是孩子而言，最讨巧的选择还是能再次遇见，因为经过这一世的折腾，双方都能学会理解和妥协，也划定了不能逾越的界限，来生很大可能会相安无事，岁月静好，这也是对今生缘分一个最好交代吧！