遥远的她

遥远的她：

       嗨！你好，许久未见，时光可曾怠慢于你。上次的我也只是借着昏暗的灯光匆匆的瞥了你一眼罢了，我曾说落荒而逃的原因有两个，一个是恐惧，另一个应该是卑怯了吧。都说黑夜会降低人的羞耻心，我便顶着夜色隐去了卑怯，鼓足勇气去见你。在那之前，我从未想过自己会再见你，更未想过自己的会那样的惴惴不安，仿佛下一秒要见的是自己的要跳出来的心脏。在那之前，我们也曾料想到会有些许的尴尬，我想若是久未蒙面的朋友是否存在的应该是喜悦，那这尴尬从何而来？我也没有揣测你的心思，只是现在才想起，那时的你是否也和那时的我一样。我不知道，我没有进去你的房间，也未来得及打量一下你的居住摆设，可能只是因为我更愿意将一点点的时间放在我更为关心的你的身上，随后便是落荒而逃，而你也只是微信回我：你看，你也不进来坐坐……

       在火车上的时候，我们还能在微信中互相打趣一下，我也幻想着见面时你的样子，和见到你时我的样子，是否还有青春的青涩，是否还有那时的光阴？那这样的见面之前你又是怎样的呢？当我下了地铁的时候，我想我的步伐是飞快的，也终于明白了去见想见的人真的是可以用跑的吧。知道你身体不适，我便只是想能让你快点的好起来，只是终于我还是个糙汉子，只能买一些食材，却不能亲手将它们煲成暖汤，然后看着你一点点的喝下去。哈哈哈，这么糙的我居然会有这样的想法，定然又会被你说你还是幼稚、天真呀！

       终于我还是来到了你居住小区的门口，第一次来的我竟有恍然隔世的感觉，仿佛我本就应该在那里，是呀，可能我本就应该在那里的。只是此时的我却不是那样的我了，原本轻快的步伐逐渐的变得踟蹰，原本激动地心情变得忐忑。这种转变从何而来我不得而知，只是我在这样的心情下不断地在微信上和你确定自己的位置，也可能是在不断的确定着我还能见到你这个事情的真实性。“上楼了”我和你说，也和自己说，我止不住的在笑，笑的是自己居然还能与你相见，笑的是你居然也肯和我相见，也在笑马上就能见你，更在笑自己惴惴不安的心。

       突然地，我听见了那熟悉而又的独特的声音，这种不安已经到了顶峰，仿佛自己的一切幻想终于要达成。我想可能那就是怕不可触及，又想全力以赴抵达的的悖论感，渴望而又抵触。终于我还是敲响了那扇门，那普通的一扇门对我来说更像是一个结界，那边是我的阿拉丁，也可能是我的潘多拉。像周杰伦唱得歌词那样，那是解药，可也是毒药吧。终于慢慢的你还是出现在了我身前，突然地我感觉自己更像极了一个犯了错的孩子，手足无措，那看见我的你呢？那时的你是有怎样的感觉呢？我只想说一句：嗨！你好。我没有别的事情，就是想和你见一面，就是见一面。于是终于有了我匆匆离开的那一幕，不是尴尬，只是有些卑怯，这卑怯从何而来我有些不确定。

       离开后的我也在不断的和自己说，能见一面就够好了吧，见到就好了吧，你身体还好就好了吧，这样的理由可曾说服了你？又可曾说服了我？就这样，方向感极强的我竟然会在原路返回的时候走向了相反的方向，那是谁不想走？是什么不想走？

       回到酒店的我有些懊恼了，那原因是什么我不太愿意提及，因了我的卑怯。只是我在隔天的工作完成后还是有些冲动：我还想再见你一面呀，看一看你的眼眸，听一听你的声音，是的，想……再见一面。

                                                                                                                        记七年之后的那一次遇见