这篇文章写给在养育孩子方面有烦恼和担忧的家长，特别是不明白是什么原因导致孩子不愿沟通、不爱上学的家长，帮你了解你的孩子。
首先，请问一下自己：你了解自己的孩子吗？你了解孩子的情感、情绪、行为的缘由以及TA的需要吗？你了解孩子的烦恼吗？你想知道该如何关心孩子、如何搞好亲子关系、如何激发孩子的生命动力吗？如果以上问题的答案是“是”，那么欢迎你读完这篇文章，通过一个咨询案例来了解你的孩子。
以下是一个咨询案例。
面对一个拒绝上学被父母转介来的中学孩子，咨询师选择与他先讨论他的爱好——流行歌曲。咨询师赞美他的品味、音乐素养。他开心地分享着。
在初步建立关系、了解基本情况后，咨询师好奇地问：“听起来，你并不是不喜欢上学，也不是不能够上学，那么，你一定有一个重要的理由才会选择不去学校？”
他愤怒地说：“我觉得爸妈只关心我的功课，我变成了他们炫耀的工具而已！”
咨询师接纳他，并对他知觉中的看重点进行反应：“从你的生气中，我看到你很希望爸妈能有不同的看待你、对待你的态度。”
“你知道吗？所有同学的爸妈都是这样的，一直假借关心我们之名，其实就只是为了满足他们个人的面子而已。我们很多同学都很生气这样的情况啊！”他再次愤愤不平地讲着。
“跟很多同学一样，你对父母亲现在这样的态度感到生气。”咨询师一般化地接纳着他现阶段的情绪。
他低头表示同意。
“当你对爸爸妈妈生气时，你会做些什么，让你好过一点？”咨询师优先询问他对困境的应对策略。
“找同学骂啊！”
“找哪些同学？你们感情不错？”咨询师确认他支持系统的资源，是对他的一份关怀与欣赏。
“就是跟我情况一样的人啊，是啊，感情还不错啊！”他同意着。
“除了生气找他们宣泄一下以外，你们在学校的时候，与同学一起还做些什么？”
“后来我就没去学校了，疏远了！”
“想念他们吗？他们想念你吗？”咨询师不放弃地尝试邀请他看到他的资源或可能的动力。
“不知道怎么说……我用不上学抗议我爸妈啊！”
“ 哦，看来你特别在乎你父母的态度。”咨询师以未知的态度跟随他强烈表示出的在乎，而离开同学的主题。
“当然，我气死了！”
于是咨询师发出一份引发愿景想象的邀请：“如果可能，在今天你跟我谈话完之后，有一个奇迹发生了。这个奇迹就发生在你们家，让你的爸爸妈妈改变了，那么你希望看到爸爸妈妈是如何看待你、对待你的？”
“根本不可能，他们根本不可能改。”孩子摇摇头。
“是的，似乎是不容易的。……但是……如果……如果可能……如果有一个奇迹发生，你希望他们可以有什么不同？”咨询师先接纳，并缓缓地、重复着再问。
沉默许久的他，终于说出：“唉……能看到我这个人的价值，而不是功课；能真正关心我这个人，而不是只重视对外的面子。”提出愿景后，他的表情开始变得柔和。
“当他们能看到你这个人的价值、真正关心你这个人的时候，你是怎么知道的？他们会做些什么而让你知道他们改变了？”咨询师追问愿景的细节，特别是行动的表现，并停留在愿景中。
“会多问我今天过得好不好，会听我说说我的心情。当我考试考不好时，可以鼓励我说，下次再接再厉。当我考好时，肯定我的努力，而不是肯定分数而已！”他突然用手擦去要落下的泪水。
“你真的好希望他们是这样对待你。”咨询师肯定他的渴求。
在他点头后，咨询师询问着：“如果他们变成这样了，你又会有何不同？”咨询师尝试探讨亲密人际相互循环的影响，以激发可能性的思维。
他又再度陷入沉思，认真地思索着。
终于，他回应着：“你知道吗？这是很奇怪的，他们越真正理解我和关心我，而不是关心我外在的事物，我想，我会越想要努力，追求属于自己的成就。唉，真希望他们能懂。”细微的改变已经发生，他终于说出了他的期望，而非停留在愤怒而已。
“看到你其实很在乎你的爸爸妈妈，希望他们能理解和关心你。你真的很聪明，怎么能想到这样的答案呢？”咨询师尝试引发他的自我赋能。
“我也不知道，我……曾经想过啦……一直没讲出来。”他腼腆地回应着。
跟着当事人在意的目标，咨询师寻觅过去的例外经验，以联结可能有效的策略与方法：“或许很不容易，或许并不多，但是从小到大与他们相处的经验中，是否曾经有过这样的经验，他们比较能够懂得理解你与关心你的，像你刚讲的那样？”
“一下子想不起来。”他无奈地说。
咨询师接受当事人的回答，复述当事人目标的词汇，不放弃地再次邀请：“如果换个方式问，以1分到10分，10分表示你的爸爸妈妈懂得理解你、关心你，会问你今天过得好不好，听你说你的心情，当考试不好时，会鼓励你下次再接再厉，考好时，会肯定你的努力等；1分表示相对的位置，那么你觉得你的父母亲目前在几分的位置上？”
他犹豫地说：“3分吧……”
咨询师持续地捍卫可能的既存资源，展开了以下的对话。
“那怎么能有三分呢？”
“我生病了，他们也会关心我。虽然只是一直希望我快点好起来，好去上课，但他们会找好的医生来帮我。”他的表情说明他的知觉正在悄悄地转变。
“还有呢？”
“就是至少我不高兴了，他们会知道，就会停止不说。”
“哇，你觉得爸爸妈妈怎么能够做到这些呢？”
“我也不知道怎么说啊！”但他的愤怒已经下降许多。
“嗯……那么，到几分的时候，你觉得你可能会愿意再次到学校去？”咨询师尝试联结父母转介目标与当事人看重之处，仍尊重当事人的观点与决定。
“起码得6分啊！”
期待联结既存的小小例外到目标的推进，咨询师问：“3分与6分的差别是什么呢？”
“嗯，就是不要一直讲功课，担心地一直讲未来没有希望了，就是要安静，让我自己来处理功课。”他有力地说，这代表着他看重的内容。
“好像是一种安静的信任：你自己可以处理。他们的担心也会影响你，因为你们彼此很看重。”咨询师再次与重新建构他的表达，激发可能性的思考。
“嗯，当然啊！”他的认同让咨询师可以继续追问下去。
咨询师通过过去例外经验，尝试寻找可能的有效方法。他说：“那么，如果要帮助你的爸爸妈妈更加懂得理解你、关心你，就你过去跟他们相处的经验，如果发生什么或你做些什么，很可能会让3分变成4分？”
“这问题难啊，我想想……”他一脸认真地开始在思考解决方案。认清自己的在乎与期望，看到过去已经存在的美好，解决之道已经开始在建构。
咨询师和拒绝上学的中学生的对话到此，你看到孩子的期望了吗？看到孩子行为和情绪背后的需要了吗？
请你从中着重了解孩子的需要。因为《非暴力沟通》的作者马歇尔.卢森堡说：每条信息，无论其形式或内容如何，都是一种需要的表达。而当我们开始理解自己与他人行为背后的需要时，我们便没有敌人。
所以，满足孩子的需要，尤其是孩子的心理需要，是搞好亲子关系、激发孩子自主向上动力的一把关键钥匙。
从这个案例中，你也可以找到你家孩子的需要。这些需要，都在上文中被着重标注了的，你看到了吗？
孩子们的需要：关怀、欣赏、接纳、尊重、好奇、不批判、看到TA的个人价值、鼓励、肯定、真正的理解和关心、信任、安全、安静等等，你看到了吗？你能了解并理解吗？
如果你正面对亲子关系的烦恼，请一定要从了解孩子的需要着手来解开问题。其核心就是，尽可能尊重孩子的需要，以合理的方式满足孩子的需要。朝着这个方向努力试试吧！相信你会看到曙光。
如果还有疑问，欢迎留言，我将尽可能帮你了解你的孩子，帮你建立良好的亲子关系，帮你找回孩子和家庭的活力。
本文转载自微信公众号”爱心树A“原创
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