5月1日
觉察一下，面对伴侣时，日常相处中，你的心理状态是怎样的？有打算提升吗？请举例说明。
在和老公日常相处中，我的心理状态是典型的青春期，挑剔、对立甚至经常和他吵起来。因为以前我觉得他是一个不折不扣的懒猪，晚上不睡，早上不起，爱抽烟，眼里没活儿，只顾自己，不管我们。所以他说话时我基本都是怼他或者用命令的语气要求他去干这干那。哈哈，现在想想这样的日子居然过了20来年，我和他也坚持着过，也是够顽强的了
后来我遇到了兔兔老师，在幸福妈妈大学的性格营、伴侣营践行，也跟随兔兔老师时间管理践行，慢慢意识到了自己遇到问题时候的不成熟表现，有时明明是自己的问题，却把矛头指向外面，都成了老公的错，让他来背锅。前天听课后，主动跟老公道歉，表示自己一直都是心理年龄和生理年龄不匹配的叛逆期，请他不要和我这样的叛逆少女一般见识
2、面对孩子的时候，我的状态不是稳定的。
孩子表现好时，我是点赞＋鼓励的成年人。
孩子磨蹭时，我是催促+挑剔，此时表现为推卸责任的青春期。比如晚上洗漱时孩子如果没有及时按照我的要求去做，我就是催促+挑剔，把自己着急的情绪转移到孩子的磨蹭上，堂而皇之的发泄一下。
孩子如果有情绪，我一般前期状态是耐心引导的好妈妈，如果我的耐心不奏效，我就会秒变对立情绪，批评+指责，还没有历练为无论何时都能马上找到可肯定的点的妈妈。
3、和父母日常相处时，以前我一直都是被关心的那一个，老大小时候都是妈妈帮忙带。偶尔爸妈身体不好，因为我是家里老大，所以都会主动跑在前面联系医院等事宜，我要担当起老大的责任。
最近妈妈腿不好，需要爸爸照顾，由于以前都是妈妈照顾爸爸，所以爸爸在照顾人方面很粗心，而妈妈却又是很细心的，所以对爸爸的很多做法和言语都不是很满意，经常在我面前发牢骚。其实妈妈的牢骚是发了几十年了，我也无形中对爸爸有了评判，觉得他不心疼妈妈。最近这样的情况，我又意识到我应该想办法帮助妈妈调整心态，想让爸爸达到她的要求，应该正向表达，而不是横挑鼻子竖挑眼，这只会让爸爸更加沮丧，觉得自己无论怎么做都不行。我想尽自己的能力去帮助妈妈感受到身边的幸福，帮助爸爸感受到被认可。
4、日常生活中和同事相处分两种情况：
如果是我自己认可的就会多接触，经常聊天，互相之间会交流一下生活当中的收获或者困惑，对他们平时说的话或者做的事也能理解或者支持；
如果是我不太喜欢的类型，则会敬而远之，止于平时见面打个招呼和必要的工作方面的沟通，对他们说的话和做的事多是持评判心态，和他们交往时也会比较戒备。
按照智慧教导我们的，评判本身就是播下了错误的种子，没有哪个人和哪件事不是由我们自己的种子而来的，在生活中我应该多去内观，觉察自己的身语意，想要什么就要多去播种对应的种子，丰盈自己，影响他人。
5、觉察一下本周本周，烦恼事？遇到什么挑战？觉察看一下你的心理年龄，你是如何应对的？
先为老师的打卡设计点个赞真的能够让我停下脚步向内看自己。
本周是五一假期，娘家婆家都有聚会，在婆家我觉得自己是一个跟随者，老公是家族里老大，凡事想得周到，会把我要做的提前告诉我，我也很支持他，并且全力配合。看到公公和几个七八十岁的兄弟姐妹团聚，为他开心。这种情况下我感觉自己是成年期状态。
烦恼事是妈妈的腿，昨天又一次去约了专家号，还是建议要膝盖置换手术。那一刻我的心是疼的，想到的是妈妈上一次膝盖置换后向我描述的做手术的痛苦场景，很心疼她，中午我的嗓子和鼻孔就冒起火来，感觉自己没有太往心里去，却也还是上火了。
可是妈妈看起来是很向往的样子，是为了能够不拖累别人，继续为家人服务，她的这份责任感的力量战胜了她的胆怯，要是我会是多么难以下定这个决心啊！这一刻，我深深的感恩妈妈为我们付出的一切同时也联系大弟弟告知情况，和妈妈还有小弟弟商议做手术的时间，因为侄儿要中考了，要考虑他的考前状态。这一刻，我感觉自己也在成年期。
6、思考一下你会用什么方式打开孩子的心门呢？请举例你的快乐事和开心事。
我一般都是用共情+理解的方式打开孩子们的心门。
比如昨天上午，我在收拾屋子，丁丁的游戏时间，在看小视频，我在卫生间听到了那个视频里的音乐有些恐怖，于是就喊他，不要看这些吓人的东西，还走到他面前制止了他，结果他嘴巴撅起老高，我问他“你这是不高兴了吗？”他说嫌弃我正在他看得起劲儿时过来“捣乱”，后面我再和他说话他就都是气呼呼的说“我不想听你说了！”看他这样，我没有像往常一样被他的情绪带走，心想，这么小也会抵触了哈，不过我现在学习了，清醒了给你时间冷静一下吧！于是就不再说话继续做我的事去了。
回来今天值得肯定的事情是什么？觉察心理年龄升级后自己的处理问题模式，给自己一个341肯定的记录吧
今天我的两节课本来是在下午，早上时清单安排就把听课等事宜安排在了上午的空闲时间。可是大课间时却忽然被安排要下午去另一所学校听课+教学研讨，当时当刻我是排斥的，心底的声音很多“应该早通知的啊！现在告诉我就剩下三四节课可以倒了，我能这么迅速把课倒出去吗？”但是即便这样，在心底更深处还有一个念头，即便这样我也可以尽自己的能力去尝试一下，不行的话可能还会有其他办法，最坏的结果就是我的课倒不了，坦然拒绝这次安排，告知原因，提醒他们以后要提前通知，免得我很多准备工作做不了。这些念头都是刹那间闪现出来，此时要感叹金刚智慧里学到的“每秒钟我们会种下65个种子”。
秒钟之后我起身去看课表尝试倒课，正好邻桌同事主动答应他可以和我倒一节，还剩下一节课我需要和另一个办公室的政治老师协调，虽然有些难度，但我还是在10分钟内解决了。
今天我要肯定自己，在面对突如其来的任务时，尽管被打乱了节奏，但我的情绪还是由抵触自然地过度到了接纳，而非排斥和挑剔，并且我很快想办法解决了问题。
每一个问题，每一个当下都是我们人生旅途中的一个历练场，我们要做的就是微笑着去面对它，解决它。时爸爸已经帮我安抚好了这个“小刺猬”，在这里点赞爸爸，不用学习也能接住孩子们的招，比我站的高看得清下午孩子的游戏时间，他主动告诉我，“妈妈，我知道不能看那些可怕的东西了，我去看老袁儿（一个科普视频）”
7、今天值得肯定的事情是什么？觉察心理年龄升级后自己的处理问题模式，给自己一个341肯定的记录吧
今天我的两节课本来是在下午，早上时清单安排就把听课等事宜安排在了上午的空闲时间。可是大课间时却忽然被安排要下午去另一所学校听课+教学研讨，当时当刻我是排斥的，心底的声音很多“应该早通知的啊！现在告诉我就剩下三四节课可以倒了，我能这么迅速把课倒出去吗？”但是即便这样，在心底更深处还有一个念头，即便这样我也可以尽自己的能力去尝试一下，不行的话可能还会有其他办法，最坏的结果就是我的课倒不了，坦然拒绝这次安排，告知原因，提醒他们以后要提前通知，免得我很多准备工作做不了。这些念头都是刹那间闪现出来，此时要感叹金刚智慧里学到的“每秒钟我们会种下65个种子”。
秒钟之后我起身去看课表尝试倒课，正好邻桌同事主动答应他可以和我倒一节，还剩下一节课我需要和另一个办公室的政治老师协调，虽然有些难度，但我还是在10分钟内解决了。
今天我要肯定自己，在面对突如其来的任务时，尽管被打乱了节奏，但我的情绪还是由抵触自然地过度到了接纳，而非排斥和挑剔，并且我很快想办法解决了问题。
每一个问题，每一个当下都是我们人生旅途中的一个历练场，我们要做的就是微笑着去面对它，解决它。
8、第一把钥匙：界线，结合人生三事，谈谈你对“界线"的看法/理解？举例分享一下，你运用“界线"在生活/工作中，印象最深刻的一件事。
人生三事分别指自己的事、他人的事和老天的事。
自己的事是由自己来承担责任的事，只要自己采取行动就会有改变。比如我们的学习，我们的健康……。
他人的事你干涉也不一定管用，你只能把自己知道的告诉对方，适当提建议，而决定权却在他。
老天的事更是我们所不能左右的，未来的事即老天的事，我们只能把当下自己的事做好，正确播种，静待花开。
仔细想想生活中的我好像经常越界，以前嫌弃老公晚上熬夜、早上不起床，便和他怄气，他爱抽烟也爱数落他，现在都不会这样了。我和儿子一起尽量做到早睡，他的睡觉时间也提前了很多。虽然我不喜欢他抽烟，也只是隔三差五提醒他而已，妈妈曾经很不满意我，嫌我不管他，我回复她说这个我管不了。我也会经常去关注如何戒烟的信息，感觉他能够用起来的告诉他，不再天真的想立刻让他戒掉。
9、第二把钥匙：全局，谈谈你
对“全局"的看法/理解？举例分享一下，运用“全局"在生活/工作中，印象最深刻的一件事
全局即面对某件事的时候，不只是局限于表面问题，还要由表面看到其本质，清楚它在整个地图中的位置和重要程度。
感觉自己以前都是被琐事困住，无论是在时间管理方面，还是自己的状态都只是着眼当下问题，看不到问题的本质，也不能 跳出来看到全局。
随着学习的加深慢慢清楚了自己是一切的根源，能够在学习后刻意去练习，由以往的在孩子面前拆老公的台变为维护老公，在老二面前维护老大，现在能够感受到家庭氛围在提升，家庭幸福总量也在慢慢增长。
10、第三把钥匙：次序。
谈谈你对“次序"的看法/理解？举例分享一下，运用“次序"在生活/工作中，印象最深刻的一件事
无论是家庭中还是工作环境中，长幼尊卑有序才会正常运转，做事有轻重缓急才会按部就班、顺利进行。
生活中的我在这方面以前是课程中的反面教材典型代表，孩子第一，我第二、老公第三。结果搞得家里矛盾接二连三。自从去年兔兔老师强调了家庭中人物次序后，我开始一点点刻意练习在孩子面前维护老公形象，所以在孩子犯错时，也感受到了老公不是如以前一样的挑剔我，而是和我站在了一个立场上，想起以前曾经为此争吵多次也没有结果，现在我变了，终于收到了想要的结果。
11、今天值得肯定的事情是什么？觉察心理年龄升级后自己的处理问题模式，给自己一个341肯定的记录吧
今天早上我把早饭准备好以后，叫老公和和儿子起床，不料俩人都在被叫三遍之后没动静，于是我心里想着急，这时我想，不能因为几声大喊把自己早上的好心情破坏了，得正面表达自己的情绪，而不是有情绪的表达，于是我正常语气说“已经7：20了，再不起床我们就会迟到，我现在心里非常着急，你们都快动起来。”嘿嘿，这句话管用了。
这件事我要肯定自己清楚自己的目的是“叫他俩起床”，所以没有被他们不及时起床的事转移注意力，而是正面表达自己，让事情往好的方向发展，而不是因为我的几句带情绪的话就把早上的氛围搞得一团糟。
12、第四把钥匙：接纳，谈谈你
对“接纳"的看法/理解？举例分享一下，运用“接纳"在
生活/工作中，印象最深刻的一件事。
世界上所有的不开心都源于不接纳。接纳就是不要从自己的标准出发，向对方提出要求。放掉主观标准才能看到他人身上的闪光点。
昨晚我在学校晚辅导，特意把兔兔老师发到群里的导图作业要求发给了老公，结果等到晚上快到家打电话时，孩子和他还在外边，他和朋友喝酒，手机给了孩子，一直玩了将近三个小时我情绪顿生，边走边琢磨该怎么处理这件事呢？接到孩子时，我问了情况，然后提醒丁丁即便爸爸有事没时间管你，自己也要记得自己要做的事（接纳已经发生的事，发脾气不能解决问题）回家以后带领他完成任务后已经将近22：30了，洗漱完毕老公也还没回来。于是今天上午我郑重其事地表达了自己对昨晚事件的不满，按照老师的要求，只是陈述事实，没有对他进行评判和贴标签，他一边拖地一边听着（这次没有反驳）。课程中老师说任何事情都有两面性，这样的事件发生对孩子和老公和我都应该是一次警醒，以后再有类似事件，我相信我们都会有更好的应对措施。
@13、老师在课程中说：缺点是客观存在的，心理年龄为青春期的人更多的看到对方的缺点。因为这样显得自己很厉害，显得自己比他人强。如果每天看到的都是别人的缺点，那就不会幸福，幸福离你越来越远。
听到这里时，我恍惚看到了以前的自己，满眼都是老公的缺点：他贪玩爱晚睡，于是早上不起床，经常是周末睡到午饭时间，我呢，心里已经计划好，满心期待他帮我做家务（100分的期待，不接纳真实的他，没有客观的看待他爱睡懒觉的缺点）当事实出现在眼前时，还是不接纳这个客观存在，执拗的期待通过“讲理”来证明他是错的（这里又错了，没有通情，如何达理？）
现在的我已经是学习了真经，我不再认为通过对抗和挑剔可以改变老公，想要改变他人，就先改变自己。比如今天早上，我参加完读书会后叫老公和儿子起床，同时煮完鸡蛋、冲奶粉做好早饭，边吃边提醒他们时间，然后自己先下楼去开车，他俩也就很快收拾好下楼来了。
一个被人数落唠叨的早晨肯定是一天的好心情都没了，我不能再做那个早上起来就种坏种子的农夫，我要快乐的播种。
14、第六把钥匙：通情达理
谈谈你
对“通情达理"的看法/理解？举例分享一下，运用“通情达理"在生活/工作中，印象最深刻的一件事。
以前一直都觉得“通情达理”是对一个人人品的正向评价，听完老师的拆解后豁然开朗，原来这个词是要这样解读的！怪不得常言道“晓之以情，动之以理”呢。我感觉以后无论是与家人还是同事的沟通，都更加有方向了，先打开自己的心门才能收到更多想要的结果。
昨天下午下班回家路上我和老公闲聊天，因为我一直以来心里有一个想法，想让儿子跟着爱好书法的老公一起每天练习10分钟，可是他几乎每天晚上都去画院练两三个小时，只有我和儿子在家就不能实现，于是我先肯定了老公有这么好的习惯，而且这么长时间以来一直坚持未曾间断，这是我所不及的（表达了我的崇拜之情）又说到孩子也很喜欢和他一起的时光，希望他每天带孩子10分钟，让孩子也能够像他一样写一手好字。嘿嘿，老公很受用。
15、第三周结束，请思考自己的心理年龄在哪些问题的处理上有所升级，有刻意的训练。举例说明。
我在听课以后对升级心理年龄的六把钥匙印象深刻，对其中的“界限”有刻意练习。昨晚回到家，感觉自己中暑了，头晕乎乎，而且想要呕吐，浑身乏力，于是跟儿子说明情况，又打电话给老公提醒他早些回家，但他还是拖到了9点，回来后给我和丁丁做了面条。
我没有如同往常一样怪他回来的晚，上纲上线，怪他不知道心疼孩子和我。回不回来由他做决定，是他的事，我不能为此而生气。但我的感受我需要等自己状态好时表达出来。不过再深挖，这应该是自己忽略他人的种子，怎么能怪他人呢。
16、（面对陌生人）今天早上起床晚了，自己开车上班，又遇上下雨天、路上堵车，各种不顺。偏偏就在这时，后面有一个陌生男士追尾了我的车，虽然不严重，但是仍然感觉自己情绪要爆发了。这时，我该如何运用“六把钥匙"？
六把钥匙：界限 全局 次序 接纳 客观 通情达理，前三把钥匙是帮我们认识问题的，后三把是帮我们解决问题的。
首先我觉得要接纳事实的发生，已经这样了，要找尽快解决问题的办法，使我和对方无论是心情还是时间损耗尽量降低到最小，如果因为自己着急而把这种情绪转嫁到对方身上，冲对方发货，下雨天塞车大家都着急，很有可能会导致双方更加糟糕的后果，浪费更多时间，而且还可能波及更多的人。
其次就是客观看待问题，如果问题不大私了解决问题看能否接受，平和心态向对方表达自己着急上班，征求对方意见，不可以的话就联系交警和保险公司介入，然后向领导说明原因请假。
17、年初买了相关的幸福力书籍，打算好
好学习，做一个有幸福能力的人，但是一到学习时间，一个人自己看书学习，就没动力了。这时，我该如何运用6把钥匙，坚持学习呢？
六把钥匙：界限 全局 次序 接纳 客观 通情达理，前三把钥匙是帮我们认识问题的，后三把是帮我们解决问题的。
首先我们要认识到学习是自己的事（界限），要自己想办法解决问题。买书的目的是要做一个有幸福能力的人，这样于自己的情绪以及和家人之间的关系都是非常有益处的，这件事是重要但不紧急的事件（全局），所以应该重视，在每日要事中要优先安排（次序）并制定相应的年、月、周、日计划辅助完成。
接下来要接纳自己一个人学习没动力的现状，设法去寻找有同样需求的人一起学习，大家可以一起探讨，互相切磋，共同进步。
18、（面对婆婆）我跟队友结婚以来，婆婆一直跟我们同在一个屋檐下。由于生活习惯的差异，婆婆经常喜欢在家里收集各种纸箱、塑料瓶等，说是可以卖钱补贴家用，但是总是把家里弄得乱七八糟的，还不好打扫，把我的心情弄的挺烦躁的。面对这种情况，我该如何运用“六把钥匙"缓解婆媳矛盾？
六把钥匙：界限、全局、次序、接纳、客观、通情达理前三个是帮我们认识问题的，后三个是解决问题的
界限：每个人都有自己的生活方式，无所谓好与不好，只能改变自己，不能试图去改变他人。否则会生出诸多事端导致家庭成员的关系出现问题。
全局：站在家和万事兴的角度去解决问题，而不是只考虑自己的感受。
次序：在家庭中，老人要受到晚辈的尊重和理解。所以在解决问题时要考虑到老人的感受。
接纳：接纳婆婆的生活方式，婆婆爱收集纸板瓶子之类的，是受生长的年代和环境的影响，我们要尊重他人的生活方式。
客观：客观看待问题，没有完美的人，我也不是完美的，也许在婆婆的眼中，我们随便扔掉纸板和瓶子是浪费不节俭的行为。
通情达理：先肯定婆婆是节俭过生活的好手，正因为她如此精打细算，才能够在那个年代把孩子们都培养成人，有了现在的好日子。然后向她建议一定把这优良传统传给下一代，把收集纸板和瓶子的任务由她和孩子共同承担起来，她负责收集，孩子负责整理，同时这也给了孩子一个承担家庭责任的机会，把这个问题抛给孩子去处理。
19、5.25打卡内容
（面对队友）早上，5岁的儿子起床后，队友拼命催他涮牙、洗脸，大声、高能量、急促，孩子都哭了、发脾气了，他又批评孩子对爸爸不礼貌。我能感觉到孩子有自己的节奏，想要说：“不用催，他自己会去的。”但是又忍住了，因为我们在教育孩子上有很大分歧。这种情景下，我该如何运用“六把钥匙"？
六把钥匙：界限、全局、次序、接纳、客观、通情达理，前三把是帮我们认识问题的，后三把钥匙是帮我们解决问题的。
首先我感觉夫妻俩本来教育孩子意见有分歧，遇到这样的事很有可能会被老公情绪感染，嫌弃他这样吵孩子。在学了升级心理年龄的钥匙后，我们要先运用接纳这把钥匙，老公现在有急躁情绪，我不能再情绪发泄，火上浇油把事情闹大。（考虑全局，家庭中一定要有一个智慧的掌控情绪的人，不能都被情绪控制）
次序的角度看，老公先于孩子，所以先照顾他的感受。
通情达理：然后抱抱孩子，告诉他妈妈很理解他一大早上就被催促心里很窝火，再跟孩子解释爸爸因为今天早上有事所以才很着急，我们要配合好爸爸，和孩子一起合作，尽量缩短洗漱时间。
但事后我一定会再找机会和老公谈一谈，他有事我们都能理解，而且我们一定会尽力配合他，但是他一定要提前告知我和孩子，我们才可能提前做准备的，不能事到临头催来催去，搞的一家人心情糟糕，为了给他警示，他要给我和孩子做一顿爱心早餐。
20、5.26打卡内容
（面对孩子）我的孩子今年7岁，每天早上慢腾腾的穿衣、洗脸、刷牙、吃饭，总是磨磨唧唧很久，才能背上书包出发。面对孩子做事拖拉、磨磨蹭蹭，我该如何运用“六把钥匙"？
6把钥匙：界限、次序、全局，接纳、客观、通情达理，前三把是帮助我们认识问题的后三把是帮助我们解决问题的。
从文字的描述当中可以看出孩子是慢性子，做事情不着急，对于我这个急性子的妈妈来说，一看到这段文字，心里就已经着起急来（生活中我老公就是那个孩子）
首先摒弃自己各种情绪去接纳孩子的现状，他就是做事慢悠悠的，不要用我的标准去衡量他，否则的话就会心生很多情绪，对他产生不满，进而去挑剔指责抱怨。
从界限的角度来看，去上学是否会迟到是他自己的事情，即便迟到也是他要承担的后果，我们能做的只是在旁边提醒而已，而且还要语气平和，最多三次。
全局的角度看，我们不能单就某一件小事而去否定孩子，从是否利于孩子身心健康，自信心的培养、母亲对孩子性格的影响等方面，把眼光放长远一点去作为解决问题的基础，不放大孩子的某个特点，也不要忽略微小习惯对孩子终身的影响。
客观的来看问题，孩子既然出现这种情况，肯定是平时大人在生活中也有类似的行为影响到了他，所以自己平时也要注意这方面的问题。
综合以上，运用通情达理这把金钥匙，先肯定孩子有遇事不慌乱的良好心理素质，这是很多人都不具备的品质，但是每天迟到是他想要的结果吗？如果不是那就提醒他自己去想办法解决问题，需要妈妈帮助的话我会尽力帮你。
21、（面对孩子）面对孩子玩手机这件事情，我总是久久不能平静。不仅担心玩手机影响视力、上瘾后不跟家人沟通，而且还担心手机里面的内容对孩子的价值观有负面影响。所以，每每看见孩子用手机，哪怕是用来学习，我都会有极为强烈的不信任感和焦虑感。我该如何运用“六把钥匙"?
六把钥匙：界限、全局、次序、接纳、客观和通情达理。前三把是帮我们认识问题的，后三把是帮我们解决问题的。
界限：首先我们要认识到自己面对孩子玩手机的问题总是焦虑，这是自己的问题，不能把这种情绪转嫁发泄到孩子身上。
全局：用以终为始的眼光这个问题，孩子的成长路上必然会有这样那样的问题出现，我们作为父母要见招拆招，而不是推卸责任，认为一切都是孩子的错。
接纳：接纳孩子现在的状态才能有平和心态，才能生发智慧解决之道。孩子以前不是现在的样子，反观一下父母本身，平时生活中总是手机不离手，给孩子树立了不好的榜样，耳濡目染中孩子也养成了这样的习惯，所以要想改变孩子就先自己做出改变。
通情达理：在孩子玩手机时先看看他在看什么呢？肯定他正在看的是能够更多了解大自然，这样还会学到很多知识。然后表达一下自己最近老看手机眼睛很累，需要去买点眼药水，请求他和我一起去，并请他帮忙点眼药水。然后告诉他我也担心爸爸，告诉他每天提醒一次爸爸少看手机，这样对颈椎和眼睛都不好，看手机的时间应该定半小时，不能无节制。
22、（面对伴侣）对我父母总是很挑剔，比如老妈做饭，老公总是说太油腻，生姜都长毛了有毒不能要了，老人家说没事，还要来做饭。两人总是冲突不断，不和谐。我该怎么运用六把钥匙来和谐她们之间关系？
这个描述倒像是我对婆婆的挑剔，以前我和婆婆一起住时就总会嫌她做饭太油腻，不过倒也不会有矛盾，一般都是选择少吃或不吃。
针对上面的情况，我觉得这分别是老公和老妈各自有自己的生活习惯，老公在表达自己的诉求时可能语气、语调等表达方式上有问题，引起老妈的不满和委屈而导致矛盾发生。
那这时要运用到全局和次序，意识到自己现在的态度会影响事态发展，站到为了维护家庭安定团结的高度去看待问题，事情都是空性的，没有对错，接纳自己看到老公对妈妈的不礼貌表达时的情绪，但不发泄情绪，这样会把问题升级。等到自己平和心态时找到老公，先运用通情达理钥匙，向他表明自己理解他是担心妈妈这样做饭，全家人长期这样吃会影响健康，肯定他是为了全家的健康着想。接着表达一下希望他也能够理解一下妈妈，每天这样辛辛苦苦做饭其实已经很劳累，这份辛苦是希望被家人看见和肯定的，如果得到的是否定和挑剔，那妈妈自然会感到很委屈，希望他以后能够理解。
另外，每次吃饭时都先要赞扬妈妈手艺好饭菜香，还可以找机会给妈妈买礼物对她的辛苦表示感谢，在以后可以提前告诉妈妈想吃的菜，或者我也可以发制作小视频给她。
23、（面对伴侣）孩子出现问题，比如成绩差，睡懒觉，沉迷游戏，老公总是批评指责我不管教。还总是动手，我该如何运用六把钥匙来表达我的想法，让老公理解我？
看到这个问题，让我想起了老公在女儿初三时给女儿每天晚上补习的场景，声声怒吼又扑面而来，我经常是在他结束后哭着指责他还不如不讲，我能体会女儿内心的恐惧，那一年，我的孩子她早恋了，现在回想起来我觉得这应该和她每天在家里被吼得不到关爱有关系。而那时候的我却没有给到孩子更多正确的引导，虽然没有劈头盖脸的指责，言语中也表达了对她的失望，后来女儿谈及我的言语对她的伤害时，我的心都在滴血这样的伤害是不可逆的。
先来认识问题：
关于孩子：孩子出现诸多的问题，不是一朝一夕形成的，孩子是父母亲的复印件，也不能完全怪孩子。要结合金刚智慧找到这个果的底层因，种子种在土壤里，却结在了枝头上。
关于老公：我被老公指责、打骂都源于老公的束手无策，他想尽快解决问题，他很爱孩子，想让孩子变成他想要的样子，但是他却不知道该如何去做，他被问题困住并且还陷入了问题中。
关于我：如果我也陷入问题中，就会和老公大吵，把家庭关系搞得一团糟，夫妻关系亮红灯，孩子会更加没有安全感，儿童期的孩子遇到问题会逃避，可能会导致他更加上瘾。相反，如果我足够清醒，意识到只有自己冷静处理才能够扭转这种状况。找到孩子向他解释，父亲这样做的原因是基于对他的爱，对他现状的担忧，先让孩子理解爸爸的不理智举动，再和他商议每天玩手机的时间。然后再找到老公，道歉自己在孩子成长过程中确实疏于管教，酿成大错，明白他现在的失望心情和迫切想让孩子步入正轨的意愿，表达自己已经和孩子商量好了每天玩手机的时间，希望能够和他一起帮助孩子慢慢来改变，我和他每天在家里也是只有固定时间看手机，其他时候看书、作家务或者做自己喜欢的事，给孩子一个安静的环境。请他明白互相指责不会解决问题，配合我一起耐心来引导孩子才是现在应该做的。
24、你认为，在你的实践中，心理年龄的哪一把钥匙是你最欠缺的？你计划如何行动？
六把钥匙：界限、次序、全局（认识问题）接纳、客观、通情达理（解决问题）
几天的打卡下来我感觉自己哪一把都欠缺，但是把老师给出的几个问题对照自己现在的生活，其根本原因是我的认知有问题，以前我最欠缺的是界限，无论是在家庭生活中还是在工作中，我没有分清哪是自己的事，哪是他人的事，以致过多干预导致自己和老公、孩子都痛苦。昨晚在和女儿视频过程中，我反思自己以前对老公的好多生活习惯不满，就试图通过讲道理改变他，讲了好多次不起作用就唠叨指责，把自己对他的关心生生变成了挑剔，以致多少年以来老公都觉得我看他处处不顺眼，女儿听完以后也觉得确实是这样。但愿我的这份反思能够给她在以后的生活中起到警醒作用，不走我走过的弯路。
现在我感觉自己没有站在全局的高度去考虑和分析过自己以及我的生活，我的眼里只有眼下的这些琐碎事，没有看到问题背后的本质，也就不能从根本解决问题，所以同样性质的问题在生活中层出不穷、接连不断，我焦头烂额的忙着处理了一个又一个，却其实还在原地踏步，成长不大，所以内心力量感不足。
计划的事如果只是说说，就又会夭折。我打算和几个伙伴一起每天记录一件自己从全局角度去处理的问题，不知道谁也有这种想法？
25、终于完成了打卡，你准备如何对自己进行嘉许？请把这五周的收获总结出来，至少写三条哦（或者举出三个案例针对性说明自己的成长和进步）
这五周的打卡我的收获
1、在家庭中没有界限感
我和老公来自不同的家庭，有不同的生活习惯，每个人都有自己觉得舒服的生活习惯，而我却认定了他不对，他的习惯不好，对健康无益，否定、挑剔和指责是家常便饭，把自己对他的爱变味儿的表达出来，他接收到的都是负面评价，自然就会争吵不休。
现在我会直接说事实，表达时不掺杂情绪，比如今天早上他拿烟时，我就只是提醒了一句“少抽”，没有如往常一样讲大道理，那些他都懂，我只表达我的关心就够了。
2、培养全局意识
以前：心和眼都局限于当下的琐事，甚至把当下的小事放大其作用力，给自己造成焦虑。
现在：面对问题不再担心，会把事情往好的方向引导，让它由坏变好。
例如前几天傍晚丁丁出去玩把自己的玩具弄丢不敢回家，我出门去找他时很着急，要是以前我会直接想“这要是养成习惯以后还得了？”会直接批评+威胁，防止他再次发生类似事件。但这次，我在自己有情绪时选择了闭嘴，第二天早上告诉了他“你比哪个玩具都重要，要按时回家”。
3、接纳
我看到了自己的过去是无知的，但并不意味着我将来也是无知的，接纳自己的过去和现在，才能真正实现自我成长。要学着倒过来看事情，去看到他人的心，用心去觉察自己，才能自己的升级心理年龄。
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