昨天辞了职，乐了好一会儿，终于不用受头疼嗓子疼的罪了，一直不停地给陌生人打电话推销东西，屡屡遭到拒绝，哎，感觉自己自尊心都碎了一地，关键是我话务考核达不了标，出单率又是倒数的，每天都感觉是一种煎熬。虽说有周末双休，正常节假日，哎，我可从来没有享受过这种待遇，不过工作本身适应不了，休息天心里面也是揪着，考核不达标，底薪扣去两成，再扣扣社保，一个月下来穷的叮当响，虽说现在房租也便宜，公司也管饭，但是总归呆着难受。遇着同事一起闲聊，也感觉自己说不上话，本来关系还挺不错的，一说到话务考核的事，同事说我懒散，哎，我感觉自己已经最大限度地在努力了，要是真的不想干了，早就走了，只是想着熬一熬会不会顺畅一点，结果越熬越难熬。人长大了，除非有点出息，要不然真的没什么朋友。朋友这词，对成年人来说太奢侈了，成年人的世界很多时候利益当头，不得不如此，要过日子，身上有担子，能够把日子过得顺畅，还有余力去维持朋友关系，真的实属不易了，能够跟自己保持顺畅的连接都已经很不错，家人也不一定能照顾到。
又换工作了，这次不敢告诉身边的人了，他们估计只会是一副鸡飞狗跳的模样来应对我，从此又要对我刮目相看了，认定我是个不靠谱的人。要去开始一份新的工作，我打算去教育机构找找书法老师的工作，实在不行做个招生老师也可以，多多少少可以跟娃打点交道，小孩子活在梦中，活在梦中的成年人真的很少，和成年人交流久了，感觉满世界就是冷冰冰的法则，或者一些华而不实的包装和娱乐，哎，我只想静静地被当成傻子也乐意。很多话都不想和人去讲了，但是我总不能憋着吧，换个地方讲讲，自己跟自己讲讲。
我现在又是一条流浪狗了，没有工作，待业状态，这几天美其名曰中秋放假，过后我也不知道自己何去何从。明年还要准备结婚，结完婚不知道会是什么样的日子，不过我可以假装加班很忙的样子，这样可以免去很多是非。我感觉自己性情孤僻，不擅交际，我倒是很愿意去挖掘自己内心深处的想法，我觉得比起很多华而不实的交际，这种交流会更人性化一些。
男朋友嘛，哎，我告诉他的事，他转头告诉他妈，他妈告诉我姨，我姨告诉我爸，我爸气势汹汹跑来找我，哎，很多事情我都不想跟他讲了。也不像之前那样对他有很深的依恋了，额，想想都感觉不可思议，当时是不是脑子发懵被驴踢了。前前后后经历这么多事，被婆婆逼着换工作，换城市，催生娃，催考教资，被男朋友嫌弃工资低，工作不好，不思进取，吊了郎当。这些事我应该尽可能忘记，我现在只知道，工作就是我大半条命，没有工作，我会山穷水尽，之前因为和男朋友的关系搞丢了工作，现在想想真是不值得，男朋友能给我什么东西呢，没钱了找他借也得还，去他家总是被他妈上上下下一顿数落。也只是尽量保持表面和平。也因为自己最近活得太紧张了，来来回回换工作，也挺损人的。不过只要在上班，就不用过分依赖别人，即便日子难受一点，也好过依赖人家被人数落的日子。不过尽量，还是找一份合适的工作吧，毕竟得天天面对，要长远考虑。至于职业规划嘛，我想我可以去考个教资，当当老师应该还凑合，让我去跟成年人打交道，哎，心塞，时间久了，就感觉憋得慌。
至于我头疼的毛病，哎，不知道是什么缘故，是因为最近经济紧张吗，还是由于长期一个人在外面住着，或者由于以往的那些经历留下的心理疤痕，或者是因为自己能力不足以应对目前的工作，又或者有病吧，不会吧。我也工作了四年了，换了多少份工作我也记不清了，做得最久就是书法老师，总之是不太喜欢和成年人打交道，身边有些个孩子，就感觉这日子还凑合，起码还有朋友嘛。我想我还是去找小孩子吧，至少不会那么压抑，但是肯定会被吵的头大，混熟了应该会好一些。工作到现在，最值得留恋的，应该也就是和学生相处的时光吧，说真的，能把学生培养起来，自己幸福感真的很强的。至于销售，感觉就像活成一匹肉食动物，在草原上追捕猎物，心塞，我想做一只兔子，或者一棵树也可以。落后要挨打，哎，总得找一条自己的路子。
哎，没头苍蝇似的乱撞，我似乎又回到以前那种状态了，不知道自己应该干什么，只知道活着。我感觉自己目前身心状态都不太好，我想找个安稳的地方呆一呆，把自己的精神体力都养一养，一直以来向外耗地太严重了。昨天晚上没吃安眠药，感觉几乎一夜未眠，早上起来头疼，疼了一整天，又晕乎乎的，肚子也痛。感觉自己像个煤气罐似的很容易爆炸，有时候和人讲话讲多了就很心烦，听人讲话听多了也烦，一点点小事情就感觉军心动摇。这种状态应该要调整调整了，找什么工作去呢，没什么太大追求，自己养活自己，活得像自己就很不错了。目前心里头倒是没有什么特别的牵挂，只是想简单安稳地过日子，平息内心的风波，培养一些长久的兴趣爱好，譬如书法和写作。虽说我写的东西逻辑混乱，但是都直白地呈现了当下生活的原貌，我无法掌控生活的方向，但是我可以感受它，记录它，回头再看看它。每日可以这样自言自语一阵子，觉得莫名欢喜，和谁还能聊得这么畅快呢，只剩下自己了。
独自呆着，接下来不知道找什么工作，没有收入怎么过日子，哎，感觉自己像个泄气的皮球。但是我知道我休息几天，精神状态好起来，一切又会不一样了。我确实得有个规划，但是不是按照别人给我的计划走，我想找个清净地歇息一阵，顺便把自己理理顺，我感觉自己里面挤压了很多尚待整理的东西。生活五花八门，或者机械冒进，总是让人感受不到真正活着的感觉，似乎很多东西也就只能这样了，每日循环播放，毫无新意，但是很多时候，自己又难以企及，我想说，得到了又会怎样呢，得到以后会觉得平平无奇。我觉得能和自己坦诚交流，这就是最大的人性关怀了，我被深深关注着，以这种平平常常的方式，此刻我是圆满的，与自己连接，残缺之中，也可以照见幸福。
接下来，何去何从。
不知道。
要记得每天抽时间看看自己啊，自己陪着自己，说不上有多快乐，只是觉得踏踏实实，就挺好。
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