#1.

你认为这个世界是好人多，还是坏人多呢？

在我的儿童哲学课堂，这是一个每学期都会和学生讨论到的议题。

多数孩子都认为好人比坏人多，但在我们探究这个课题的过程中，总会牵涉到另外两个很重要的相关问题：

第一个问题，「什么是好人，什么是坏人？」

很多时候，我们对于好人的定义是模糊的。我们好像知道自己在说什么，但当我们仔细深究，我们会发现自己压根没想清楚。

就像中世纪哲学家圣．奥古斯丁谈到时间时说的：

「当我们不去说时间是什么的时候，我们好像都知道时间是什么；但当我们开始去说时间是什么的时候，我们却发现我们对时间一无所知。」

除了去定义什么是好人，什么是坏人，另外一个课题也是孩子们讨论激烈，并且没有一个固定答案的，就是：「假如我们已经为『好人』下了一个定义，那么我们要如何调查，才能得出一个真正客观的数据来确知好人比坏人多？」

如果没有经过客观论证，那么我们所谓「好人比坏人多」的说法，不过是一种独断，而这个独断很可能是错误的。

这还挺可怕的！如果我们对这个世界很多的理解都是独断的，等于我们多数时间都活在虚假和谬误中，而这些虚假和谬误却不见得由别人造成，而是出于我们自身的认知不清，是我们自己欺骗我们自己，是我们把自己沉浸在一个充满谎言的大水缸里，却舍不得出来。

#2.

有一种人，你很难说他是好人，但你也绝对不会说他是坏人，这种人就是具有所谓「奉献型人格」的人。

谈到「奉献」，在我们的华人文化圈，奉献似乎是一种美德。

热衷奉献，基本没有人会说这是一件不好的事情。但是我们要了解的是，一件事情没有人说他不好，不等于他就是好的，而一件好的事情，也不等于人们就一定要去做。

比如有人溺水了，而一位愿意下水去救溺水者的人，他是个好人，他做的事情也是好事，但我们无法要求每个人都去做，因为这需要一定的能力，且要承担一定的风险，并不是每个人都有能力去实现。

又好比某些家庭的长辈特别乐于助人，乐于助人到什么程度呢？他看到路上有乞丐，他一定会给钱，别人有困难向他借钱，他基本都会借，结果有的时候他自己的孩子需要买一些文具，或是娱乐花消，他没有办法满足她的孩子。

刚开始，他的孩子以为这很正常，后来通过和其他同学的交流，他的孩子才发现原来有些物质条件上的满足，并不是那么困难的一件事。于是这个孩子陷入了困惑：「为什么有些事情，别人家的孩子都能轻易得到满足，自己的父母却不愿意这么做，反而把资源花在别人身上？」

还有一个场面，在我成长的圈子中也看了不少。我从小到大，身边有很多朋友都是出生教师世家，有些老师特别有牺牲奉献的精神，他们愿意花大量时间，在表定工作以外给孩子补课、家访，提供各种协助。

他们对学生极其有耐心，却忽视自己家的孩子，有时又反其道而行，对别人家孩子给予包容，却对自己家孩子百般苛求。他们用来处理家中孩子困难的时间，比不上处理自己的学生。这导致有些出生教师家庭的孩子，他们反倒特别的叛逆。

我觉得他们的叛逆十分合理，因为父母没有把他们当一回事了，他们只好用一些激烈手段来表达自己的心声。

有些教师很清楚对待学生要用心，要关怀他们，要倾听他们要对他们有耐心。奇怪的是，他们对自己家里的孩子却没有投入同样的时间和心理。

这些教师做的事情，某种程度上就是明知故犯。明明知道自己这样做会带来不好的结果，却还是做了。

我也纳闷，他们生出来的孩子难道不属于同个物种？难道他们觉得自己家里的孩子不需要去关怀，去倾听，并对他们有耐心吗？

#3.

奉献型人格并不等于奉献。

奉献型人格的人谈不上是什么好人。

我们有必要去澄清这一点，以免有些人以为自己在做好事，事实却不然。

奉献型人格最大的问题，在于他们和他人之间的关系是断联的。常人之间，彼此能够打开通畅交流的管道，但对奉献型人格的人，他们的管道被切断了。

这就是奉献型人格的人会对他人造成的负面影响，他们根本没有好好听别人说话，去回应他人真实的心声，设身处地的去了解别人。

奉献型人格的人活在自己的世界里，他们对外所谓的奉献，其实是一种施压，有时甚至形同虐待。

举一个比较经典的场景，有些具有奉献型人格的老人，他们会逼自己的孩子：在孩子肚子不饿，不想吃饭的时候，强迫他们吃饭；在孩子不冷，不想多加一件外套的时候，强迫他们多加一件外套。

总而言之，无论他们的孩子，如何三番两次，真诚恳切的告诉老人，「我们不想吃」、「我们不需要」、「谢谢」！

这些老人压根「听不进去」，这个听不进去就是一种对他人感受的忽视，甚至是否定。

请问有人会喜欢自己的感受被别人忽视，会喜欢自己的感受被别人否定吗！

类似行为会让人非常难受、不愉快，进而引发愤怒与冲突。

谈到这里，你就可以了解为什么奉献人格的人很容易把身边的人都「赶走」，因为他简直就是一个会行走的压力制造机，谁跟他在一起，谁的自我就会被忽视，形同不存在。

所以表面上看，奉献型人格的人好像在做一些对别人好的事，实际上完全不是如此，奉献型人格的人无法打开自己去感受他人，与他人进行连接。

换言之，他们做的「好事」不过都是为了他自己，要满足的也是他们想象中的他人，满足他们想象中的需要。

这就导致，由于和奉献型人格的人相处太累了！无论你对他们说什么，他们都可以选择性的接受和相信，并且很多时候，你和他们说了真心话，他们非但听不懂，还对你百般怀疑，并强迫你去接受他们的好意。

对于一些看重关系、崇尚和谐，却不知如何回应奉献型人格的人，他们只能「逃」了。

#4.

我们该如何面对奉献型人格的人？

重中之重，就是我们必须坚定立场。

当我们刚开始碰到一位奉献型人格的人，我们可能会对他的好意感到不好意思，所以我们不会拒绝，而是勉为其难的接受。

如果我们跟这个人之间不需要有长期的交往，偶尔忍耐一下还过得去。但如果我们需要和这个人长期来往，保持一种「坚定、温和的态度」就显得非常重要。

可能有人会问：「这不会让对方伤心吗？」

当然有可能！但你得了解对方伤心的主要原因「并不是来自于你的拒绝，而是来自于他个人的虚妄与幻想被打破的失落感。」

你又不是迪士尼公仔，你没有必要去满足别人的幻想。

#5.

这就不得不提另一件事：「什么是孝顺？」

孝顺不等于「愚孝」。

所谓愚孝，就是一个孩子「既满足父母的现实，又满足父母的幻想。」

如果一个孩子那么干，他肯定会累坏，并吃力不讨好。

满足父母的现实是孝顺。比如父母需要看医生，你帮父母找好的医生，带他们去医院，帮他们处理就医中的困难，你解决的是父母的现实问题。

然而，假使父母要你结婚、要你生孩子，且这是为了满足他们自己对你的期待，满足他们想要抱孙子的愿望，这就不是一个现实问题，而是父母的幻想。

他们并不知道孩子的意愿，好似也不是很在意，所以孩子到底想不想结婚？孩子想不想生孩子？孩子想不想把他的精力、时间和金钱花在相关事务？他们不清楚。

反之，孩子想要什么，他们多半也不清楚。

这些父母如果根本不去倾听和了解孩子的需要，而是要求孩子必须为满足父母的幻想去勉强自己。如果孩子满足父母这个部分，在我看来这就是愚孝。因为你父母眼中看不见真正的孩子，他们看见的是自己的需要。

所以无论这个孩子做得再多都没用，之后恐怕还会有无尽的「父母之梦」需要完成。

#6.

要改变别人很困难，所以不要妄想去改变奉献型人格的人。

你能应付就应付，应付不了就坚定而温和的拒绝吧！

如果两者都行不通，保持一段安全距离，对于你的心理健康绝对是个好事。

换个角度，我们也需要检视我们自己，检视自己是不是奉献型人格。

假如你今天总是想要对另外一个人好，对他付出，但对方始终不领情。你几次送对方东西，对方都很坚定的拒绝，那么这事你就别再往下做了，因为你只是在满足你个人的欲望，你在满足你的幻想，你幻想他接受你的好意，他会如何如何，但实际上对方当下的反应已经告诉你，这事并不存在。

如果你执意要去追求一个不存在的结果，那这就是一种妄念，这就是奉献型人格常有的特征。

可以说，那些一厢情愿追求另一个人的人，他们都会在一定时间内处于奉献性人格的状态。

有些人会好奇，什么样的人会养成奉献型人格？

这是个好问题，但我不想在这篇文章里揭示齐背景与成因。

总之，对于奉献型人格的人，你把握住一点就够了，这一点就是：「无论别人为何成为奉献型人格的人，这个成因都和你无关！你不需要为他人活成奉献型人格而负责，毕竟我们都无法为他人完成他们该自己做的人生课题。」

我们每个人，很多时候在生活中能做的就是照顾好我们自己，接近对的人，远离错的人，能做到这样，让自己尽可能保持在满足及情绪稳定的状态，这已经是相当了不起的成就了。

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作者：高浩容。哲学博士，前台湾哲学咨商学会监事。著有《小脑袋装的大哲学》、《写给孩子的哲学思维启蒙书》等著作。公众号："容我说"。