从什么时候开始,身边的人只要开始谈论同性恋的话题,就会不自觉的沉默,亦或是附和几句,唯恐避之不及。
人们总说,心里有事就要说出来,说出来就不压抑了,从小就习惯了口无遮拦的对人倾诉。高中开始懵懂的知道自己喜欢男人,就不得不把这一份情愫隐藏在心底,不对任何人说,像是深海里的鱼,在暗无天日的水涧里徘徊捉摸。
大学的时候,第一次对一个同班女生出柜了,获得了短暂的宽慰和理解之后,便突然爱上了这种放松,这也为我埋下了一颗种子,却是一颗恶果。
直到有一天,逃寝的事情被导员发现了,导员质问我的时候,我哭着对她说,我是同性恋,随之把自己和男友的事情,通通倾诉,享受着,倾囊而出的乐趣和安慰,导员在两个人的饭桌上安慰着我,保护着我告诉我,会帮我保守这个秘密,直到我独挡,一面。
这是我预料到的结果,
我第一次明白了信任的美好,我获得了理解。获得了宽容,我觉得自己真正的意识到了,同性恋需要宽容,不,是很多人愿意去宽容我们,而这条路,将会越走越宽。
我当时是这么想的,
以至于后来,我妈妈给我打电话质问我为什么傻到什么事都往外说的时候,
直到后来,我听说她在和另一个学姐谈论我的事的时候,
知道我的母亲,千里迢迢,被叫到学校的时候。
我才明白一个惨痛的道理,
原来,没有人会施舍无缘无故的同情,
我因为不愿承受,所以选择,把自己的痛苦交给别人,换来了十倍的痛苦加深,
就好像,那句成语,
饮鸩止渴。
直到一年之后,我依旧会被导员看的紧紧的,我常常觉得痛苦的时候就告诫自己,这是为我的错误付出的代价,而防止我再次犯错的办法,就是面对和承受。
我说我的故事,并不是想说要把自己深柜。
同志这个“身份”,让我们把自己烙一块见不得光的诅咒,压抑的越深就越想反驳,方式或激进,或发泄,或自残,或痴呆。
我们都有两个影子,一个在白日里谈笑风生,一个在黑夜里潜行呻吟。
当你压抑到无法自拔的时候,不妨问问自己,是否值得像人倾诉,亦或是放纵过度,希望你做出正确的选择,而选择之后,无论正确与否,无论悔恨与否,
都要接受,
至少我们在我们的性取向面前,永远是笔直的走。
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