3.3、生活中应该如何运用共情？
生活中很多人通常都会犯的一个错误，我们常常缺乏耐心，在还没有倾听和了解别人的时候，就给他们下了判决！
美国有位著名主持人，叫林克莱特，他有次在节目里问一个小男孩：“你的梦想是什么？”小男孩回答说：“我想当飞机驾驶员！”林克逗他说：“假如飞机在太平洋上空飞行到一半，油烧完了，你怎么办？”小男孩回答说：“我会告诉我的乘客系好安全带，然后我挂好降落伞跳出去……”
没等他说完，观众和林克莱特都笑了，他们觉得，这真是一个聪明又自私的小孩。没想到大家笑完，小孩却委屈地补充道：“我跳下去拿燃料，然后马上回到飞机上！”
你看，我们根本没有耐心听别人说完，一听到别人说，就开始思考、下判断。
知乎上有个帖子，是一个妈妈在提问，她问：“女儿今年上大学，想买一个LV包作礼物，我该对她说些什么？”有一个回答我特别喜欢，那个答主说：“如果是我，我什么都不会说，我想听她说。”
是呀，女儿到底为什么要买这个LV包，女儿想买这个包想了多久了，女儿从什么时候开始变成了对这些东西感兴趣的人呢？这些显然都是这个妈妈需要知道的。可惜的是，很多人往往还没了解这些必要的信息，就开始输出自己的价值观。
事实上，我们的倾听大部分时候都是“倾向性倾听”。什么意思呢？就是我们在倾听的一开始，往往已经根据过去自己的经验，得出了一些有倾向性的结论。整个倾听的过程都常常带有偏见和思维定势。
与“倾向性倾听”相反的，是“共情式倾听”。所谓“共情式倾听”就是抛开自己，给别人充分的机会去表达他的想法和感受，不去控制和引导交流。共情式倾听，是我们抵达共情的最重要途径。
那“共情式倾听”该怎么开展呢？具体包括以下四个步骤：
第一步，抛开自己。首先就要不评断，不给人贴标签，不搞简单分类。不管你对这个人的过去有多了解，不管你对这件事有多熟悉，你都没办法确定当下、此刻这个人的真实想法和感受。真正共情的态度是：我们没有基于过往下判断的权利。
第二步，让对方充分表达自己的想法和感受。首先，尽量使用开放式问题。其次，不让情绪占主导地位。
共情式倾听的第三步是评估。准确的评估包括两个部分：一是评估对方；二是评估自己。
做出准确的评估后，接着才是第四步，向对方表达那些“感同身受”的话，这是共情的行动导向。一般来说，感同身受的语句主要包括两个部分，一是“情绪的确认”，二是表达我们的“理解”。
只有完成以上四个步骤，才算是一个比较完整的共情。
当我们提高了共情能力，我相信我们的人际关系也会更和谐。
那么，共情能力具体是怎么在我们的人际关系中发挥作用的呢？
说到这里，我们一起先看一下人际关系发展的阶段特征。人际关系，特别是亲密关系的发展，一般都可以分为这么三个阶段：
第一阶段叫“理想化”，在这个阶段，我们把对方看得比较完美。这个时候的爱是靠想象维持的，我们爱上的是一个图像，而不是真人。这种想象的目的是满足我们的需要，想象对方拥有我们需要的一切，会让我们很舒服。
第二阶段叫“两极化”。“理想化”的程度越高，就越是容易幻灭。所以很快，我们会发现自己一直理想化的那个人并不如我们想象中那么好，甚至还有很多缺点。
第三阶段叫“整合”，这也是我们大多数人羡慕，希望能够达到的阶段。在这个阶段中，我们能够坦诚交流，能够对彼此建立符合现实的预期，能够彼此尊重，共同成长。
那怎么才能达到“整合”阶段呢？
我们来看一下电视剧《都挺好》中苏明玉和爸爸苏大强关系的发展。
大家都知道，女儿一般是比较崇拜父亲的，也比较希望自己有困难的时候，能够依靠父亲。苏明玉小时候遭到母亲和哥哥欺负，她其实很希望父亲苏大强能够站出来为自己主持公道。
这里有对父亲“理想化”的成分。然而，“理想化”往往是一厢情愿，苏大强这个人，恰恰就不是传统意义上能够顶天立地的父亲，他的个性太唯唯诺诺了。
如果我们运用共情，就很容易发现一个更客观的苏大强，他连自己都保护不了，怎么能保护女儿呢？我们同时会发现，苏大强其实是挺复杂的人，他确实有“窝囊”、“自私”的一面，但是更多的时候，他是个充满矛盾的人，仅仅用那些“标签”没法解释他的全部行为，当然更不可能处好关系。
当苏明玉和苏大强开始一起住，特别是苏大强患上老年痴呆后，苏明玉开始发现更多面的苏大强。吃牛排的时候，发现苏大强对她工作的关心和叮嘱。苏大强走丢时，发现他当年为了给自己买习题集偷偷攒钱的事情。这都让苏明玉明白，父亲并不是不想对她好，而是他确实能力有限。这个时候，苏明玉和父亲在某种程度上实现了和解，两人关系达到了“整合”的状态。
这就是共情的力量，当你能站在对方的角度看问题，就比较容易接受一个人的局限，也更容易理解自己的局限，这样就不至于对别人和自己那么苛责。
其实像苏明玉和苏大强这样的亲子冲突，很多人都会有，因此“原生家庭”问题讨论热度一向都很高。有一种说法叫“父母在等儿女一句感谢，儿女却在等父母一句抱歉”，这其实是非常典型的双方都缺乏对彼此的共情导致的伦理悲剧。
假如能站在对方角度考虑问题，许多愤怒的子女，就会更容易从“原生家庭”的苦恼中走出来。
当然，其他的人际冲突也是一样的，一旦你能识别自己对他人的“理想化”，“冲突”就不那么容易发生了。而当你能站在对方的角度看问题时，对方也会学习到这种方式，进而转过来站在你的角度看问题。用书中的一句话来说，就是“共情让爱成为爱”。
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