晚上的闺蜜聚会，胖胖一脸愁云的来了，大家都关心的问她发生了什么问题，胖胖叹了口气说是和亲妈吵架了。事情的起因很简单，就是胖胖肩膀疼，她问妈妈能不能帮她捏捏肩，妈妈正玩手机呢，就没好气的说胖胖每天都是事儿，不是这里不舒服就是那里难受的。胖胖很生气，就反驳说不捏就不捏，怎么能说我是个“事儿妈”呢？可反过来她妈妈却生气了，说胖胖脾气大，说两句就生气，还和家长顶嘴，不孝顺。
其实这样的事情也不是一次两次了，我们眼中的胖胖是听开朗的大器的，胖胖妈也很慈祥亲切。可是胖胖总是和自己的妈妈吵架，而且经常是一些小事，胖胖妈生气时候说的话确实很难听，有时候我们旁人听了都觉得句句诛心。作为外人，我们只能安慰胖胖，这是她一时的气话，可是这样的“气话”，却使得胖胖很崩溃。闺蜜们在与胖胖长谈时，她的最深感受是：“我知道她随口无心，有时候是关心我，但我觉得她不爱我。”
诚然，说家人不爱自己，或许有些偏激了，可沟通的时候确实需要更多良好的技巧，哪怕是最为亲近的家人。
相比于外国人，我们中国人比较含蓄务实，用行动表达永远都不是我们的弱项，可是恰恰在语言上不知道怎样去沟通和评价。
其实，在每天的沟通中，我们都在对周围人的好与坏做出评价。但我们的赞扬与责备客观真实吗？我们要如何提升这项能力呢？《赞扬与责备》一书中，作者将30年的研究成果凝聚于书中，揭示了赞扬与责备的机制是如何在亲子、夫妻、朋友、同事，甚至陌生人之间运作的。
赞扬不仅能表达喜爱，还可能涉及利用与讽刺；责备不仅与不满有关，还可能隐含着歧视和推脱责任。通过阅读本书，读者将对自己和他人的心理活动、需求和真实意图产生更深的理解，试着容忍他人的看法，客观评价身边的人，更好地与他人沟通。
一、能够真正理解他人的感受时，我们的表达才是生动的。
美国心理学家威廉﹒詹姆斯说：“人类本性上最深的企图之一是期望被赞美、钦佩和尊重。”可见，对于赞美的期待是人的本能，无论是卑微的市井之徒还是尊贵的帝王将相；听到赞美之后满心欢喜，并且会对赞美自己的人心生好感，这也是人的本能。
“炫夫狂魔”蔡少芬一提及老公张晋，她都是满屏的夸赞，毫不吝啬对丈夫的赞美之情。当她问到为什么总这样做时候，她回答说:“我是一个很爱表达的小女子，要把好感情给大家看。经营一段婚姻，如同对待小孩子一样，你要让他好，夸他就对了，能夸就夸。”
由此可见，幸福的婚姻往往需要“甜言蜜语”，只有彼此多点赞美、肯定，就能保持婚姻幸福长久。
但是，我们也要注意，并不是所有的赞美都是出于真心，也并非所有的赞美都是纯粹的赞美，正如鲜花背后常常隐藏着陷阱一般，有的赞美目的并不单纯，而是别有企图。就好像那只从乌鸦嘴里骗取肉吃的狐狸，正是抓住了乌鸦爱听赞美之言的特点，只是说了几句好话，便轻而易举地获得了一顿“免费的午餐”。
有效的赞美必然是发自内心的，是出自真情实感的。就好像英国谚语说：“想要知道别人的鞋子是不是合脚，就穿上他的鞋子走一英里。”设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人。这样，你的赞美或是沟通，都会达到预期的效果。
《红楼梦》中，刘姥姥进大观园，临走时贾府送了很多东西，平儿和她一一交代。
刘姥姥千恩万谢，平儿笑道：“休说外话，咱们都是自己人，我才这样。你放心收了罢，我还和你要东西呢，到年下，你只把你们晒的那个灰条菜干子和豇豆，扁豆，茄子，葫芦条儿各样干菜带些来，我们这里上上下下都爱吃……”
短短一段话，就透出平儿高情商的善良：看似和刘姥姥要东西，其实不过是为了给刘姥姥减轻心理负担，让她接受得心安理得一些。
平儿的这种能力，放到现在的语境之中就是所谓共情力。当你对你要表达的对象表现出共情力时，你可以用更有创造性的方法来解决问题，能够真正理解他人的感受时，我们的表达才是生动的。
二、责备的目的是要给出建设性的意见，而不是抓着对方的毛病不放。
人与人之间相处，难免会出现一些不愉快的事情，有时候少不了去批评别人，但批评是一门艺术，批评如果不恰当的话，很容易让别人仇恨、记恨，引起别人的逆反心理。伟大的心理学家席勒说过：“我们总是希望得到别人的赞扬，同样我们也非常害怕别人对自己的指责。”
责备的主要目的是要对方改正错误，而不在于责备本身。所以，在我们在责备别人的时候，要多从对方的角度出发，把握火候，不要过度。
唐代名相魏征以直言善谏闻名于世，而他在批评唐太宗时也很善用含蓄的方法。一次，有人送给唐太宗一只鸽子，唐太宗很高兴，就托在手臂上逗着玩。见魏征进来，怕他看见，赶紧揣到怀里。其实，魏征早已看见了，只是故意不言明，奏事时有意慢条斯理，拖延时间。结果等魏征走了，鸽子也闷死在唐太宗怀里。这里，魏征就是用含蓄的方式批评了唐太宗“玩物丧志”的行为。
而在我们周围，有很多人指责别人时候，语言极其严厉，甚至贬损别人。不但收不到好的结果，还会适得其反。就像我开头提到的胖胖的妈妈。面对居高临下的批评和指责，许多人的第一反应就是辩解和反驳，批评的方法不对，别人甚至会记恨你。
人都喜欢听好话，在批评之前，先赞美对方做的好的地方，然后，以询问的方式做引导，让对方认识到错误，以建议的方式说出批评，最后，再给予对方鼓励和期望。在想要指责别人之前，必须明确目的是为了解决问题，帮助别人，而不应该是居高临下，颐指气使。当出现问题，我们必须记得，责备的目的是要给出建设性的意见，而不是抓着对方的毛病不放。
《赞美与责备》乍看之下是在探讨社交沟通问题，其实也涉猎了原生家庭、青春期叛逆、校园霸凌、网络暴力、职场拉踩、性别歧视等深刻问题，值得每个人深思和努力。
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