我不擅长表达，之前从没想说通过写作来表达自己，一直都是闷在心里，想着慢慢的它会散开，但事实是慢慢的形成郁结，形成各种显性的瘤的状态，带在身上。喝中药调理体质，每周去复诊医师都会问我 “这一周心情有好些吗？有开心吗？你要努力让自己开心啊”。慢慢失去了对任何事情的好奇心，眉头也无形的有了一些纹路，总也抚不平。
儿时喜欢测试，现在也喜欢，各种各样的测试都喜欢，一玩就忘记时间，其实知道这些也没有多么好玩，我也知道那是不够真实的测验结果，但就是很容易陶醉其中，后来我想通了，我只不过是在找一个办法，一个最省钱的办法，来获得来自别人的安慰。这种安慰是那种不用亲自说出自己的痛苦，就能获得的安慰。和一些自己不曾发现的、可能真的是自身特质的文字描述，来获得些鼓励。曾经有一个时刻让我思考，未来想成为一个什么样的人，想了好久最终羞于启齿，其实我想要做一个，能带给别人温暖的人。起码是别人回忆起我，都是些温暖的回忆。
我是属于晚婚型的，婚后的感情其实有时候很甜、有时又很咸。咸的次数会更多一些。年龄慢慢长上去，一直没有生儿育女，其实内心有担忧，我怕教育不好，再养成另一个我，很苦恼。我很恨我的家人，恨他们曾经对我的情感忽视，同时我又很爱我的家人，这种纠结就很像自己的大学只能自己吐糟别人说一个字的不好都会全力反击回去的那种，很纠结。我就是一个纠结的人。
以上这些，你无意中看到了可能都不会太清晰的描绘出我的“样子”。可能也会觉得，这不就是大多数人的“样子”啊，谁还没点儿烦心事、纠结的事情呢。你可能工作不忙时间富余，还会和我说“你该想想和这些已有的烦恼和谐共处才对吧，别陷进去，钻牛角尖了呀。”
我，32岁，已婚未育。大龄失业中年，在家闲着。待业了3个月，从一开始的每天自我苛刻无助愧疚，到现在心态相对已经缓和了很多，觉得可以努力尝试做一个自由职业者了，心情也平静了些。出门和朋友会面，也不会感受到强烈的自卑和难受了。所以想着，2019年的年底，我算是被迫的心理成长了些，记录下来吧，说不准、可能对自己会有些心灵上的帮助呢。
2019年，很累，累在和直接上级的信任危机中，累在被安排长期循环出差，报销出差费用还要各种备注说明，先做表格、走邮件领导审批、再走财务报销单审批中；也很刚，明明很怕和任何人起冲突，却和直接上级起了冲突，直到大领导约谈，邮件反馈工作以证自己清白，直至最后我还是同意了以请辞为结果的事实；也很疼，在家庭的相处中，在没有收入来源的时间里，越来越明显感觉到大龄女青年的无奈，害怕被嫌弃、被情感忽视，被限制自由，和缺乏勇气对抗，无能的自己。常常吵架，每个月总有那么三五次小吵，一两次大吵，在11月份的时候，老公歇斯底里的在车上朝我喊，“要么听话要么滚”，失望的看着我，说“太累了，要不咱们离婚吧”。12月份的时候，说“你说话能不能过一下脑子，有没有脑子”这样的话。我想，我是病了吗，还是一直在倚弱卖弱，成长的很慢，相当于站在原处。在游戏里不能做好辅助，打好配合的人，也会被队员嫌弃的吧，更何况是越来越不稳定的婚姻。
眼看没有几天就要2020年了，想着散文记录一下吧，能不能坚持的不给自己那么多要求，就当是个日记，散文流水账好了，把心里最难受的、难忘的、难熬的、感受记录下来，一些美好的时刻，幸福的时刻，如果有，如果愿意，也记录下来，哪怕是照片的形式。
2020，请善待我，我会当作是勇气，温暖周边的其他人。
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