下午两点多才出门去肿瘤医院取父亲的CT会诊结果。天气很好，去的路上，天蓝云轻，听着音乐一路车子开得也是轻松。
到了医院门口和保安说明来意，只按要求少了健康码顺利进到了门诊。拿到会诊结果，看了两遍，不愿相信——经历三次靶向药治疗，老爸忍受了两个多月药物反应，盆腔的癌肿没有变化，肝脏的癌肿竟然长了10mm。
回到车里，又再细细地读了一遍会诊结果，心态再一次濒临崩溃。把结果发给主任，询问还有什么治疗方案以及接受治疗后父亲的存活期会维持多久？我明知道后一问不会得到答案，这是每一个医生都不会正面回答的问题。
回的路上，等红灯时抬头看天，已满是阴云，天也是灰色的，犹豫了。绿灯亮时，不得不松开刹车，踩住油门，冲向那一片阴云。这样的场景好像是我们的生活，即便知道生来即为了死亡，却只能向前，在这尘世苦苦挣扎几十年。
想到这些，再想想父亲，不禁又落下了眼泪。车窗是摇下的，车里放着音乐，足以让车外的人侧目，或许我的泪会被人看到。此刻我的泪不只为了亲情，还为了我以为自己已看透的人生。
路边已没有空闲的车位，无奈只好进院碰碰运气。车里的音乐还是很大声，大大缓冲了车子撞到墙体的声音，但撞击的感觉仍然明显。
马上下车查看，有点儿惨，准确地说是很惨，右侧两车门划掉了一大片漆，露了底儿，后车门已经被撞凹进去，就算是我再不在意，这样的车，我也是断不能再开着上路。
拿出手机，前后都照了相，留了证据。因为在院门口，必须把车开离事故现场。
挪车的时候，因为车门已经被墙体撞凹，启动时又听到车被划过的声音，心里不禁哑然，就像是在已然鲜血淋漓的伤口上又狠狠地剜了一刀的场景。
把车停在一边，联系保险公司报了案。告知现在就需要把车开到指定的修配厂定损修理。于是，继续开着残破的车上路了，明明之前都是自伤，但看到身边呼啸的车明显变得紧张了，还有点儿害羞，生怕有目光投来轻视和嘲笑。
发微信给闺蜜，说，开车时还是不能有一点儿分神。不然就会像我一样在已然非常熟悉的路段接连撞了两次墙。
磕磕绊绊终于把车送到了修配厂，不赶时间，也想让自己有时间静静，坐了公交车。
在车上身体随着路况时不时摇晃着，脑子不断地重复着，如果，我今天不那么懒，早去早回，说不定家附近的路边会有闲置的停车位；如果，路边有闲置的停车位，说不定我不会非要进院；如果，进院的时候不是只盯着右侧那一块空地，说不定我会往左打一点儿舵；如果，当时我脑子里想着那些我决定不了也改变不了的事情，说不定我会多点儿注意在车周围的环境……
还有，如果，去年六月之前我给父亲做体检时都做胃肠镜，是不是就能及早发现早期病变，至少不会一发现就是晚期；如果，去年六月一发现是肠癌就带父亲去到肿瘤医院规范治疗，是不是癌肿就不会转移到那么多处；如果去年六月父亲做完手术能系统进行放化疗，是不是癌肿就不会这么快转移；如果父亲压根儿没得过这样的病，我肯定不会在今天开车去肿瘤医院，也不会这样哀伤到忽略掉身边会伤害我和车子的一切……
如果，如果，还有很多很多种如果。但要是没了这些如果，是不是一切的发生就会变得顺理成章，没了怨念，没了悔恨。
无奈，生活中的一切都不只一种必然结果，那么就必然会有很多很多种如果，会有很多很多种我们以为可以改变现状的如果。
如果没有了如果，就让一切的发生都更顺理成章些吧。
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